Во что мы верили в детстве. Страшные истории.

Плюнь три раза
Не моя зараза
Не папина
Не мамина
И не моих родных...


Ты за луну или за солнце?

Когда ты перернул надо сказать: ПИП НАЛИП, что значит:

Пердеть
Имею
Право
Н
А
Лево
И
Право!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первую спичку в коробкЕ надо поджечь и сразу выбросить.
Ни в коем случае не прикуривать и не зажигать с нее костёр.
Иначе жена не целкой будет.


Это сообщение отредактировал АлХав - 14.09.2019 - 23:03

Бабушка постоянно говорила, чтобы я не ходила через эти столбы, а обходила. Спросила почему, она ответила: под ними по ночам черти пляшут!

Нет, сопровождающие должны дать по пендалю наступившему!

И с каких это пор цыганские ворота стали называться "собачьими"??

Теперь по теме:
Если находишься между двух тёзок, загадывай желание.

Средство от лечения "ячменя": показать больному дулю и харкнуть в соответствующий глаз.

Если увидел скорую возле дома, надо сказать "не моя беда".

А еще советских людей, чтобы свет экономили, убедили, что включенная лампочка днем вредна для зрения. Плюс - надо вытаскивать ложку из стакана, чтобы глаз не выбить. )))))))))

Это сообщение отредактировал МорскаяМина - 14.09.2019 - 23:10

На том конце трубки

«Деда, деееда, расскажи историю!!!» - внуки не унимались уже полчаса. Антон Валерьевич медленно доковылял до дивана, кряхтя сел и, улыбаясь, сказал: «Ладно, родные мои. Сказки я вам уже все по миллиону раз рассказал, хотите, расскажу вам правдивую, но очень страшную историю?» Девятилетний Миша и пятилетняя Милана с визгами радости расселись напротив деда и завопили: «Хотим! Хотииим!!!!» - «Ну, тогда слушайте….» - выдохнул дед. 

Мне было 20. Я на тот момент работал в одной крупной телефонной компании. Занимался телемаркетингом…. Амммм, проще говоря, продавал людям по телефону услуги компании: интернет, телевидение…. Это сейчас, в наше славное время, вы в любой момент можете просто закрыть глаза и войти в мировую сеть через микрочип в головном мозге, а тогда, в далеком 2016 году, для выхода в сеть использовались телефоны, огромные компьютеры с мониторами, ресиверы… Так, а ну не зевать! 

Так вот, я занимался тем, что звонил людям и предлагал услуги компании. Предлагал настырно, ибо от этого зависела моя заработная плата. Чаще всего люди, потревоженные моим звонком, общались со мной грубо, многие просто бросали трубку, некоторые угрожали. Иногда мне все-таки удавалось впарить свои услуги, но это доставалось большим трудом. Один звонок я помню до сих пор. И до сих пор дрожь берет. Я не могу это объяснить с точки зрения ни науки, ни здравого смысла… 

Однажды я дозвонился по одному номеру, на звонок ответила девушка. Я вывалил на нее поток информации, она слушала... Я продолжил, она начала задавать встречные вопросы, коротко и по делу, видимо, она была заинтересована в услугах моей компании. Я начал тихо ликовать. Наконец-то подвернулся стоящий вариант. Девушка представилась Ольгой. У нее был очень приятный голос, очень приветливая манера общения и позитивный настрой. Однако ее голос периодически звучал как будто бы издалека, и в трубке периодически что-то потрескивало. Я не придавал этому значения, ибо в то время многие еще пользовались старыми версиями кнопочных телефонов, качество связи на которых оставляло желать лучшего. 

В итоге, я незаметно проболтал с этой Ольгой около 25 минут. Мы обсудили качество связи, любимые телепрограммы. Эта девушка была просто глотком свежего воздуха в моей мрачной работе, я не хотел заканчивать этот разговор, но я очень уж хотел ей продать комплекс наших услуг по подключению. Что странно, Ольга настойчиво не хотела оформлять заявку, уводя тему нашей беседы в другое русло. 

