Во что мы верили в детстве. Страшные истории.

Kbps
Ещё!!!

И не напрасно, это чисто утилитарное правило У нас в классе во втором-третьем так парень провалился на физкультуре на улице, хорошо локти выставил не успел провалиться полностью в коллектор, быстро вытащили.

У нас в детском саду так добрые дети издевались друг на другом, типа игра была. Помню толпы плачущих детишек которые упрашивали друг друга переступить обратно, всем хотелось расти.
Я тупить не стал, просто перее.ал одного машинкой по голове, потом второго переходуна для надежности и все, через меня больше не перешагивали. Появилась новая примета что перешагивать через меня больно. Рост 189, могу с уверенностью сказать что перешагивашь и не расти никак не связано! Миф развенчан!

ПИКАПЕРЫ

Произошло это в 2002 году. Мы с моим приятелем Саней тогда вместе учились в университете и одновременно вовсю занимались «пикапом» — это пришедшая с Запада психологическая игра, в ходе которой мужчина, применяя всяческие приемы, должен добиться расположения незнакомой девушки, чтобы затащить ее в постель как можно быстрее. Но если вы думаете, что это такое простое занятие, то ошибаетесь. Настоящий пикапер — это мастер, который может подобрать ключ к девичьей душе и за десять минут влюбить в себя. Подлостью это назвать нельзя, потому что женщины сами так поступают. Вот и получают обратно той же монетой.
Но скажу заранее, что после того, что случилось с моим приятелем, я больше никогда в эту игру играть не буду. Впрочем, мне уже и не нужно — я благополучно женат вот уже семь лет. Саня же до сих пор в психиатрической больнице находится. А ведь на его месте мог оказаться я…
Произошло вот что. «Почистив перышки» в съемной квартире, то есть приведя в порядок свой внешний вид, мы отправились на Невский проспект на «охоту». Я зашел в кафе, где тусовалось много девиц, и закадрил одну. Но бабенка «сорвалась» — оказалась психологом и быстро меня раскусила. Пришлось взять тайм-аут. Позвонил на мобильник Сане — он ответил, что всё отлично (то есть «охота» удалась). Я был рад за друга и стал придумывать, где бы мне провести эту ночь. За это, кстати, мне полагалась компенсация в виде порнографического киносеанса. Дело в том, что все наши сексуальные забавы мы снимали на скрытую камеру и потом давали друг другу посмотреть.
В итоге поехал к одногруппнику-ботану в общежитие и там благополучно переночевал. Утром сходил на две пары и отправился домой. Позвонил Сане на мобильный телефон, но он не отвечал.

Открыв дверь в квартиру, я сразу услышал подозрительные звуки — кто-то скулил и плакал. Вошел и увидел, что в дальнем углу комнаты сидит голый Саня, обхватив колени руками. В глазах были ужас и невменяемость. По постели было видно, что секс был.
Стал приводить приятеля в чувство — он на меня вообще не реагировал, только подвывал и качался из стороны в сторону. После часа усилий я решил вызвать «скорую». Прибывшие врачи сказали, что это не их профиль — парень «соскочил с катушек», — и вызвали психиатрическую «неотложку». Так мой бедный приятель оказался в психушке.
Когда я сам немного пришел в себя, то решил посмотреть кассету из камеры, которая была установлена на шкафу над кроватью. Кратко пересказываю то, что увидел.
Входят Саша с миловидной девушкой-блондинкой. Ничто не предвещает беды. Все как обычно — они целуются, присаживаются на кровать. Оба ложатся, и я вижу, что на плече у юной особы огромное родимое пятно. Сашу это не смущает. Девушка перехватывает инициативу, и тут происходит невообразимое.

Тело красотки начинает темнеть, как будто родимое пятно расползается по ее коже, волосы тоже темнеют, на спине появляется шерсть, а из лопаток вырастают перепончатые крылья. Морды существа не видно, зато можно различить перекошенное от ужаса лицо Сани. Он пытается кричать, но демон закрывает ему рот лапой с длинными перепончатыми пальцами и насилует беднягу. Удовлетворив похоть, тварь снова превращается в девушку, одевается и уходит, а мой друг сползает с кровати на пол и выпадает из поля зрения объектива.
Если вы думаете, что я не показывал эту запись в милиции, то ошибаетесь. Но мне никто не поверил. Сказали, что мы сделали классный ролик, молодцы. А то, что Саня помешался, так это следствие увлечений подобными сюжетами. Кассету у меня изъяли, так что сейчас я даже доказать ничего не могу.

В общем, что хочу сказать напоследок. Парни, будьте осторожны с девушками. Сначала присмотритесь — и, может быть, увидите вместо милой мордашки дьявольскую харю. Берегите себя.

