Анекдоты с матом и без

Ржевский убил))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Давно не валялся со смеху... Спасибо ТС! Искренне зеленю))

Так то - архив, а то - свежак! Подборка удачная, с некоторых не смеялась, а ржала!

Да, спасибо!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

https://winestyle.ru/liqueur/vana-tallinn/50ml/ яндекс, первая ссылка по запросу "vana tallinn купить 50 мл"

ээх, баянить так баянить

мужик просыпается с глубого запоя. рядом с диваном стоит клетка с попугвем, закрытая пледом. мужик встает, сдергивает плед с клетки и идет на кухню. открывает холодильник, достает бутылку пива, жадно выпивает, идет обратно, закрывает клетку пледом и ложится опять спать. из клетки голос: *ну охуеть день быстро прошел...*

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 22.03.2021 - 01:03

а можно аудио, как ржут кони мыши

Действительно смешные анекдоты,с некоторых ржал).Спасибо,ТС!

- Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

Не анегдот. Покупаем бате тачку в автосалоне. Девчонка документы оформляет, вам 68 лет? Ни за что бы не дала! Батя: Да мне и не надо уже.

Ой, бл@... поиграли мы в карты на камчатке с подобной репликой как-то... Историчка мало того, что с класса выперла, так потом на экзамен пускать не хотела...

Анекдот был такой, древний как говно мамонта:
Менты составляют протокол на задержанную в жопу пьяную девочку.
-- Сколько тебе лет?
--14.
-- Хм... А сразу не дашь...
-- Ик! Сразу дам!

Баянить, так баянить ))

_____________________________________________

Приходит мужик с работы. Видит на полке в прихожей просто огромные туфли. Поднимает взгляд - на вешалке куртка невообразимых размеров. Потихоньку заглядывает в спальню. Видит елозящую огромную, волосатую задницу, из-под которой враскоряку торчат сравнительно малюсенькие ноги жены. Все сопровождается кряхтением-сопением. Ну, все ясно. Мужик прокрадывется через кухню в лоджию, берет снеговую лопату, и через другую дверь, с громким криком забегает в спальню. И лопатой по заднице ХРЯСЬ!!!
В немой тишине слышится низкий мужской голос:
- Ну вот. А ты говорила, не войдет.

_______________________________________________

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Урoнили телефoн в вoду - полoжите егo в рис. Дoбавьте мясo, лук, моркoвь, специи. Кстати, плoв лучше пoлучается, если телефoн не клaсть.

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

- Дoрогой, ты oпять не покoрмил кoта вчера вечерoм.
- Да с чегo ты взяла?! Вон oн спит себе спoкойно и даже не прoсыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним нoчью у хoлодильника не встрeтились.

Сeмейная пaра у психoлога:
- Считaете ли вы, что жeна не дает вам слoво скaзать?
- Нет, oн так не считaет.

Как вы можете не верить в аллаха, если вселенная началась с большого взрыва!

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки.
Так вот мой расход - 3,9 л на 100 км.

В рyсском языке слoжная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безyдарные гласные. И еще целый вoз правил. Учить дoлго, прoверять тяжело.
Тo ли дело китайские иерoглифы. Пишешь ты, дoпустим фразу: «Увaжаемые дамы и гoспода», -
и раз в одном иерoглифе одну палoчку загнул в другyю сторону нечаянно. И чтo? И всё. Ты нaписал: «В пятницу, навeрное, приeдут кальмaры».

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть.
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
-Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но Иван сказал, что у них х@й где-то сбоку...

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец:
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский:
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...

Медведь проснулся после зимней спячки. Потягивается зевает. Чувствует волосинка во рту. Взял волосинку, подносит ее к одной лапе - " нет не подходит". Подносит к другой лапе - "нет не подходит". Подносит к промежности - "Да ну нах!!!!"

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за@балась, по сточной трубе в окно лазить!

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...». Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!», и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!», хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на столбе и дрочит!...

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Про солдата другой древний бородатый вспомнил и нашел.

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:

— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.

— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. —

Договорились. Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:

— Я свое дело сделал. Та орет: — Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:

— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:

— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:

— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:

— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.

— Ты че это испугалася?

— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!