Анекдоты

Все старые, ни одного свежего нет

Свежо. Про Горбачева и Рейгана есть что-нибудь новенькое?

Добавляйте новые, вместе посмеемся. Не нужно придумывать новый анекдот и смеяться над ним одному ночью под одеялом. Это диагноз.

Это сообщение отредактировал shirt - 11.07.2017 - 03:29

даладно , можно кое-что и освежить -актуальность не потеряли

Не тот год?!

Какие на ЯПе все продвинутые! Для меня было много новых, спасибо ТС!

Конечно есть, только это новенькое - хорошо забытое старенькое и не про горбачева, а про Брежнева:

Брежнев и Никсоном решили соревноваться, кто первый прибежит. Прибежал первым Никсом. На следующий день в американских газетах пишут:
"Вчера в соревнованиях по бегу Брежнева с Никсоном, - Никсон пришел к финишу первым, а Брежнев последним!"
В советских:
"Вчера в соревнованиях по бегу Брежнева с Никсоном, - Брежнев пришел к финишу вторым, а Никсон предпоследним!"

чё уж там.
К Ленину пришли ходоки
Владимир Ильич, на селе жрать нечего. Осталась одна трава. Мы же не коровы чтоб траву есть.
-Ну не знай, не знай. Мы вон с Феликсом Эдмундочем баночку мёда наебнули и не жужим.

Это сообщение отредактировал Семья - 11.07.2017 - 05:35

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. 
Пациент:
- Но у меня нет эрекции! 
Доктор:
- Да, но у меня есть.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а хуй так и не стоит...


"Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов." Хоть чего-то у меня четыре миллиарда


К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.


Держи туалетную бумагу сухой, а жопу чистой. Отто Фон Бисмарк


Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?


- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

предпочту стабильность
и наличные
в остальном я очень
романтичная


- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.



- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.


- как правильно писать "на Украине" или "в Украине" ?
- правильно писать "на Украине", потому что "Украина" - это велосипед. у меня был такой.


Уже 40 дней, как с нами нет лета.


Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.


— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.


«Продаю дачу с белочкой. Обращаться в морг».


В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Страны анализируя бюджет,
Статей расходов виды и структуру,
Я вам скажу стихами, как поэт:
«Всего обидней, сука, за культуру!»


я обещал на ней жениться
когда сойдет последний снег
смотрю в окошко с беспокойством
неужто все из за меня


- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..


кто пишет ложить тот пойдет воровать
не кончит десятого класса
и с ним ни одна не захочет в кровать
класться


Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.


Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.


я человек весьма активный
судьбой я управляю сам
я даже сидя в самолёте
машу руками чтоб быстрей


Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.


ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить


- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.


Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.


- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

"Компиздат" - издательство компьютерной литературы.


Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов", чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?


Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!


\дополняйте!\

компиздат очень даже повеселил!! )

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Иди ко мне, я тебя подниму - надо проверить на детях ))

Я проверял на племяннике)
Ему кажется, что я говорю *обниму*, поэтому и идет)

Но все равно орёт)
Избаловали пацаненка бабушки\дедушки)


Дабы не оффтоп:

пойдёмьте в цырк аделаида
нам с вами очень нужно в цырк
там акробаты львы жонглёры
на вас мечтают посмотреть

Воздух?

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.


Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.


Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.


Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.


В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась


Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.


В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.


Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.


Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

бля! и сразу же музыка в голове заиграла ))

У всех женщин гениальные дети. И у всех от мужей-идиотов.

Люблю книжки Донцовой: хорошо горят, удобно печь растапливать!


У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Это сообщение отредактировал registr80 - 11.07.2017 - 10:56

Пойду укладывать спать бабский батальон:
2 кошки, 1 собака и 1 девушка. Все женского пола.
Вчера посчитал - у меня в доме 26 сисек.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило

Это сообщение отредактировал registr80 - 11.07.2017 - 10:45

Интересно, сколько еще человек запостят в этой теме анекдот про...

"Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю.............."

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!!