14 детских перлов, которые заставили родителей покраснеть на людях

Эххх. как сейчас помню, мне шесть лет, едем в автобусе с бабушкой и я вопросики ей задаю
Что такое партия?
Что такое Советская власть?
ну и поскольку дед за словом в карман никогда не лез и был отменным матершинником вполне закономерный вопрос
Что такое Йобтоим..ть?
1982 год.

Это сообщение отредактировал гендольф - 25.07.2017 - 19:42

Unicorn == Единорог !!

(зануда офф)

Это сообщение отредактировал KaA73 - 25.07.2017 - 19:44

Привели племянника 3 года первый раз в садик. Попросился в туалет. Нянечка ждёт 5 минут... 10... 15... Заглядывает: "Саша, ты скоро?" Он, невозмутимо: "Папа сказал, что нужно хорошенько потрясти!"

К. Чуковский "От двух до пяти"
Продолжение.

-Пап, а ты моряк?
-Да
-Расскажи про кораблятскую жизнь

Это сообщение отредактировал Чатланен - 25.07.2017 - 19:44

Старая байка из сетей:

Некий человек после трудового дня добирался на электричке домой. Ехать долго. Придремал. Просыпается. Напротив сидят молодой папаша и его сынок, лет так четырех-пяти. Мальчик улыбается. Придремавший улыбнулся ему в ответ. А пацан дергает отца за рукав: "Пап! Пап! Пукающий дядька проснулся!"

Мамка с сыном в электричке. Бабуся напротив интересуется у мальца:
- И куда же вы едите?
- В деевню..
- А к кому?
- К бабуфке..
- А что там делать будете?
- С дедуфкой водочку квасить..
(мать объснила бабке, что они будут с дедом красить лодку)

Увидел, как воспитательница потянувшись за книжкой, подняла руки: "Тётя, а почему у вас под мышками чёрные колючки?"

Я вам скажу так, вот ради только таких перлов и таких светлых моментов у человека обязательно должны быть дети, ну и конечно надо проводить с ними время как можно больше.

Вот история из жизни.

Деревня. Сад, под яблонями пир - День рождения деда. Вся родня в сборе. Пьют, гуляют. Рядом дети играют в съедобное / несъедобное. Мой, мелкий на тот момент, друг так хотел выиграть у более старших, что сосредоточился изо всех сил, чтобы загадать такое, ну такое, тааакоооеее !!!.... В общем, - чтобы наверняка... И придумал... Бросает девочке мяч и кричит загадку, скороговоркой:

- Булка, масло и.. пиздааа!....

И, тишина... Немая сцена...

Пыс. не дал дед внуку люлей выдать. В общем - выиграл...

Вот даже текст не нужен, аля как поручик Ржевский.
Анекдот №12, Анекдот №8.

Это сообщение отредактировал Steban - 25.07.2017 - 19:57

У меня мама работала на швейной фабрике начальником цеха. Но в 90 зарплату ей совсем не платили, и потому она подрабатывала дома швеей.
Однажды, к ней пришла заказчица - тооооолстая такая тетя килограмм под 150. Мама налила ей чай и угостила конфетами (а конфеты дома были чуть ли не под счёт, денег лишних и без того нет, а дома двое детей).
Эта самая тетя точила конфеты одну за другой, а я завистливо смотрела ей в рот.. Когда я поняла, что та пытается съесть все мои конфеты, я подошла к ней и вежливо заявила "тетя, вы и так очень толстенькая, вам нельзя столько конфет кушать, станете ещё толще и не влезете в своё новое платье". Мама чуть со стыда не сгорела, но пышная особа конфеты грызть перестала. :D

едет в маршрутке молодая мама с ребёнком лет 6 и мальчик громко требует купить ему пикемона на что мама говорит,что не купит,он дорого стоит и у него их уже тысяча, на что мальчик говорит,что мам,если не купишь,то я расскажу папе как ты у дяди Паши писю целовала,девушка выскочила на следующей остановке

Это сообщение отредактировал Slava101919 - 25.07.2017 - 20:04

"Меня милка насмешила- В пизду луку накрошила, Постным маслом полила- Очень вкусная была!"

А вот и про ржала вся маршрутка.
Как же без этого эпоса.

Это сообщение отредактировал Steban - 25.07.2017 - 19:57

А потом в маршрутку заходит папа с сыном. Мальчик начинает клянчить покемона. Папа упирается. Пассажиры горят - папочка, лучше купите по хорошему)
Вся маршрутка рыдает, водитель грызёт руль

Каретного послущай.

А как же мальчик на поле чудес?
"Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо" ©

Это сообщение отредактировал ДжаДжа - 25.07.2017 - 20:11

Сдал отца, как стеклотару

где здесь детский перл?

Грю своему,скажи верблюд, говорит ебут, хоть тресни. Сыну на тот момент было три года

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Моей внучке 2 года, ей подарили куклу Бебибон)) Уж очень ей такие приблуды нравятся. Она ее ласково зовет "ебибоня" и на все попытки матери переименовать куклу в банальную Машу, заявляет, что у той имя красивое уже есть Ебибоня))

я где-то в 4 годика на улице бегал по лужам, мамка ругала, я мне похер
батя говорит с детками не так нужно: вон сынок большая лужа - иди побегай
- пап, ты что дурак?

поднимаемся в лифте с соседями, я (5лет) по буквам читаю на стене "ХУЙ" и у матери спрашиваю что это такое
соседи упали, мамка покраснела

Мама рассказывает всегда при случае.
Конец 70-х прошлого века. Мне лет пять-шесть.
Сами с Тульской области,у мамы родственники в Москве.
Как-то едем в метро. В вагоне... негр.
Ты говорит так уставился на него,что перед всеми присутствующими чуть со стыда не сгорела.
Минут пять взгляда отвести не мог...

Жипег с яндекса