Ну, знаете ли...
Ах так, да?!
Тогда ВОТ ВАМ ВСЕМ...... Будедезнать...
Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик, груженый баянами. Все баяны - в гармошку.
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Дерево, как дерево, а ты все: - Страдивари, Страдивари!...
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник".
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?
Что общего у фирмы Microsoft® и Российского правительства? Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
Согласно диалектике, количество переходит в качество. Но количество необходимо такое, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
Поправка ко 2-мy закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"
В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу, и что?
- А кто же тогда я?
От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.
Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван-Царевич!
Вторая лягушка: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...
Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.
Погода бывает летной, нелетной и улетной.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Синоптики не ошибаются они путают время и место.
- Агент Малдер, что Вы делаете, если видите маленького зелененького человечка?
- Перехожу улицу…
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Из сообщений американской прессы: "Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"
Чем отличается птица Говорун от народного депутата? Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
- Вот, у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- Ну, и что он говорил?
- Рота ложись!
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
На военных играх козлик с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, « мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо».
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сUку!
Сын - червяк спрашивает у папы:
- Папа, а ты жил в куче апельсинов?
- Да, сынок!
- А в куче яблок?
- Да, сынок!
- А почему мы живем в навозе?
- Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!
Как отвратительно в России по утрам.
Улыбка - понятие растяжимое.
Не ту страну назвали Гондурасом
Установим металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Серп и молот - коси и забивай.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Кузькина мать зовет.
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают
Сделал дело - делай ноги.
Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).
Русская речь без мата превращается в доклад.
Глобус - чучело земли.
Не все то Windows, что висит.
Не стой, где попало - попадет еще.
Сытый голодного не раз имеет
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Кто быстро гонит - того медленно несут.
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Я не злопамятный, отомщу и забуду.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Мужчина - как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исход
Надпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.
" А из нашего окна Площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!"
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
Ржевский поднимает тост: - За проститутствующих здесь дам!
Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном."
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
За что же на оптическом прицеле поставлен крест?
Куда уходит детство? - Туда, где оно играет!
А ведь у русских тоже есть свои суши... только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы...
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском...
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
На кого похожи дети? На крокодилов – чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Что такое смерть для шахтера? 3 дня отпуска - и снова под землю.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести!
Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
Ка-а-амаз хорошая машина! Я купил и не жалею... НИКОГО!!!
Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!!!
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. Во всех странах эта речь называется "Обращение к народу" и только в России - "Послание..."
Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов
Лучше быть в шесть часов дома, чем в полшестого в морге.
Не верь жене и ... тормозам.
А вот в изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Дурная голова трусам покоя не дает
Рождённый ползать! Ползи достойно!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Работаю рабом получаю налично, т.е. по лицу
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Большому кораблю - большая торпеда
Под лежачий камень ещё успеем.
Мысль - это оргазм мозга. Способные к ней - получают удовольствие. Неспособные - вынуждены имитировать
Велик и могуч русский язык. Предложение из пяти глаголов БЕЗ запятых: «Решили послать сходить купить выпить»
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Скорее снимайте все лифчики и трусы!!! К нас парни в гости идут!!!" Пауза. "Вы что, дуры, делаете??? С верёвки снимайте!"
У всех есть дети! у кошек-котята, у собак-щенята, у птиц-птенчики... Только у карандашика нет детей, потому что на конце у него резиночка!!!
Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов". За год пропало 215 человек.
Едут по горной дороге два автомобиля навстречу друг другу. За одним рулём девушка, за другим мужчина. На повороте девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!...
Мужчина в ответ - СУКА!...- поворачивает, и … врезается в козла.
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
yaplakal.com