Еврейский анекдот!, Можно минусить и добавлять)

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...


- Зяма, зачем Вы стреляли в Мойшу?
- Мойша, спит с моей женой Цилей!
- Зяма, Вы, таки, хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну...

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Сарочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

- Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

- Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся...


- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.


— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!


У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

-А скока ваш поросенок знал иностранных языков?
-Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их знал?!
-Я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!!!

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

- Изя, я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одинокие...

- Лева, ты ночью так храпел!
- Это мене просто снился мотоцикл.

- Ой, ваш Боренька на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы был здоров!

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и всё.

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.


Добавлено в 12:39
Приношу свои извинения, за то, что меня "было слишком много".
На "исторической родине" живет много моих друзей. :)

Шесть, но один надкусанный!...

Это сообщение отредактировал Уставший123 - 22.05.2015 - 12:48

На одесском пляже:
– Гражданы, идите до мене швыдче, купите пирожки, шобы я не переживала, шо вы тут усе голодные!..

- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник)))
бляяяяяяяяяяя. Убило

был или нет не знаю:

Абрам плывет по реке,рыбачит,вдруг клюнуло,он резко дергает удочку,лодка пошатнулась и из нее выпал топор. Вглядывается он в реку не видно топора. Вдруг из реки выплывает водяной и протягивает ему золотой топор:
В:-Твой?
А:-Нет,не мой!
водяной скрывается,выплывает с серебряным:
В:-Твой?
А:-Нет,не мой!
снова скрывается,выплывает с ржавым:
В:-Твой?
А:-Да,мой!
В:-Ну раз ты такой честный еврей,вот держи свой ржавый и в придачу золотой и серебряный топоры!
Абрам в изумлении возвращается домой. На следующий день снова решил на рыбалку,в этот раз решил взять жену с собой. Плывут они по реке,у Абрама клюнул,дергает удочку,лодка пошатнулась и Сара упала в реку,Абрам вглядывается в воду,из воды выплывает водяной с Бритни Спирс:
В:-Твоя?
А:-Да,моя!
В:- Абрамчик,как же так,ты же был такой честный,а сейчас соврал!?
А:-А че я тебя не знаю что ли!? Щас Бритни Спирс достал,потом Памеллу Андерсон достанешь и только потом мою жену,в итоге всех троих отдашь! Нахрен они мне нужны,я троих не прокормлю!

Друзья Моне:
Пошли выпьем!
Моня: Не могу, жена домой не пустит - заставляет в замочную скважину дышать...
Друзья: Пошли, чё нибудь придумаем! Такие закуски знаем - вмиг запах отобьёт.
Ну посидели, выпили. Начали закусь предлагать: лавровый лист, чеснок, перец горошек, лук...
Приходит Моня домой, звонит в дверь.
Сара: Кто там?
Моня: Сарочка, это я, Моня.
Сара: А ну дыхни в скважину.
Моня нагнулся, дыхнул.
Сара: Моня, ну что ти как ребёнок. Одень штаны, повернись и дыхни нормально

начни с обрезания, а там как пойдёт...

Шшикарно. Одесский юмор он такой один, он неподражаем. Спасибо!

Спасибо !

Это сообщение отредактировал Murlokotam - 22.05.2015 - 13:54

Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина, давайте сегодня!

-Ви фаршмак ложкой будете кушать или вилкой, правда же?

-Ой, та мине всё равно. Лишь бы да.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное - не на.бал.

- Чем евреи отличаются от Санта клауса?
- ?????
- Санта клаус лезет вниз по трубе.

- Абрам, слышал, что Украина с Россией воюет?
- Нет и что там?
- Украина потеряла несколько тысяч убитыми и ранеными и просрала полуостров!
- А русские что?
- Ты не поверишь, они даже на войну не пришли!

умирает старые еврей. собралась вся семья, умоляет: "Абрам, ну хоть на смертном одре - открой нам секрет своего вкуснейшего чая, какой никто никогда не умел заваривать!!!!!"
ну так умоляют его, просят, просят...
Абрам: "ну ладно, все равно уже умираю... Евреи! не жалейте заварки!!!!!!!!!"

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Добавлено в 15:47
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Почему то читаю, и автоматически подключаю еврейско-одесситский акцент, как показывают в кино.

подходит пророк к Богу и говорит:
- Господь, почему ты так жесток к этому бедному еврею???? вот он ходит всю жизнь, просит у тебя выиграть в лотерею, плачет, молится...
Бог:
- Да разве ж я против? Пусть он хотя бы один билет купит!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Это тоже еврейский анекдот? Тогда причём тут "белая говядина"?

Идет Абрам плачет, навстречу Ребе. Р - Абрам, что случилось?
А- У меня такое горе, сынок родился без верхних век....
Р - Я тебе помогу, приходи с сыном в синагогу, от обрезания остается много хорошего материала, мы сделаем Мойше веки.
Проходит лет 20, встречаются снова.
Р - Абрам, как я рад тебя видеть!!! Расскажи за Мойшу. Как там наш мальчик??
А - Все хорошо, здоров, маму слушает, на скрипочке играет. Одного не пойму, откуда у него такой х@вый взгляд на жизнь???