В конце концов, я прямо спросил, ждать мне от нее положительного ответа или нет. Ольга несколько секунд помолчала, потом очень грустно вздохнула… как-то даже не грустно… а… холодно… А потом сказала: «Мне нужно обсудить это с мужем. Все решения в нашей семье принимает он…» Мне показалось, что она даже всхлипнула. Мне почему-то стало ее очень жаль. Я предложил перезвонить ей на следующий день. Ольга охотно согласилась. Мы выбрали удобное время для созвона и распрощались. Напоследок она сказала: «Антон, берегите себя…» От этой фразы у меня волосы встали дыбом. Во-первых, во всех телефонных разговорах я представлялся в самом начале диалога, и мало кто из абонентов в принципе запоминал мое имя, а во-вторых… Фраза прозвучала так тихо и так грустно… что просто можно было сойти с ума. Весь остаток дня я думал об этой Ольге. Какая она? Не обижает ли ее муж? Вдруг у нее проблемы… 

На следующий день я еле дождался указанного времени и бросился набирать номер Ольги. Гудки, мне показалось, шли целую вечность. Наконец, соединение. На том конце трубки я услышал грубый мужской голос («А вот и муж…» - подумал я и сглотнул, сам не зная, почему…). Я попросил позвать к телефону Ольгу… 

- А кто ее спрашивает? 
- Меня зовут Антон, я – представитель компании «Морфиус-телеком». Мы общались с Ольгой вчера насчет подключения пакета услуг… 
- Что за бред вы несете? Вчера общались?! Моя жена уже 4 года как мертва!!! 
- Что… как… Как мертва? Мы же вчера… 
- Вчера было ровно четыре года, как она скончалась. Плохие у тебя шутки, Антон. 

Короткие гудки. У меня дрожали руки. Я снял гарнитуру и поплелся в курилку. С кем я вчера говорил? В курилке я провел около двадцати минут, подпирая стену и глядя себе под ноги. Я был в шоке. Это было за гранью моего понимания. Вернувшись на рабочее место, я решил сверить номер телефона в робкой надежде, что я просто ошибся цифрой… Разумеется, ошибки никакой не было. Что это было и как это объяснить, я не знаю. На следующий день я уволился. 

В этом мире есть уйма вещей, которые невозможно объяснить с точки зрения здравого смысла… 

Антон Валерьевич замолчал и посмотрел на внучат. Дети сидели тихо, испуганно раскрыв глаза. История их впечатлила… 

С другого конца. 

- Оль, телефон звонит! 
- Паш, я слышу. Осточертел этот телефон. Вчера за день я уже наговорилась и со свидетелями Иеговы, и с социологическими опросюнами, и с продавцами одуренно нужных услуг. Ответь сам! Если меня, скажи, что меня нет. Достали! 
- Ну да, ты только со мной такая смелая, а как с внешним миром – так даже сраного впаривателя отшить не можешь… Эх… - муж обреченно поплелся к телефону и ответил на звонок: - Да!.. А кто ее спрашивает?.. Что за бред вы несете? Вчера общались?! Моя жена уже 4 года как мертва!!! Вчера было ровно четыре года, как она скончалась. Плохие у тебя шутки, Антон. 

Павел повесил трубку и пошел на кухню, где жена шинковала овощи, попутно глядя в экран телевизора, где тошнотворный мужик в дорогом костюме вещал о том, что нужно беречь себя и своих близких. 

- Телефон надо менять, весь скрипит, трещит… Ад какой-то… 
- Паш, ты зачем мальчика так напугал? Я отсюда услышала, как на том конце трубки кирпичи посыпались… Мы вчера с ним так мило поболтали, он, оказывается тоже любит шоу про толстух на СиЭлТэ! Такой милый! Я, пока он мне тарифы рассказывал, успела кучу белья перегладить. 
- Ничего страшного. Я еле не разоржался, когда ему про четыре года со смерти рассказывал. Во олень! Хе-хее! Не переживай, он эту историю еще своим внукам рассказывать будет…

Вот это оооочень сильно напрягало в детстве! Прямо одно время постоянно на это внимание обращала, когда кто-то из друзей мне рассказал. А потом как-то забылось. И вот только сейчас напомнили!

Всяческие нехорошие пожелания тому человеку, кто это придумал

- Когда идешь с кем-то, нельзя столб с разных сторон обходить, это к ссоре;
- портфель нельзя обратной стороной нести - двойку получишь;
- когда летит стая ворон - нужно присесть (иначе, опять же, двойка будет)

upd:
- если что-то забыл и нужно вернуться (а возвращаться плохая примета) нужно в зеркало посмотреть
- подержаться за пуговицу для нейтрализации влияния черной кошки, которая дорогу перешла

Это сообщение отредактировал Tarakan - 14.09.2019 - 23:09

МилаБелик

И через перекресток нельзя ходить, особенно ночью, потому что на них всякие ритуалы делают, и нечисть, и вообще такое пересечение, энергии или ещё чего-то там… Ага.
И на машинах тоже нельзя ездить. «Им бы перекрестки взять и отменить»

Нельзя, факт. У меня отец так наступил на не до конца закрытый люк в темноте, разодрал внутреннюю поверхность голени как стамеской, лечил потом год..

