Анекдоты на 03/02/15, Немного позитива

спасибо бро давно так не ржал !

Это сообщение отредактировал ZAleks - 3.02.2015 - 17:05

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего по радуге.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

В балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты – один из них.

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом!

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой что нового?

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
- Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
- А глаза у Вас не болят?
- Нет, только рука…
- А член случаем не болит?!
- Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Понимаете, у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!


Это сообщение отредактировал os3e - 3.02.2015 - 17:11

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

Если
вовремя девушку не напо-
ить, то можно навсегда так
и остаться друзьями.

Охота - это когда
тебе и ей охота, а когда ей
не охота - это рыбалка.

Раньше при встрече снима-
ли шляпу. Сейчас достают из
уха наушник. В знак особого
уважения достают два.

Как говорит мой личный психолог, "Да пошли они нахуй, пидарасы ёбаные!"

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

буду визуально активным

Это в самой Украине подлежащие призыву граждане выяснили!
-------------------------
Свидомому с "Цензора" что-то не понравилось?

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 3.02.2015 - 17:52

я бы после таких слов сам перемывал)

Которые в школе задают Для первоклашек раскрасить что нибудь, или О в ряд написать.

в следующий раз он ей и тапки и зубную щетку приготовит с собо !

...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
_________________________________________________________

А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все … иду делать сама …
_________________________________________________________

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
_________________________________________________________

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
_________________________________________________________

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
_________________________________________________________

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!
_________________________________________________________

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е.. твою мать, проснулась?!
_________________________________________________________

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
_________________________________________________________

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
_________________________________________________________

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ..ЕТ!
_________________________________________________________
Eсли вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
_________________________________________________________

Это сообщение отредактировал Mureno4ek - 3.02.2015 - 18:03

Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!

ну и баянчик:
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Жена Кержакова жалуется подругам:

-Всё самой делать приходится. Он никак попасть не может...

Да! Помню давным давно была рубрика в Комсомолке про армейские истории(быстро прикрыли)
Там еще было про пару молодых лейтенантов, которые списывали старые твердотопливные двигатели с ракет воздух-воздух, парочку заныкали,потом прикрутили к велику и один решил на взлетке рекорд скорости показать(ессно были бухие) велик потом не нашли!)))

яп еще аппликации вспомнил)

Вот дрянь же мамаша !!!!!!!!!!
Нельзя так пугать детей!!!!

с вашей авой ли не знать, что задает однозначно :)

а за шо "-" не аргументированный однаке

Это сообщение отредактировал coolgate - 3.02.2015 - 19:51

легавые!

мне уже за сорок а мысли те же

- Надо же, война давно кончилась, а раненых всё везут и везут

Вашему вниманию предлагается чёрноюморный баянчик :

Дядя Митя всю жизнь работал сторожем в колхозе.Знает наперечет все деревья,все сорта,всю шпану наконец...Ночь.Луна.Треск ломающейся ветки
Дядя Митя хватает несчастного за яйца:
-Как зовут?!
...Тишина.Сдавил покрепче.
-КА-к зовут?!!
Опять молчание.Сдавил изо всех сил:
-Я спрашиваю,КАК ЗОВУТ?
-Я-яша...
-Яш,а чо ж раньше молчал?
-Раньше я глухонемой был.

Из серии "Анекдоты на Арбате"

така ж фигня, а я гораздо старше

Ха, блин! Мне 47-мь. Для того, чтобы привязать день надели к числу, я до сих пор мысленно представляю школьный дневник. Только, почему-то, вверх ногами. Сам охреневаю, но мне так удобней.