После "вождей Атлантиды" просмотренных в кинотеатре с папой в туалет ночью приходилось ходить под его же конвоем - один очковал садиться на очко, да и дойти по тропинке через сад до толчка - уже квест!

1. Телефон доверия

— А...алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я... понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да... да, конечно, вы правы... То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже...
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья... Ну то есть был, то есть вчера — сейчас ведь уже заполночь...
— Без четверти два, если быть точным.
— Да... И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет...
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять... Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было...
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор... как-то не сложилось... друзей в общем-то тоже нет... с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели... никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей...
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда... поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу... У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой... Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне «ты», а я ему — на «вы» и по отчеству...

— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как...
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете — поправьте меня, если я ошибаюсь...
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя — не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику — вполне адекватное.

— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но... в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю... привык как-то... надеялся, что-то еще изменится...
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?

Это сообщение отредактировал Kbps - 15.09.2019 - 06:28

2.— Ну, поэтому тоже... Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь... другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет... машина — старый «жигуль», да и тот ты разбить умудрился...

— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад... а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник... еле расплатился... А «жигуль» так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить...
— Четыре года?
— Почти пять уже...
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже...
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на «Форд», извиняюсь, «Фокус»?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу... не всем дано.

— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну... я не знаю...
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил...

— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню... ну... вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя...

— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю... Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет... была другая девушка, одногруппница... я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться...
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну, то есть не совсем... тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы — тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?

Это сообщение отредактировал Kbps - 15.09.2019 - 06:29

3. — Откуда вы...
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем... ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось... Доктор жене сказал — с ее стороны все в порядке...
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам...
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?

— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как «неудачник», но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. «Лузер» происходит от глагола to lose — «проигрывать». Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. «Неудачник» происходит от слова «удача». Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир — но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!

— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что... когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают...
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас — вообще никому. Абсолютно. Вы — нуль. Ничтожество. Пустое место.

— И... это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал...
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии... Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы — привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней — неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали — вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.

— И что же по-вашему... мне и в самом деле стоит... ну...
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют — они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: «Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!» Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас — ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.

— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало — как это умно и оригинально...
— Я уже влез на стул! Послушайте... я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее...

— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз... Ну? Два-а-а... А, будь оно все проклято! Три!

Шум падающего стула и почти сразу за ним — короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.

Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

Это сообщение отредактировал Kbps - 15.09.2019 - 06:31

А красная рука и гроб на колесиках?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не садиться на подоконник, не оставлять на столе пустую бутылку...

До сих пор не наступаю...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как раз сегодня об это в метро думал. Что в то время как мы вызывали пиковых дам, гномиков, наши девочки бухали с пионер вожатыми.

Ему об этом скажи:

Про люк напомнили. Я проваливался в люк. Ощущения совсем нерадостные. Было это очень давно, правда, будучи в наряде по кухне в сержантской школе ещё. Возвращался середь ночи в свою роту, решил спрямить, темно там было... совсем темно, тьма египетская. Ну и ухнул, однако крышки совсем не было, как меня угораздило - даже не знаю, это надо было так точно выйти к тому колодцу, нарочно хер получится в темноте, но я себе не удивляюсь, в общем-то, со мной такое бывает, антивезение всю жисть. Но полностью не провалился, как-то исихтрился успеть руки развести и удержался. Ну... вылез и пошёл дальше своей дорогой.

Это сообщение отредактировал karnaf - 15.09.2019 - 12:15

....Кошмар))))) первый раз такое слышу ....неужели было такое???

Кто на трещинку наступит, тот Ленина погубит))

Ахахахах))) ещё лучше

В "Городке" такое было..
-Папа,мама,там бабушка в лифте застряла..

Пиковую даму вызывать нельзя, придёт ночью и задушит. Ой, всё равно вызывали, ссались от страха, но так никто и не приходил.

...до сих пор непонятно, почему жениху нельзя видеть невесту в свадебном наряде накануне свадьбы...

Kbps

Ты это..Пиши есчо!Но желательно про сверхъестественное и под вечер..
А ещё лучше-отдельную тему запили.На ЯПе многим зайдёт!
Ну и как стимул-лови

Новогодняя открытка 60х-70х.

Можно просто постучать упавшей вилкой или ножом об пол и гость развернется на полдороге и уйдет домой.

Да Вы что,это же "бабьи ляжки"! У на за проход под ними подсрачники били,пока обратно не пробежишь.До сих пор обхожу.

Если тебе случайно наступили на ногу, нужно наступить в отместку "чтоб не поссориться"!

Размещено через приложение ЯПлакалъ