Если пёрнул в компании, нужно быстро сказать ШТАНГА! Иначе кто нибудь раньше скажет ГОЛ!, и придётся подставлять жопу для пробития пыра.

проще кричать: рассол, рассол, рассол!
))

Самопрограммирование на негатив или позитив: каждый получит то, во что он верит

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я такое только про дерево знал. Товарищ в походе рассказал. Потом, как дураки, здоровались каждые полчаса

Плёнку в обратную сторону слушать не надо, это я точно усвоил.. Почти тридцать лет назад.

Что с тобой, Алинушка?

Знакомьтесь: это - Алина. Моя внучка. Непоседа и птица-говорушка. Хочет стать артисткой. Ей 4 годика, хотя временами она может сказать что-нибудь такое, на что я, почти ровесник Куликовской битвы, и не знаю, как реагировать. 

Её сослали на лето к деду в деревню, дабы на свежем воздухе да парном молочке здоровья для города набиралась. 
И вот надо было мне как-то с документами разобраться (какие-то бумаги с места на место переложить, с других – пыль сдуть – в общем, работа творческая и требующая внимания). А Алинке всё интересно: и зачем эта бумажка здесь лежит, и что на ней написано… Достать не достала, но отвлекала изрядно. И сподобили меня силы небесные придумать тогда новую игру: 
- Давай, - говорю, - ты сейчас мультик посмотришь какой-нибудь, а потом мне его расскажешь. 

А Алина, надо сказать, за мультики – всяких там Фиксиков, Маш и Медведей – не то что родину, тарелку каши готова отдать, тем более не очень-то она её и жалует (кашу, конечно, а не родину). А ещё она их потом пересказывает, с подробностями, со своими дополнениями. Вот вы можете хоть одну серию «Фиксиков» пересказать? Вот то-то и оно! А для Алинки это – как пойти руки перед обедом помыть (там, кстати, тоже сюжетная линия какая-нибудь объявится). 
Включаю телевизор. Нахожу мультик. «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка». Ага! Снятый за 60 лет до её рождения. 
10 минут тишины и творческой работы! Благодать! 

А потом… 

Пришла. Села рядом. Ручки на животе сложила – ждёт, когда на неё обратят внимание. 
Со вздохом откладываю бумаги: 
- Ну рассказывай, что там было? 
- Деда, я не понимаю, ну кто так делает? – фраза явно её мамы, сопровождаемая приподнятыми плечиками и разведёнными в сторону маленькими пухленькими руками. 
- Подожди-подожди, давай по порядку. «Жили-были…» 
- Я сама, я сама, - словами захлёбывается, а ручкой мне рот закрывает, чтоб не перебивал её. 
- Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка. А папа их уехал в Москву, на заработки. И сказал Иванушке, когда уезжал: «Слушайся, - говорит, - Алёнушку, она старшая и она – девочка, а девочки всегда умнее мальчиков». И уехал. Алёнушка всё по хозяйству делает, ну там грибов насобирает, кашу сварит, в магазин за «Фантой» сходит, а Иванушка только играет да под ногами путается. Никакой пользы от него, одним словом – мальчишка. И пошли они как-то куда-то далеко. Я не помню, куда они ходили. Шли-шли, а потом пошли обратно. И как стал Иванушка капризничать. Говорит, пить хочу, сейчас из лужи, говорит, напьюсь. А Алёнушка ему: «Не пей, а то козлёночком станешь». 

Не, деда, не очень-то она и умная. Ведь знала, что далеко пойдут, надо было взять с собой бутылку «Аквы Минерале», – и Алина потрясла перед собой растопыренными ладошками, возмущаясь недальновидностью героини русского фольклора. – Не послушался Иванушка, выпил и превратился в козла. 
- Нет, Алин, в козлёночка, - решился я уточнить, - он же ещё маленький. 

