Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея

Если крышу прибить гвоздями,
И шурупы ввернуть в нее тоже-
Это будет плохая крыша
Потому,что съезжать не сможет!

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Да ты заебал! Берем 0,5! ДВЕ ШТУКИ.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и
бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу,
не золотое, а простое.
А дед:
- ДАНУНАХ.. говорящая курица!


Добавлено в 14:01
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Братва поймала должника ну давай его в попу иметь
Ну имеет чувак бедолагу и спрашивает его
Че грит чуешь
Тот типа хуй в жопе
Браток и я хуй в жопе НО ЭТО БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем
спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем,
покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду
дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот
офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,
который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.


Добавлено в 14:10
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Йа тута слыхал,шо ф ДОМе 2 на мести канюшни стройат дом для Сапчак - иронийа сутьпы,млин)))

Фсем спасипа, пасмиялсо.

странно, толи солнечне затмение, толи еще че-то.... корочи, не веселят

хотя и баянов полно, но какой праздник биз бойана? Спасиб, поржал!

Баянный оркестр...

Осень снова в печальном наряде,
Зарядили, как прежде, дожди,
Это у педерастов все сзади,
А у нас с вами все впереди!


Maverick13

Одна из версий возникновения этой ашипки гласит:
Венгры плохо учили русский язык, поэтому, когда начали поставлять в Совок "Икарусы", так и напечатали: "ЗапаснЫй". А потом эту ошибку сильно грамотные люди с ЛАЗа и ЛиАЗа растиражировали.

венгры - падонке?!!?!?

Это сообщение отредактировал EGO - 29.03.2006 - 17:01

стопудов.

Во-первых, это ни хуйа не ашипка, а просто вариант написания слова. Во-вторых, есть мнение, что пишут так для того, чтобы привлечь внимание пассажиров, куда им в случае чего съёбывать.

Это сообщение отредактировал Холмсъ - 29.03.2006 - 20:38

Да, блядь, запаснЫй - это правильно, и никакие венгры ни при чем. Просто так правильно писать, как впрочем и договорЫ, а нихуя не договорА.

fizzrook
ага, а как правильно запаснОй игрок или запаснЫй

Потому что - от слова "запас"! И ударение правильно выглядит так: запАсный.
Как пример: "свин" - "свинский" но - не "свинской"! "Гайка" - "гаечный", но не "гаечной"!

RUSалка,

Хуйню вы несёте, молодой человек! © Слышал звон, да не знаешь - где он.
Неграмотные венгры принесли нам другое - "Осторожно - открывается ВОВНУТРЬ!". Должно быть "внутрь"... Венгры-то исправились лет через пять, а наши уебаны так и продолжают говорить.

Добавлено в 23:36

Блять, вот я тоже ненавижу, когда говорят "договорА"! И "принтерА" и "серверА"... Заебали!!!

Добавлено в 23:37

Как правильно: "скамейка запасных" или "скамейка запаснох"?

тема ушла фпесду! =(

ф запАсную пелотку )

Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
С адресами сервисных центров.

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...

Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.

Kozel - пиво с твоим характером!

Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с большой попой".




Размещено через мобильную версию

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

)
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.


Ежик - он похож на солнце
серое, печальное
у него на пальцах ножек
кольца обручальные

у него стальные нервы,
у него живот дугой,
он всегда приходит первый,
а не кто-нибудь другой

этот малый - славный малый,
у него большой ресурс
я возьму его, пожалуй,
в мой любимый город Курск

Мы пойдем на производство
будем там работать труд
и за это благородство
нам чего-нибудь дадут

после сядем у оконца
и скажу я - старина!
Ежик - ты похож на Солнце,
на плохое,
из говна...

По моему все

Ложкин
Это что за такой мощный креатифф про ёжика?
Твой?