Мазь для яиц и свадьба Бориса

Нет минусов у этого рассказа .совсем нет..с не терпением!

У меня дружбан занимался кикбоксингом и не успел как-то перед боем разогреться, намазал внутренние мышцы бедер феналногом, когда вышел на ринг, вспотел, на яйца попало, бежал в душ впереди собственных яиц.

эх, а Борьки свадьба сорвалась...

Финалгон страшная вещь.

не знаю как финалгон, но после Капсикама так то тоже яйца почесал, ну что сказать, ощущения интересные

Так зачиталась под мороженку, что бумажку стала есть... Отлично написано!

Пацталом щас валяюсь!

За что ты так со мной? Я ж на работе. Ржу до слёз.
Молодец. Пеши ыстчо.
Бл... как теперь крабовый салат есть? Я ж все время об этом думать буду

Это сообщение отредактировал Бульвайфф - 1.11.2018 - 13:14

Зачет!
Как-то Капсикамом (ядерная разогревающая мазь) намазал грудь когда болел, а позже пошел в душ мыться и вся эта мазь благополучно начала смываться, стекая вниз, в т.ч. и промежность! Ощущения от горящих яиц были прям как в рассказе! Сказать что я ахуел - ничего не сказать!

Ну как тут не вспомнить про любителя эпиляции гелем:

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено

Я как-то на йацах прыщ выдавил. Ну вскочил, бывает. Дело то нехитрое) А потом (долбоеб) взял, по привычке, как и с остальными выдавленными, решил прижечь его одеколоном. Блядь, мужики, если не хотите почувствовать сьебывающие яйки в горле-не страдайте этой хуйней. Пускай сам проходит, ну его нахуй. Ну или специально обученный уролог давит, я хз...

Всем спасибо за третье золото подряд! Бабку не трахал, подрозетники продал, яйца больше не болели, Юлька отгребла пизды, но уже будучи женой. Разъезжаться им было некуда, так что я сам приноровился смотреть в щель за их игрищами в ванной.

Леха, а они в итоге остались мужем и женой? Дануна...

Нравы... Там раз в месяц-то точно происходила смена половых партнёров у всей коммуналки. Профуры переезжали из комнаты в комнату в результате силового перераспределения и рейдерского захвата.

Почитай: Друг закатай вату. Там атмосфера описана более подробно.

Это сообщение отредактировал АлехейГагачъ - 1.11.2018 - 16:18

Вы тут ржете, а у меня реальный опыт. В 13 лет не давали мне покоя лавры Ван Дама и мечтал я повергать на жопу врагов вертушкой красивой, непременно в присутствии дев малолетних (то бишь ровесниц), дабы эти девы малолетние, разглядев непременно после этого мою тонкую душевную организацию, помогли мне с проблемой зарождавшегося в этом возрасте спермотоксикоза. Для этого занимался я в те годы напряженно в секции таэквондо WTF и тянул шпагат усиленно. И однажды, чтобы не тратить время на разогрев и усилить эффект, намазал я ноги и в том числе внутреннюю часть бедер финалгоном. И не догадался по молодости лет, что попадет та мазь и на то, что между ног находится. Мальчик я был крайне терпеливый (не то что сейчас), и к тому времени, как я понял, что что то надо делать, у меня там все горело огнём. И следует сказать, что одним из основных компонентов финалгона является капсиицин (основной компонент перцовых баллонов) , а смывать его надо не водой (что делает только хуже) а молоком, и мои судорожные попытки смыть его в ванной водой и даже с мылом, привели к крайне противоположному результату. И я понял что мужчиной ты становишься не в постели с женщиной, не в армии, а когда на твои яйца попадает финалгон. Это как ритуальные укусы муравьев-пуль у южноамериканских индейцев или ритуальное шрамирование у папуасов при принятии в мужчины, только на яйцах.

Кстати пиздеж про veet, чтобы добраться до таких ощущений, надо на яйцах его минут 15 держать, а по инструкции 5 минут

Я, таки, стесняюсь спросить, откуда вам известны такие подробности?)

мне в детстве руки мазали горьким перцем, чтоб я ногти не грыз.
Ногти я не грыз, но жопу однажды почесал...

Зелень, зелень и ещё раз зелень!

Утро.Маршрутка.Вокруг хмурые лица...И мой дикий ржач среди всего этого. ,во время чтива сего рассказа.Спасибо ТС за хороший заряд настроения!!!Ты сделал мой день

Смеяться местами сил не хватало, просто хрюкал и подвывал. Спасибо!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Абсолютно не стесняюсь ответить, как доказали британские ученые, отсутствие густых зарослей вокруг хобота в разы повышает вероятность качественного отсоса со стороны случайных и не очень дам. И по собственным наблюдениям, дамы любят зарываться в мех маленьким котятам, но никак не в кусты над болтом. И поэтому стараюсь за собой следить.

Это сообщение отредактировал smallpoops - 1.11.2018 - 21:22

АлехейГагачъ, это охуенно, жги еще

Выходной сегодня,поэтому перечитал то что ты до этого выкладывал.По мне,так это твой самый крутой рассказ,амиго...Продолжай!!!

В глубину чтоль чесал ? )