Алина на секунду задумалась и согласилась: 

- Да, до козла он ещё не дорос. А вот если бы он большой был, сразу бы превратился в настоящего козла. И вот приходят они домой. А во дворе их ждёт гость дорогой. Кто его в гости звал – непонятно. Говорит: « А можно мне, Алёнушка, из колодца вашего водички попить?» Вот скажи, деда, наверно, они уже встречались, раз он знает, как её зовут? – и тут Алинку осенило: - А-а-а, значит, тогда она его в гости и пригласила. И стал он пить из колодца. И пьёт, и пьёт, и пьёт, и пьёт… У нас папа иногда по утрам тоже так воду пьёт-пьёт, всё напиться не может. А потом и говорит Алёнушке: «Выходи за меня замуж!» 

- Кто говорит? Папа? – перебил я. 
- Дед, ну как ты не понимаешь? У папы уже есть жена. Зачем ему вторая? – возмущению Алины не было предела. – Это гость дорогой так говорит. Сказал и уехал. До осени. 
- Это был Иван-царевич, что ли? – решился я уточнить. 
- Ну какой Иван-царевич? Дед, ты что? У неё уже был один Иванушка. Вот представь, будет она с кухни кого-нибудь звать: Иваааан! А тут возьмут и оба прибегут. Нет, его так и звали - гость дорогой. Это, наверно, имя и фамилия. И не перебивай меня. 

- Ну прости, прости. Продолжай. 

- И уехал он. До осени. А Алёнушка стала его ждать. Картошку там посадила, кашу какую-то наварила. Деда, а ведь она папе ничего не сказала, что жениться будет. Он-то ведь в Москве, а телефонов тогда не было. Вот, представь, папа удивится: он приезжает, а дочка замужем. 

Признаться, сюжетная линия с отцом, уехавшем на заработки, меня заинтересовала. Вот так оставишь дома взрослую дочь на несколько месяцев, приезжаешь - бац! – а она уже и фамилию сменила. Жаль, в мультфильме ни слова про папашу не было. 

А Алинка повествовала дальше: 
- А Иванушка, хоть и стал козлёночком, а ума ни капли не прибавилось – как раньше бегал да игрался, а сейчас ещё больше носиться стал. Вот и доносился. Схватила его птица чёрная и унесла. Я вначале подумала: как может какая-нибудь ворона поднять в воздух козлёнка? А потом догадалась: не ворона это вовсе, а Баба-Яга! Принесла она его к себе в избушку на курьих ножках, привязала, печку затопила, чтобы суп из козлёнка сварить с вермишелью. А потом полетела к его сестрице. А Алёнушка ищет братика повсюду, аукает. И на дворе его нет и за двором его нет. Может, на пруд пошёл купаться? Деда, ну вот как козлы могут в пруду купаться? Вот ты когда-нибудь видел? 

Я вынужден был согласиться, что не видел. 

- Вот и я не видела, - довольная, что я с ней согласен, продолжила внучка. – А Алёнушка ж этого не знала. Вот и пошла на пруд. И, пока она там братца высматривала, ворона-Баба-Яга сзади подкралась и ка-а-ак толкнёт Алёнушку в спину! Та и упала в воду. А плавать-то она не умела, папа её не научил, ведь он в Москву уехал. И утонула она совсем. 

Руки у Алинки ни секунды не находились в покое. Скорость её жестикуляции могла сравниться разве со скоростью её же рассказа о судьбе бедной Алёнушки. На последних словах она взмахнула разведёнными в стороны ладошками и обречённо уронила их на диван. Но уже через мгновение указательный пальчик влетел вверх, помогая моей сказительнице: 

- А Иванушка в избушке у Бабы-Яги подружился с мышкой. И просит её: «Перегрызи мне верёвочку, я домой сбегаю, с сестрицей попрощаюсь». Неее, ну мальчишка, ну что с него взять – попрощаться он собрался! Он, что, потом обратно хотел вернуться? На суп с вермишелью, да? Хорошо, хоть мышка умная была - девочка всё-таки! – верёвку перегрызла и говорит: «Давай, беги отсюда! И больше не возвращайся!» Прибегает Иванушка домой – а там никого. Ни на дворе, ни за двором, ни у пруда. Как будто больше у них мест не было, где спрятаться! И вот он спрашивает голоском своим, таким тоненьким-тоненьким: « Алёнушка! Где ты?» И слышит из-под воды… Деда! – прервала она саму себя, - а Алёнушка утонула? 

