14 детских перлов, которые заставили родителей покраснеть на людях

Это сообщение отредактировал stronglifter - 26.07.2017 - 10:21

Поздравляю! Вы приняты в клуб запиздюнов!

немного экзотики с дитём :)

Мой в 4 года зашел к врачу в кабинет с мамой, я остался с вещами ждать в коридоре. Ждал долго, чтоб скоротать все время сидел в телефоне! А через дверь слышно все и всем. Его там начали расспрашивать как дела и прочее. А он говорит что с мамой делал обед, потом уборку и тд.
Врач задает вопрос:
-А что же делал папа?
- Что - что!? В интернете сидел!

Из кабинета раздался громкий ржачь, очередь ехидно стала переглядываться и коситься на меня, я еле сдерживая лыбу спрятал телефон!

Моя дочь, 3 года, увидела меня в трусах и выдает: -"Пап, ты накакал?"

Azamar

- И будешь ты плакаться в пиджак пиздатого пошива!
комбат 2-2 моего полка, хе-хе.

Крестник мой года в 3-4 безалкогольное пиво любил, ну что то вот нравилось он ему сильно, как то в магазине заорал громко - Мама хочу пива! купи! кума грит чуть сквозь землю не провалилась, такие на неё люди косяки кидали

А моя дочь примерно в таком же возрасте, в ответ на какое то нравоучение супруги неожиданно выдала - Не пизди кривая рожа!
было трудно не заржать и сделать вид что ни чего не произошло, что бы не заострять её внимание на этой фразе, где она этот оборот речи услышала - хз, мы впервые точно)) хорошо что это было дома без свидетелей.

дочку в сад ведем утром с женой, мимо пролетело авто, обрызгало нас.. дочка громко - ну йобтваюмать!
жена сутки со мной не разговаривала..

или у поликлиники детской сидит котенок у ступенек, рядом мальчик..дочка подходит к ним и громко, ну что тварь жрать будешь?!))

только это единорог (unicorn)

В садике карантин, крестницу взяла к себе на работу бабушка, бабушка работает учительницей, в тот день был урок ОБЖ о вреде алкоголя. Ребенок сидел тихо и слушал.
Вечером мама ее забрала, заходят в магазин, мама берет вино на ДР подруги
- Мама, не покупай это! Мама, я не хочу чтобы ты пила!!!
- ???
- Ты еще и две берешь???

У соседей по даче единственная внучка, лет пяти, строила своих бабушек-дедушек только в путь
Как-то лежит в гамаке, бабушка рядышком сидит. Внучка, командирским таким баском:
- Бабушка, качай!
Бабушка начинает раскачивать гамак, и тут новая команда:
- Бабушка, качай и пой!
Бабушка тут-же затягивает "По долинам и по взгорьям шла дивизия вперёд..."
Это было так ржачно, прошло уже лет десять, а мы до сих пор вспоминаем тот момент с важной карапузихой-командиршей

Это сообщение отредактировал rijmantus - 26.07.2017 - 10:56

Сын 3,5 года,подходит и серьёзно сообщает"А маме мы купим водку"Я слегка улыбаясь в сторону мамы(она не пьёт совсем),переспрашиваю"А зачем ей водка?"на что он отвечает"И она будет на ней пвавать"

Половина "перлов" придуманная фигня. А вот видос с мальчиком, который подставил папу, просто шедеврален!

Хуета-то какая... Хуета!

Мама рассказывала: привела моего двоюродного брата в поликлинику соскоб сделать, модная тогда в 80-х была процедура, кто помнит - поймет, стеклышко, пластырь и все такое, очередь огромная, перед садиком всем надо было анализы сдавать, и вот он выходит от врача, хмурый, потом открывает снова дверь в кабинет и на весь этаж выпаливает: "Плохие вы врачи, только и знаете, что в жопе ковыряться!". Поликлиника легла, мама чуть со стыда не сгорела :)
Дополню - ему наверно тогда лет 5 было, мне годик стало быть, мы у бабки с дедом в то время еще жили тремя семьями, мои со мной, тетя с дядей и сыном и дочкой, ну и бабуля с дедулей, матерщинники заправские :) Мы от них съехали, когда мне почти 4 было, не нахватался словечек :)

