14 детских перлов, которые заставили родителей покраснеть на людях

Нам подруга матери рассказывала из Красноярска. Ехала она в маршрутке (ПАЗик), на переднем сиденье сидела девочка маленькая с мамой, а напротив дядька лет 60, с такой огромной красной мордой. Достает этот дядька яблоко, причем нехилых таких размеров, и начинает есть его. Девочка увидела размер яблока и на весь автобус: "Мама! Смотри какое у дяди яблище!".... автобус весь ржал...

Если в маршрутке наушники вынимать из ушей - еще и не то услышишь

из пережитого и незабываемого.

Растут у меня две дочки. Время идёт, пришла пора закрываться в ванной, ибо дочки взрослеют.
Как-то в выходной, сладко отоспавшись после трудовых будней и релаксирующей пятницы, встаю с взлохмаченной головой и стойким желанием понежиться под душем.
Говорю жене, хлопочущей на кухне: "Дорогая, пойду я мозг помою" - в смысле голову сполосну, да и после пятничных "релаксов" - организм отмокнет.
И... не защелкнул дверь в ванной, хз, как-то так получилось.
Закончив моцион, с удовольствием, стоя в ванной, вытираюсь. Хорошоооо...

...Открывается дверь, влетают мои чада и старшая изнывая от любопытства кричит мне в лицо: "ПААААПАА, ты помыл мозг?!"
...а потом, опуская глаза в район чуть ниже пупка с нескрываемым удивлением: "Ого, какой у тебя мозг...."


...устами младенца, как говориться...
P.S. Взбодрился, кстати, мгновенно, негу утреннюю как рукой сняло.

Дочь (ей было 4 года) приехала из гостей от бабушки (моей мамы).. Отвожу её в садик.. Вечером иду забирать.. Ко мне подходит воспитательница, краснеет и рассказывает как мой ребенок рассказывал о своем пребывании в деревне..
"Каждый день я ходила к курицам и забирала из гнезда яйца.. Если курица там сидит, то я её поднимала за жопу и смотрела есть там яйцо или нет.. А вечером мы с дедом доили корову.. корова наступила копытом деду на ногу, он вскочил, взял стульчик и как ёбнет ей между рогов..!"
Со слов воспиталки остальные дети сидели и слушали раскрыв рты..

мелкий все правильно сказал)))Мужик говорит суть))

А мне понравилось, смешно же))) Дети как что-нибудь "задвинут", хоть стой, хоть
падай)))

90 - е ...
предприятие предоставляющее услуги связи ...
женщины в основном ... что за работа ?
пришла на смену, проверила оборудование, расписалась в журналах ...
контролируем ...

одна сотрудница взяла дочь на работу, лет 7 - 8 ...
ну пришла, пока то, да сё, поговорили, поболтали, потрындели, ...

дочка не выдержала и спросила

"мама, а когда ты работать будешь ?, вот вечно прийдешь с работы и говоришь, - я так устала, сил прям нет !"

Это сообщение отредактировал qazqwe - 26.07.2017 - 13:38

Какой носорог?
Unicorn - это единорог

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 26.07.2017 - 13:58

давно было при союзе. Автобус , едет в Железногорск ,вечерний рейс, на автобусной остановки подсаживается семья-дама крупная такая,муж хуенькийхуенький и пацан с чегунком на голове. усаживаются на переднее сидение ,оно лицом ко всем остальным пассажирам . пацан постоянно головой крутит и мать спрашивает: мам мам а где мы? в какой то момент она не выдерживает и почти с криком: в жопе космонавт хуевый ... пассажиры все на полу....


еще... 80 года ,жене года два с половиной, вечер ,мать в окно смотрит и говорит :старый козел приехал(возможно нечайно в слух сказала). жена бежит встречает и спрашивает: деда деда а где козел? ...

70 тые,у бати любимая поговорка-прокурор добавит! детсад , обед, Андрею постоянно мало (любил пожрать) , воспитатель ставит ему тарелку со словами :хватит?! тот : мало! я выдаю :прокурор добавит!.... воспитатели в ступоре .... вечером родителям высказали...

Вот, адекватная бабушка, а у меня в доме отдыха дочка назвала так бабку одну, так её дочь чуть не сожрала меня, я даже пикнуть не успел, такие матюки, оскорбления сыпались только в путь. Потом муж её подтянулся, тоже сначала наехал, а потом вроде нормальным оказался, руки пожали друг другу и разошлись )

У меня недавно младшая посмотрела серию "Барбоскиных" про совесть. В общем совесть теперь она боится и вот едем в автобусе она спрашивает - Папа а у тебя совесть есть ? Я ей говорю конечно есть.
Дочка - и что приходит к тебе ?
Я - ну есть такое, приходит иногда )
Дочка - и ты её не боишься ?
Я - не боюсь.
Дочка - а я боюсь совесть и пусть она ко мне не приходит, буду жить без совести ))
Я - то есть ты бессовестная получается теперь )
Дочка - Да, я бессовестная.
Я - совсем )
Дочка - совсем, я её не люблю )

Это сообщение отредактировал morkovnyj - 26.07.2017 - 15:09

я и брат с сыном (4года) гуляем в парке.
малой увидел надувной аттракцион-горку с нарисованными драконами. и как рванёт к ним с криками.
-Папа ГАДОН! Папа ГАДОН! Папа ГАДОН!
мы бегом за ним, народ на нас смотрит, смеётся. в краску вогнал засранец)
старались в следующие разы избегать ГАДОНОВ.