- Да, Алин, утонула. 
- Совсем? 
- Ну ты же сама сказала, что совсем утонула. 
- Так как же она могла тогда говорить??? Она же мёртвая!!! – сотрясали воздух маленькие ручки. 
- Ну, Алин, в сказках так бывает. 

Чувствовалось, что внучке хотелось фыркнуть – мол, враньё это всё, - но артистка в Алинке победила, и я услышал продолжение: 
- И слышит он из-под воды: « Ох, Иванушка, лежу я здесь на самом дне. Песком меня заносит. Камни речные встать мешают». И Иванушка всё это через толщу воды слышит и смотрит, как по воде круги от её слов ходят. А тем временем уже и осень наступила. Приехал гость дорогой из далёких стран. А Алёнушки-то и нет нигде. Поискал он во дворе, поискал за двором, пришёл на пруд. А куда ещё идти, если больше нет ничего? А там козлёночек с прудом разговаривает. Послушал гость дорогой и – как нырнёт в пруд! Идёт по дну во весь рост, а вокруг рыбки плавают, кувшинки над головой колышутся, солнышка не видать совсем. Но нашёл он в темноте Алёнушку, схватил её, вытащил на берег. Положил аккуратно на траву.

Деда, - хитро посмотрела на меня внучка, - как ты думаешь, что он стал делать? 
- Искусственное дыхание, скорее всего. Но раз это сказка, то поцеловал её, наверно, - предположил я. 
- Нееет, – довольная от моей недогадливости, протянула Алинка, - он положил её на траву и спросил: «Что с тобой, Алёнушка?» Представляешь? Сколько она там лежала в воде? И песком её занесло, и камни речные встать мешали, и вообще она утонула. Совсем! А тут: «Что с тобой, Алёнушка?» Он ничего умнее спросить не мог? - глаза внучки распахнулись до невозможности, бровки полезли вверх, а всю картину завершала ладошка с пятью маленькими пальчиками, которой трясли перед моим носом. 

- А она что ответила? – отвёл я в сторону внучкину руку. 
- А она молчала. Она же утонувшая, - руки жили своей жизнью, и теперь они просто развелись в стороны. – Вот под водой она могла разговаривать, а на суше нет. Но тут прилетела Баба-Яга и давай сражаться с гостем дорогим. А тот ей как даст, как даст! – и маленькие кулачки просвистели в опасной близости от моего пуза. - И только он победил Бабу-Ягу, сразу и козлёночек человеком стал, и Алёнушка глаза открыла. Посадил он их на коня и повёз. В Москву, наверно. С их папой знакомиться. 

Всё, сказка закончилась. Руки успокоились. Но через мгновение пальчики вцепились в диван, готовясь к новому прыжку: 
- Деда, а можно я пойду погуляю? 
- Беги, - разрешил я, - только на пруд не ходи. А то вдруг там какая-нибудь Баба-Яга появится? 
- А ты скажешь: «Что с тобой, Алинушка?» - и все бабы-ёги пропадут, - выдала новое заклинание внучка и умчалась во двор. 

А я… Я сделал зарубки у себя в мозгу, что надо бы поинтересоваться у Алинкиного отца, почему он по утрам выпивает так много воды, у мамы её – откуда у Алины фраза про мужиков и козлов, и ещё… 
Никогда, ни за что, ни в коем случае не ставить внучке мультик про мёртвую царевну – а то дойдём до того момента, когда Елисей целует царевну в уста сахарные… Какие там сахарные, к чёрту, уста?! 

Потом я подошёл к раскрытому окну, закурил сигарету и, наблюдая, как Алина со словами: «Говорила я тебе: не пей из лужи! Не пей!» - пытается догнать котёнка, подумал: «Господи! Какое чудо – эти наши маленькие внуки!»

А ещё если какая подозрительная бабка, соседка или ещё кто, то вообще она порчу и сглаз умеет наводить, и вообще ведьма, потому надо фигу (или «дулю», как ещё говорили) в кармане сжать и сказать: «Отзынь сотона!» или «Соль ей в очи, соль ей в очи», а можно и всё вместе, как бы сказать, для усиления эффекта

(Блин, откуда я всё это знаю Это какая-то магия и мистика низкого сорта )

Всегда "фигушки" в кармане складываю..
Ну так... на всякий случай..

