Анекдоты на 03/02/15, Немного позитива

Хм а я подумал о киви.

Подружка рассказывает:
Собралась вчера в магазин, подбегает сынишка (6-ть лет) с вопросом "Мам ты куда?"! Уезжаю говорит от тебя, ты меня не слушаешься, уроки делать не хочешь, так-что буду жить у бабушки..., ну и выходит!

Возвращается с магазина, а ей и рассказывают, забегает, мол, в комнату обеспокоенный сынишка и выдает: "Папа, Папа, там Мама от нас уезжает, догони ее быстрей.... Она тапочки свои забыла!".

via RECHLIN

Переживает сынок за мамочку

Я бы на месте мамаши крепко задумался

Папа: - Выкинь их в окно!

Как-то моя так пизданула детям, а дети ей хором "Пока, мама!", а я добавил "Пиши" )))
Больше такую йухню она не несла... Другую несет

Какие уроки в шесть лет?

Пизда Тупая, а не мамочка! Я своему сыну никогда подобного не говорила, даже в шутку. Маленькие дети очень быстро учатся. Не удивлюсь, если через какое-то время он ей так же ответит

Добавлено в 15:25

ей нечем задумываться

Тоже так сказал однажды...Мне сына сумку-чемодан на колесиках выкатил и добавил:
-Вещи то все влезут?

Не колдобина, а выбоина наверное?

классику плохо знаете.
Коньяк давление понижает, а водка повышает - так и лечимся.

Я тебе помогу- 17 лет назад.. http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980117.html#3 помню до слез укатывался..

Это сообщение отредактировал Дыцл - 3.02.2015 - 16:06

Спасибо. Действительно, из меня рассказчик аховый вышел((

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на х*й, я совсем не жалею.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый. Оптимист надеется, что это шоколад

Да уж,воспитывай,когда он поперёк лавки лежит,потом поздно будет.

Такой малой а уже шарит

Я как-то из школы прихожу - мама лежит в постели, папа моет полы, уже домывает. Я, не обращая внимания ни на что (просто погруженный в свои проблемы) пошлепал по мытому в ботинках. Мама кричит:
- Папа же полы помыл!
- Ой, а я не заметил! - когда ляпнул, сразу понял, как это двусмысленно прозвучало.
Отец молча берет ведро с тряпкой, меняет воду, и начинает мытье по-новой.
Как вспомню - до сих пор стыдно...

А это, блин, мысль!

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Парадокс. Красота - страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

- Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе...

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

с точностью до наоборот..

................ В отличие от водки и других крепких алкогольных напитков, вырабатываемых из этилового спирта, коньяк содержит некоторые вещества, полезные для организма человека.
Экстрактивные вещества, содержащиеся в коньяке, повышают кровяное давление. Следовательно, по предписанию врача коньяк в определенных дозах может быть использован для повышения тонуса у лиц с пониженным давлением.

Если вы не пьёте и не материтесь - значит вы не следите за ситуацией в стране...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ёб твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не
выйти!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши
объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.
Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

ну вот, переврать такой древний кондовый анек

ему подсказывали "выбоины"
а он и говорит - вот, товарищи подсказывают, что тут даже кто-то был выебан

Пользуясь случаем, хочу огорчить двадцатипятилетних: вы и в пятьдесят будете дневник представлять!
Чтобы не оффтоп:


Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 3.02.2015 - 16:54