ну и вообще перлов от малых валом.
недавно по его словам "собака бабушке чуть писюн не откусила". и как такое вспоминаю сразу настроение поднимается.

В электричке еду, маленькая девочка кричит: "Мама! П..зда! П...зда!"

Я аж обернулся - фигасе, продвинутые дети пошли!

А мама так спокойно отвечает: "Правильно, дочка! Это ПОЕЗДА!"

Такой мне нравился:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены.."

Ух, какие люди почтили своим присутствием сей скромный пост

Мне было лет 12, мы переехали в новостройку и нужно было решать какие-то вопросы в ЖЭК. Мама взяла меня с собой, что б я очередь держала, пока она в другой очереди. Передо мной была женщина с маленькой дочкой, года 4. Малышка маялась, толпа, духота. Мама развлекала ее тем, что показывала плакат про пожарную безопастность. Там пожарник и детишки были нарисованы. Тут девочка громко спрашивает:
- Мама, ты знаешь чем мальчики от девочек отличаются? (очередь заулыбалась и притихла, ожидая детского "перла")
Ее мама в краску, тихонько ей говорит:
- Девочки носят юбочки, а мальчики штанишки.
Девочка, кивнув:
- А еще чем? (вся очередь превратилась в слух)
Мама отвечает:
- Дома расскажешь, хорошо?
- Нееет, мама, ты не знаешь чем они отличаются!, - и громко так - Писями!
)))

Сейчас сыну 12 ,а вот когда был мелким много чего наговорить успел Слово "Хочу" на долгое время трансформировалось сначала в "Хоу" ,а затем упростилось до "Хуй" Жена ходила с ним красная, а я ничего (смуглый я, по мне невидно)
Или чего стоит фраза "Пойдем в бляблятеку по поебликам".

А еще дед -заслуженный учитель по истории (абсолютный трезвенник, идейный коммунист),пока мы были на работе разучил с ним фразу: "Пивка для рыка и водочки для заводочки" Мы потом месяц ходили вдали от нормальных людей. Магазины уж точно стороной обходили.

норм тема. а вы че все такие злые? не дает никто?

Давно, еще при СССР.

В кинотеатре смотрю кино.

Идёт эротическая сцена. Как обычно, на этих моментах зрительный зал стихает.

И тут в полный детский голос: "Мам, а что они делают?"

Это сообщение отредактировал Warq - 26.07.2017 - 15:58

Старшая дочь, года 4, едем в маршрутке. Доча у окна, громко считает проезжающие машины, "одна красная, одна синяя, две красные, одна серебряная..." и так далее. Дитё считает, маршрутка едет. Внезапно она разворачивается ко мне, обнимает ладошками за лицо, серьезно и громко вопрошает:
- Мама, а ты пукаешь?...
Водитель подозрительно уставился на меня в зеркало заднего вида. Пассажиры задержали дыхание.
- В целом - да, но сейчас нет. А что? - так же громко ответила я.
- Это хорошо! - резюмировала дочь и продолжила считать машины.
***
Средняя дочь, 3 года. На вопрос бабушки, как она поспала, ответила.
- Халасо! А вот папа маме сисю ням!!! и возмущенно надулась.
***
Младшая, 5 лет. На вопрос, как дела в садике, закатила глаза, по-мхатовски вздохнула и выдала:
- Этим мальчикам, только письки свои показывать и хохотать. Глупые...

Мама мне долго припоминала этот случай... В деревне сидели за столом с родственниками после бани, все о чём-то своём трындели, на меня внимания не обращали, но я своего звёздного часа дождалась - когда образовалась подходящая пауза в разговоре, брякнула:"А у меня, когда вырасту, писька будет пушистая-пушистая, как у мамы!"

Мама рассказывала, что когда я маленькая увидела даму с огромными грудями, обтянутыми одеждой с откровенным вырезом, очень громким шопотом спросила "Мам, а почему у тети попа спереди?"

Я ламаю их стереатипы, думают ани, ани протиф пазитивных пастоф, им уютней в уголке, но там страшнаааа и ани иногда вылазят на поверхность, чтобы нагадить в нормальных темах

старый добрый олбанскей йазык... мну плачет

Лежала вся маршрутка