Анекдоты на 03/02/15, Немного позитива

Это +100500! )))))

Анекдот про Наташу Ростову.

Может кто не видел, видео старое.

Это сообщение отредактировал MoRPEX - 4.02.2015 - 09:41

Народ, ну байки же, причем явные. Как опытный летчик не определит в воздухе самолет или нет? да и стопроцентной темноты быть не может, тем более, что взлетка рядом. Про велик и движки - из чего сделана рама, что выдержала вес движка и чем таким приваривали, не говоря уже про то, что по времени можно было протрезветь неоднократно в процессе крепления?

От себя добавлю:

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Человек становиться взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

Грязно в доме - это когда меняешь коту наполнитель в лотке, а он туда ложиться и выходить не хочет.

-У меня оригами никак не выходит
-А давно съел?

Русская народная сказка о человеке низкого роста "Полобок".

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех подряд.

...

Это сообщение отредактировал Baambu4a - 4.02.2015 - 14:38

На эту тему старый-старый боян есть:
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права животных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой к мусорным контейнерам.

«Что-то пошло не так», — говорит всё ещё потрясённый организатор акции. «Что-то пошло очень, очень не так».

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van 1960-го года и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать «Ты убийца», проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

«Они нассали на меня!» — говорит один из активистов. «Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!»

«Я… я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина».

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров «пердели им на головы».

Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил «недоумение».

«Это нелепо», — сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. «У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями.»

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. «Это всего лишь наше секретное рукопожатие», уверяет он.

Сын с молодой женой приезжает к бате в деревню.Посидели за столом,вышли покурить:
-Бать,такое дело...Медовый месяц.Где бы нам с женой уединиться?
Давай,когда спать ляжем,я скажу,-"Батя по коням" .На том они и порешили
Потушили лампу,легли спать.
-Батя по коням.
Через час опять,-"Батя,по коням"
Еще через час сын опять командует.Отец,кряхтя:
-Сынок ,ты скачи,а я за гриву подержусь.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

— Моя жена целыми днями требует денег!
— Зачем ей так много?
— Я знаю? Я что, ей даю?

-Как ты относишься к жене?
-Как ко всякой власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?


" Простите пожалуйста , на этом автобусе я доеду до больницы ?" - " Откуда я знаю , у Вас очень бледный вид !"


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща


Я, таки, поддался на спам... Заказал средство для увеличения полового органа всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу...)))


К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит: "Носильщик! Имейте меня первой!"

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!

Приходил друг в гости , сказал: - Не грусти . сейчас спою........И ведь СПОИЛ.!! ....Гад!!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио? У Вас что там, блат?? - Почему блат?? Сестла...

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.


- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блоггером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!


Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!