Это сообщение отредактировал ГрумБумБес - 26.07.2017 - 11:11

rijmantus

Отец на этой колыбельной (под нее укачивал) поднял шестерых: меня, сестру и четверых внуков.
По теме - едем со старшим (тогда года 3-4) зимой в полупустом автобусе. Дорога - как стиральная доска, сидим на задних сиденьях, естественно, подпрыгиваем на каждой кочке. Вдруг сын разражается гневной тирадой: "Кто так везет! Он же из нас всю душу вытрясет!!!"
Неравнодушные улыбнулись, кто-то хмыкнул. Тут я заметил в зеркале заднего вида (сидели посредине, напротив прохода) удивленные ГЛАЗА водилы

Шарман, черт подери! Свою тоже буду к нормальной музыке с юных соплей приучать, пока два годика и не говорит толком, но обожает звук гитары и долбит на металлофоне и барабане часами.

Междугородный рейсовый автобус, лето, жара, к концу пути, все уже уставшие, стоит полная тишина, мальчик лет 5ти сидит у окна, смотрит куда-то в даль и как закричит во весь голос: - "Будулай вернись!".

Мое дите раз выдало - ехали они с бабушкой в электричке, купили по пирожку. Добрая бабушка потчует, кушай, пока не остыло. На что дите отвечает, мол, это ты, бабушка, можешь быстро кушать, тебе хорошо, у тебя зубы железные....
Как мне жаловались, весь вагон старался не ржать...

Мой говорил: - Качу суку! Все в шоке - кто научил мату... оказалось, - хочу соку

И, бля, еще одно - до старости буду помнить, а дочка оправдываться)))
Ездили с другом на рыбалку, взял с собой мелкую. Возвращаемся - останавливает ДПС. В процессе общения дочка хватает меня за плечо и выдает "Ой, папа, а вы с дядей Сашей трусы на ветке забыли"
Пиздец.
Ну да, забыли - вымокли же, как черти, пока рыбачили, и повесили сушиться. И даже попытались обьяснить это ментам

Потом ребенок объяснил, чего это она встрепенулась - оказывается, цвет формы такой же, как трусов, вот и напомнил.

Это сообщение отредактировал rory5540 - 26.07.2017 - 11:45

Cына веду в садик, навстречу сгорбленная старушка. Сын громко, на всю улицу с восторгом - Мама, Баба-Яга идет! Тихонько говорю- это бабушка старенькая. Нет, это Баба-Яга, ты что не видишь? кричит. Было стыдно, а бабушка только улыбнулась.

побаяню

обычная городская маршрутка, в нее заходит мама с сыном лет 5-7. Через пару минут поездки сынишка поворачивается к маме и говорит:
- Мам, купи мне покемона.
- Нет, я тебе на прошлой неделе уже покупала.
Сына умолкает, но спустя какое-то время опять продолжает.
- Мам, купи мне покемона.
- Я же сказала "нет".
- Мам, ну купи мне покемона, а то я расскажу папе, что ты у дяди Васи писю целовала.
В салоне моментально воцарилась гробовая тишина и все взгляды уставились на мать. Женщина, покраснев, попросила водителя остановить, схватила сына под мышку и пулей выбежала из маршрутки. На следующей остановке в "газельку" зашла еще одна мама с ребенком, примерно того же возраста. И не успела маршрутка отъехать от остановки, как сынок повернулся к маме и сказал:
- Мама, купи мне покемона.
У всех пассажиров началась дикая истерика, а водитель, положив голову на руль, сказал:
- Все! Я больше сегодня никуда не поеду.

я помню с маленьким сыном стоял в магазине перед витриной где торты и пирожные продавали...

вдруг сын говорит- Папа, а давай купим торт " могила" !

я охуел...
а сын показывает на такой продолговатый как рулет... с цветочками из крема...

видимо после похорон бабушки запомнил.

*****