Анекдоты категории "Б"

Солидный Ресторан.
Открывается дверь и входит весьма странная троица.
Мужик, за ним Страус, а за ним Мокрая Кошка.
Мужик садится за стол, Страус садится на свободный стул, кошка запрыгивает на страуса.
Подходит официант, мужик делает заказ.
Поел, выппил, готов расплатиться.
Официант приносит счёт.
Мужик не смотря на счёт - опускает руку в карман, достаёт деньги не считая.
Официант пересчитал - всё точно ! И чаевые !
Работники ресторана очень удивлены.
Официант :
- Извините, а можно задать вопрос ?
- Задавайте.
- Вы нас просто поразили ! У вас очень странная компания, страус и Мокрая кошка. К тому же вы не считая денег заплатили с точностью до копейки ! Как вам это удалось ???
- Ладно, расскажу. Поймал я, как в сказке Золотую Рыбку. Она сказала, что выполнит ТРИ моих желания.
Оказалось, формулировать нужно точнее !
- А какие желания она выполнила ? Что вы попросили ??
- Ну, первое, чтобы мне всегда хватало денег. У меня нет миллионов. Но когда приходится расплачиваться - в кармане Всегда нужная сумма.
- Второе, я образно сказал - "чтобы рядом со мной всегда была Длинноногая Цыпа". Я то имел в виду высокую, длинноногую тёлку !
- Третье - чтобы у Цыпы была всегда Мокрая Киска.
А Золотая Рыбка всё выполнила буквально....

Одессит берет в жены девушку из бедной многодетной семьи из Харькова.
Через год она умирает.Он женится на ее сестре и ещё через год она тоже умирает.
Он берет в жены третью сестру,через год приезжает и говорит тестю:"Папаша,вы можете долго смеяться,но Розочка тоже умерла..."

Прошёл майдан, и европеец репортёр поехал на Украину. Встречает в Киеве хохла и начинает брать интервью.
- здравствуйте, скажите а как изменилась ваша жизнь после майдана?
-да координально, до майдана я чуть ли не бомжевал, а сейчас предприниматель!
-простите, а что за бизнес?
- публичный дом открыл!
-ммм, скажите а прейскурант цен какой?
- нуу, в жопу 200 гривен, минет 100
- простите, а классический секс?
- пока предприятие маленькое, работаю сам!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сцук! Я чуть не уссался!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает, в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация. Нас, негров, постоянно унижают, говорят, мы, белые, будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Пиздабол.

Дюймовочка говорит: Я самая маленькая!!
Белоснежка: Я самая красивая!!
Пиздабол: Я пиздел больше всех!!

Идут они, и тут находят дом правды и заходят внутрь...

Выходит сначала Дюймовочка вся в слезах и говорит: Ах, горе, я не самая маленькая. Самый маленький - мальчик с пальчик!!

Следом выходит рыдающая навзрыд Белоснежка: Я не самая красивая, Спящая красавица красивее меня!!

Тут вываливается пиздабол: БЛЯ, КТО ТАКОЙ АРЕСТОВИЧ!??

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мой любимый. приехал мужик на севера. проходит месяц... он спрашивает у кореша. тут есть хоть кого выебать? Есть Машка за 500 км. А ближе? Ну Дунька за 300 км. А ещё ближе. Есть дядя Ваня за 20 км. не не пойдёт... через полгода.... Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он. НЕ так не
получится. Его надо четвером держать. Он этого очень не любит

Давно дальтоников в водители автобусов пускать стали?

кореш (кинолог) приходит к другу, у к другу, у которого родилась тройня. Смотрел, смотрел , а потом говорит: я бы взял вот этого...

Удивительно - всего четыре дня как не брился,
а пиджак уже сидит,как ворованный.


Чтобы делать людям добро,я с полными мусорными пакетами перехожу им дорогу.


Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.


А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Как же хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Слушай, друг, ты бы заканчивал с анекдотами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вспомнился немного похожий:

— Ты кого будешь: Машку один раз, или Петьку два раза?
— Нууууу.... Машка — это, конечно, Машка, но два раза это два раза!


и мой любимый:
Владимир Ильич с Надеждой Константиновной в ссылке. Сидят, скучают.
Н.К.: «Володенька, а когда ты умрёшь, тебя как лучше похоронить: закопать, или кремировать?»
В.И.: «Ой, Наденька, я когда умру, мне уже всё равно будет, так что пускай хоть чучело делают!»

Как называется место на кладбище где сидит сторож?
Живой уголок !

На здоровье, за ради праздничка
Петька с Василь Ивановичем едут в поезде. Петька спрашивает: Василь Иваныч, а вот рельсы гладкие?
- Гладкие, Петька.
- А колёса круглые?
- Круглые
- А почему колеса по рельсам стучат?
- Ну, Петька, как тебе объяснить.. вот длина окружности какая?
- Пи эр квадрат
- Вот, Петька, этим квадратом и стучит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Сеня, вы знаете что Мойша пидорас?
- Он что, занял у вас деньги и не отдает?
- Да нет, ну шо вы. Пидорас в хорошем смысле этого слова

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дак а какая разница? Все водители едут на зелёный сигнал светофора, дальтоники на нижний... Делов-то...

Случился у Чапаева казус.
От долгих скачек в седле-воспалился геморрой.
Ни сидеть, ни стоять спокойно не может.
Спрашивает у Петьки - может есть какой народный способ ?
Петька :
- Да, есть. Чтобы снять воспаление - нужно жопу сметаной увлажнить. Как рукой боль снимает !
Ладно, думает Чапай, попробуем.
Набрал тазик сметаны, снял галифе, сел в тазик.
Заходит Анка в комнату, видит Чапая в тазу и говорит :
- Ну как мужики Кончают видала не раз. А вот как Заправляются - вижу впервые !

- Петька, хочешь я расскажу тебе, что такое парадокс?
- Не, Василь Иваныч, я ещё после нюанса не отошёл.

Да похуй. Со своим update пусть сразу идут нахуй Не надо меня update делать, а то сегодня update, а завтра delete, а потом упаси боже вообще drор...

Ща минусов нахватаю, но хуй с ним.
В москальских анекдотах хохол всегда тупой, а в украинских анекдотах москаль всегда мёртвый...

Прогуливается мужик под ручку с женой по улице.
Встречаются им мужики.
- Здравствуйте Вера.
- Здравствуйте.
- Привет Верочка !
- Привет.
- Здравствуйте Вера Ивановна.
- Здравствуйте.
Муж насупился.
- Это что за фигня ? Кто все эти мужики ?
- Не переживай. Это члены моего кружка.
Мужик задумался.... Ладно, гадина, я тебе припомню....
Через какое то время гуляют они с женой, а все встречные бабы :
- Витенька, здравствуй !
- Здорова.
- Витёк - привет !
- Привет.
- Витюшенька - приветики !
- Привет.
Жена смотрит недоверчиво :
- Кто все эти шмары ? Откуда они тебя по имени знают !
- Так, это - Кружки Моего Члена !

Ты еще поди и бд под это создал и наполнил?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ладно, двух гусей, ведро и двух кур, но как он ещё и наковальню без тачки или иного транспорта в руках тащил? Допустим, гусям он связал лапы и повесил на плечо, кур посадил в ведро, но наковальня, даже небольшая, всё равно тяжёлая. Всегда у меня этот анекдот вопрос вызывает.

уёбка ТСа плюсуют такие же недоразвитые?