"Чтоб я так жил", или одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты

---

Не надо гадить в душу.Мы тут за евреев и анекдоты,а не за ебанутых укров

Мойша рос непослушным ребенком. И решила мама отдать его в услужение к ребе, в синагогу - может там его научат вести себя прилично. Через месяц ребе привел Мойшу домой со словами - "никакая Тора не в состоянии исправить этого еврея. Потому что он ее продал!" Отдала мама тогда Мойшу в мечеть. Через две недели мулла привел его домой со словами - "Аллах не в силах его исправить!". Проходил мимо православный батюшка - упросила мама взять Мойшу на воспитание. На следующий день Мойша стал послушный - полы моет, в магазин ходит, уважительно со старшими разговаривает... Спросила мама Мойшу - "Как так", на что Мойша ответил: - "Вы понимаете, Мама, я как увидел в православной церкви, что еврей к кресту прибит гвоздями - сразу понял, здесь с евреями не шутят!"

-Сара,а ви знаете шо ваш Абрам гомосексуалист?
Да ладно!Еще вчера он был сосал-демократом!

Порадовали таки!
Хотел позеленить тему, но уже закрыл браузер

Кину в закладки

Совершенно древняя. Приходят органы к еврею с обыском:
- Ценности сами сдадите, или искать будем?
- Да ищите, раз пришли...
Вскрывают пол, там охуенный люк на болтах:
- А шо если болты открутим?
- Та откручивайте...
Открутили, внизу шум и визги:
- Шо это было?
- Это было люстра, а подо мной театр...

..

Класс!

Ангдоты конечно евреские и омерзительные как рыготина, особенно после того что евреи натворили и творят в одессе, украине.

Только не надо расказывать что Коломойски неправильный еврей и Порошенко неправильный еврей и равины украины неправильные евреи и амерканские евреи которые булочки привозили не прапвильные евреи.

Я таки весь в сомнениях дать зелень петгушки или зелень угропа?Может таки Соломон Моисеевич с типичной русской фамилией Зисман мне поможет?

Когда на концерте Утёсова арестовали всех воров, уезжая, на жд вокзале Утёсов эту фразу и произнёс

Это сообщение отредактировал Alekshertz - 22.10.2016 - 22:51

Скажите, вы не знаете как пройти на Дерибасовскую?
ШО? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую? Нет, люди, ви таки посмотрите на этого поца! Я старый одессит и не знаю как пройти на Дерибасовскую... Хам!

Едет по Молдаванке травмай 5-й номер. Сидит старый еврей. Проезжая мимо здания, где до революции был самый шикаршый бордель в Одессе, еврей тяжело вздыхает. Другой к нему поворачвается - Ха, и он будет мне ещё рассказывать?

Это сообщение отредактировал Jurik47 - 22.10.2016 - 22:50

Если Порошенко еврей, тогда я вертолёт. Не надо путать жидовню с евреями. Там, где Порошенко, евреями и не пахло. Да и фамилия у него как-то не кошерная. Вот про себя могу сказать - Каневские, - и это породистая фамилия. И с какого-то хера ви, уважаемый, политоту в еврейские анекдоты приплетаете? В жопе свербит? идите помойте жопу с хлоркой. Ибо нефиг.

Это сообщение отредактировал Jurik47 - 22.10.2016 - 22:58

Ещё один. Здесь анекдоты, а не долбоебизм.

Че та никто не вспомнил старый. Стук в дверь.Мойша открывает,а там грабители.Деньги-золото-брильянты!120 кг. хватит?Хватит! Сара,золотце,вставай! За тобой пришли!

Величие народа помимо всего и в умении над собой смеяться. Евреям этого не занимать.

Я же говорил что Коломойский неправильный еврей и равины украины и их друзья из израиля неправильные евреи а Порошенко отец которого по поменял фамилию с еврейской на не еврейскую вообще кто угодно но не еврей ни по духу, ни по делам , ни по вере ни тем более не по крови.(рожден не от брата и сестры)

Приходит молодой еврей к ребе, и говорит:
- Ребе, я-таки в Одессу собираюсь...
- Хороший город, съезди.
- Но там, говорят, много очень красивых девушек, можно ли молодому еврею смотреть на девушек?
- Ну... почему нет? Смотри пожалуйста.
- Но ребе, там пляж, он прямо в городе... Скажите, а можно ли молодому еврею смотреть на девушек в купальниках?
- Можно.
- Ребе, но там рядом с пляжем еще есть нудисткий пляж... Скажите, ребе, а можно ли еврею смотреть на девушек, если они без купальников?
- Можно.
- Ребе, таки-скажите, а есть ли на свете такие случаи, когда нельзя смотреть еврею?
- Еврею нельзя смотреть на сварку.

***
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
***
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Китай захватил всю Европу. 2050 год, по китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому: Зяма, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

Весна в Одессе. Рабинович не спеша идёт по улице, радуется на цветущие каштаны, умиляется на коротенькие юбочки, с гордостью смотрит на старую архитектуру, разглядывает птичек... Проходя мимо городской тюрьмы, случайно посмотрев на верх, ошарашенно останавливается... Через некоторое время спрашивает.
- Сёма, что ты там делаешь?
- Сижу.
- И что, тебе там хорошо?
- Плохо.
- И что там тебе дают кушать?
- Чёрный хлеб и воду.
- Поц, ты что не мог это кушать дома?

Интересно, что за идиоты плюсуют, распят-то Христос был евреями.