В детстве, значит? Ох уж эти забавные детские суеверия. Не давно случились в моей семье похороны. Так во что только взрослые люди не верят:
- на поминках нельзя есть вилкой (почему - разумного объяснения нет, просто нелья) ,
- когда в доме покойник нельзя открывать форточки, а то душа улетит через форточку
- на кладбище нельзя ходить после обеда - мертвые после обеда не принимают.
- постель, на которой умер человек, выбрасывать нельзя, ее надо отнести в курятник на три ночи, чтобы петух ее трижды отпел
- когда в доме покойник, нельзя мести пол, так как этим можно навлечь беду на свою семью
- и т.д. и т.п.
И это только то, что связано с похоронами. А сколько чудесных обычаев связано с другими жизненными ситуациями

Ты что, «врагов» куда больше, чем тебе кажется

девки в красную пленку верили!!! да кому я говорю?! пацаны тоже...
пы.сы. да я и ща верю...

За черемшой

Лет 7-8 назад в начале июня поехали в прибайкальскую тайгу (км 120-150 от Иркутска) за черемшой на отцовской «Ниве». 4 человека - все родственники: отец, я, дядька (отцов брат) с племянником. Доехав по тяжёлой лесовозной дороге до места, в котором в предыдущие годы всегда делали остановку, обнаружили недавнюю осенне-зимнюю вырубку. Поэтому решили проехать ещё пару километров. Доехав до какого-то болота, через которое не было летней дороги, решили остановиться. Быстренько, чтобы не терять время, решили одного оставить у машины кашеварить, а остальным идти. У машины остался племянник Михаил, 27 лет, заядлый рыбак и охотник, имеющий разряд по боксу — одним словом, "сурьёзный" молодой человек, который, кроме всего, не пьёт и не курит.

Мы через 4-5 часов, набив полные рюкзаки черемши, направились к «Ниве». На подходе к машине всех охватила какая-то тревога, сначала я думал, что это касается только меня, но потом определённую встревоженность высказали и отец, и дядька. Подойдя к «Ниве», мы не обнаружили ни костра, ни Михаила. Тревога усилилась... При этом место вокруг машины было буквально вытоптано Михайловыми армейскими берцами. Да и «Нива» выглядела как-то странно, изнутри она по возможности была завешана верхней одеждой Мишки и какими-то тряпками.

Племянник обнаружился внутри наглухо запертой «Нивы». На нас он смотрел какими-то ошалелыми глазами, а на просьбу открыть двери отрицательно мотал головой. Отец ключом открыл снаружи дверь. Мишка заорал не своим голосом, что скорее нужно отсюда у....ть, пока "ОН" нас всех не сожрал. Понятно, что мы все первым делом подумали о медведе. Подогретые чувством тревоги и увиденным, все мигом сиганули в машину. Отец так рванул с места, что Шумахер отдыхает.

Отъехав от того болота примерно 5-7 км., остановились. Обнаружили, что из трёх рюкзаков в машине только один. Два остались ТАМ. Мишка же к тому времени немного успокоился. И рассказал следующее.

Когда мы ушли, он решил сходить к болоту и посмотреть, может, есть где-нибудь местный источник чистой водички: ручей или ключ. Пройдя шагов сто, вышел из болотца на чистую сухую полянку, сплошь заросшую каким-то очень мелким кустарником с очень душистым запахом. При этом ему стало как-то совершенно беспричинно радостно и бесшабашно. Мишка забыл про воду и про костер, а только ходил по этой полянке кругом и БАЛДЕЛ!!! Но вдруг почувствовал, что он здесь не один, хотя вокруг никого не было. Ощущение того, что тысячи глаз смотрят на него из леса, вогнало его в такой ужас, что по дороге к «Ниве» он умудрился потерять котелок, нож, небольшой топор и верхонки. Сам не помнит, как оказался возле машины, как вокруг нее бегал и зачем пытался закрыть окна изнутри. Но помнит, что кто-то за ним гнался очень большой и... невидимый.

Выслушав его мой отец, врач высшей категории, заслуженный врач РФ, рьяный МАТЕРИАЛИСТ, заявил: нужно вернуться на место, забрать рюкзаки с черемшой и посмотреть на эту поляну. Потому что попахивает это всё "наркотическими глюками". Возвратившись на место, мы вдвоем с батькой — дядька с Мишкой на отрез отказались ехать обратно — обнаружили наши рюкзаки там, где мы их и бросили. По Мишкиным следам пошли через болото, и чем дальше мы отходили от машины, тем сильнее становился запах болотного багульника (Ledum palustre), в простонародье называемый болиголов, свиной багульник, дурник и т.п. Отец сказал, что далее идти смысла нет, и так всё понятно. Это растение в период раннего цветения выделяет какие-то достаточно сильные эфирные масла, которые оказывают сильное влияние на работу ЦНС. Что, видимо, и произошло с нашим Мишкой.

