"Чтоб я так жил", или одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты

Ситуация на ночной Дерибасовской в Одессе. ОПЫТНЫЙ и БЫВАЛЫЙ таксист подбирает ОБНАЖЕННУЮ одесситку и всю дорогу её таки очень пристально рассматривает и постоянно кидает взоры.
Та не выдержала:
- Ой-вей, это что же, вы никогда не видели голую женщину?
- Да ну что же вы МИЛЕЙШАЯ, видел! Мине таки интересует другое - ОТКУДА вы будете деньги доставить?

К киоску Одесской "Горсправки" подходит человек и спрашивает:
-Подскажите пожалуйста, сколько я буду идти отсюда пешком до вокзала?
Киоскер отвечает:
-Идите!
Человек в недоумении говорит:
-Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю, сколько времени я буду идти пешком до вокзала???
Киоскер утомленно:
-Юноша, я таки Вас прекрасно понял и говорю - идите!
Человек, крайне удивленно:
-Да ёб вашу мать! Неужели Вам трудно ответить на мой вопрос?
Киоскер снова:
-Идите!
Человек уходит и раздраженно говорит киоскеру:
-Да сам ты пошел, старый мудак!!!
Киоскер кричит ему вдогонку:
-Юноша, Ви будете идти до вокзала десять минут!
Человек возвращается и с удивлением спрашивает:
-А Вы что, не могли мне сразу это сказать???
Киоскер, вздыхая:
-Юноша! Я ж должен был посмотреть КАК Ви ходите....

Ага, смешно. Старинные боянистые "анекдоты" в новой обёртке. Как в анекдоте про
Диму Козака и его новых баранов у ворот.

Бутылка Рома )))))

-Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал! . .
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Ви слышали, у мужа Фимочки виризали гланды!
- Бедная девочка... она так хотела иметь детей…

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может и здесь».

25 Еврейское проклятие - бесплатная свинина.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

По моему ты с названием попутал. Это еврейские анекдоты...

одесса уже не та.гнилые укры верховодят.

Как говорил Л.Утёсов в фильме ликвидация: прости Одесса, я не знал. Такую легенду похерили.

а про мыло уже было ?

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, нету рук пришить?

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

- Фима, шо там такое грохнуло на кухне?
- Розочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И шо там у нас в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу.

Ага. Первая порадовала, а дальше начались анекдоты из книжки "Одесские шутки", напечатанной на хреновой бумаге, которая продавалась на книжных развалах в 90-е.

Я дико извиняюсь, кто говорил?! Шо-то я не припоминаю там мосье Вайсбейна...

- Простите, Вы какой национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

А по мне сегодня так::
Фима, а вы не забыли сука огнетушитель? пвдлы?

Или так:
Одесская киностудия представляет - заживо сожженые часть один!

А чё сука шпалите? забыли как в доме художников твари бутылками с горючкой закидывали людей - дабы не выпрыгнули живыми?

Никогда после прошлого лета Одесса не станет для меня "городом у моря" "жемчужиной! и так далее... ибо дед мой погиб на курской дуге и тварей фашистких никогда не не буду плюсовать. и посрать скотины на ваши шпалы!

Одесса,В трамвае турист спрашивает.
-Не скажете когда Дерибасовская?
-На следующей.
Выходит,оглядывается и ничего не понимая спрашивает у прохожего.
-Таки вам ехать еще 5 остановок.
-Странно,а в трамвае сказали что здесь?!
Так ви таки стояли или сидели?