Маненько анекдотов

— Ребе, скажите, а вот если у моей Софочки ребенок родился еще до свадьбы - это большой грех?
— Ой, какой там грех - откуда ребенок мог знать - когда свадьба?

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

Это игры, бля, .. ролевые

— Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом, вы занимаетесь.
— Ваня, она не просто знает, она – в доле!

— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного? — Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Пожиже. Со дна

Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Да тихо ты , блядь. Я обуваюсь...

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал...

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Хорош орать, рук что ли нету?

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,
залезает на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме.
И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить…
Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена отвечает:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной…
Так что будь сильным, дорогой. Я тоже тебя люблю!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, бить вас бесполезно...

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Дрo4ишь что ли?
- Вот блин ...

Зато в комментариях накидывают свежака.

Ссыль на боян давал или нет?

Скорый поезд. Купейный вагон.
В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает лирическую историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой грёбанной деревни, все ее грёбанные жители выходят сцать на этот грёбанный пригорок!

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Это в комментариях. А у ТСа - нет.

На 45 см хуях!Битва рыцарей!

Немного не так:
MZorg Прилетает в Россию, заходит на кладбище и видит множество крестов: "Ё-моё! Одни сплошные плюсы!"

-Маня, слышь, а я за Кольку-тракториста взамуж выхожу!
-Да ты чё, Клавка, у него же хуй кривой!
...прошла неделя...
-Клавка! А я за Кольку-тракториста взамуж выхожу!
-Кагжытак, Маня, тыжэ сама говорила что у него хуй кривой!
-Да, мы тут с маманей посоветовались, подумали... Нам из нево стрелять штоле?!!!

Про розочку и гинеколога. Буду жену так напутствовать на ежегодные медосмотры.