Конечно, мы попытались объяснить Михаилу, что с ним произошло банальное опьянение эфирными маслами, но он не хотел об этом и слушать, повторяя как заведенный: "Я 'ЕГО' не видел, но чувствовал, что он ЕСТЬ".

П.С. После того случая мы еще разок ездили в ту сторону за черемшой, но почему-то не смогли найти то болото, то ли высохло оно, то ли "ОН" его спрятал!!!

Ещё форточку нельзя открывать во время грозы, иначе шаровая молния залетит

Особенно вы ребята радуете, когда покупаете права и садитесь за руль какой-нить говновозки.....Вот изъебнётесь на полвстречки, но люк свой сраный объедете.

Полуночный разговор

Летним вечером, часов в одиннадцать, я торопился домой, чтобы поговорить со старой знакомой. Это была странная, но интересная девушка из другого города, с которой я иногда коротал вечерние часы. Я никогда не видел её фото, и сегодня мы впервые должны были говорить в «скайпе». Надо заметить, что с ней я не мог общаться, как с остальными: я будто терял над собой контроль и говорил с ней искренне, будучи закрытым человеком.
Когда я вернулся домой, на меня налетела моя кошка. Она громко мяукнула, застыла на мгновение и тут же понеслась с диким воплем в другой угол комнаты. Мои попытки взять ее на руки не увенчались успехом: она вырывалась, кусалась… Это не было на нее похоже. Но, поглощенный мыслями о предстоящем разговоре, я не придал этому значения.
Я присел за ноутбук, включил «скайп» и стал ей звонить, но связь оборвалась. Я подождал несколько минут и позвонил снова. Она приняла звонок. Веб-камера у неё оказалась не подключена. Первое, что заставило меня встревожиться — проблемы со звуком. Белый шум, сквозь него — её прерывистый голос, который менял тембр и срывался. Я пытался спросить у неё что-то, но ничего не смог расслышать из-за фонового шума.
Наконец, она подключила веб-камеру. Я увидел фон из обоев и настенных рисунков. И тут в кадре появилась её голова. Темно-серая, глазные впадины черные, рот колеблется у своего положения. Я машинально вскрикнул и ткнул на клавишу «Print Screen». Её голос стал звучать отчетливее, и я мог слышать, как она сказала, что это просто проблемы со связью. Я немного успокоился, но руки у меня тряслись, я нервничал. Решил сохранить скриншот. «Paint» не открылся с первого раза, и я в ярости кликал по ярлыку до тех пор, пока не открылось окно, затем второе, третье… Так открылось шесть копий программы, в одной из которых я сохранил скриншот.
За время моего кликанья по графическому редактору «скайп» стал показывать картину менее пугающую, но также малоприятную. Теперь её лицо было просто черным, но фон оставался тем же.
Она какое-то время говорила со мной приятным голосом, и я расслабился, но тут снова началось: фон начал плыть, менять цвет, а её лицо стало снова серым, чернели глазные впадины, волосы и приоткрытый рот. Я снова ткнул на «Print Screen», испугавшись. Её голос вновь исказился до неузнаваемости, белый шум усилился. В одно из открытых окон «Paint» я скопировал скриншот…
И так случилось ещё два раза. В четвертый раз изображение стало просто невыносимым для моих глаз, а звук резал уши. Её голос был похож на крик, а её голова скакала из одного места экрана в другое. Вскоре связь пропала совсем.
Звонок длился 38 минут и завершился в 00:01. Я вышел из «скайпа». Сердце колотилось, руки дрожали, а перед глазами стояла её странная голова. Лишь позже, успокоившись, я решил, что проблемы были вызваны плохой связью и «заглючившей» оперативной памятью.
Но во время следующего разговора моя подруга мне сказала, что в тот вечер она уехала в другой город на похороны родственника, а предупредить меня вовремя не смогла. Дом оставался пустым…

Вот это, кстати, самое реальное во всей этой ветке!

Это сообщение отредактировал kolokol69 - 14.09.2019 - 23:27