Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А шо ви хотите? 120 лошадей! . .
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Я бросил в море пачку "Виагры" — и увидел, как медленно встает солнце...
Как говорят англичане: «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое».
Словом можно ранить, а словарем — убить!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает , что наступила ночь и замолкает.
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России ...
Опять жду ребенка! ! Только теперь — из ночного клуба.
Будешь проходить мимо - проходи!
Але. Это прачечная? И так 3 раза подряд.
- Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.
— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него то не ожидал!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
Переполненный колхозный клуб, вот-вот должно начаться собрание, но председатель опаздывает. 5 минут нет, 10 минут нет, 15 минут нет...
Наконец появляется весь взлохмаченный, красный. Выходит на трибуну, шапкой об пол и:
- Ну все блин, хоть одной проблемой меньше стало !
Все:
- Что, Михеич, нешто корма привезли ?!!!
- Да нет, член стоять перестал!...
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты милок, и будешь!
yaplakal.com