Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

паццталом

с икрой барадато, но прикольно

а паследний нада папробовать

фальшивые анекдоты.
не радуют...

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
******************************
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

обосцако!!! возьму на заметку

кароче тут не видел а в еще более давние темы не полезу:

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Не пиривирайти классику:

К мусору заводят маленькую девачку, фся ф бантиках, такайа, кукла. Он:
- А кто это к нам такой красивый пришол?
- Кто бабушку зарезал, тот и пришел...

Добавлено в 13:52
BobcAT
Бля, пра байаны убиланах!!!

R'n'B вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб. с флаером 15 руб.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... Все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому. Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х#Й!

Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачёт!


ИЗ РЕЗЮМЕ:

Навыки работы с компьютером, оргтехникой, программным обеспечением:
Освоил управление мышью.
Комментарий оператора: "...получены права на управление мышью,
категория В, имею личную мышь"

Пожелания к новой работе: Соискание должности хирурга с возможностью
обучения.
Комментарий оператора: "...вот и последователи Джека-потрошителя
появились..." .

Краткая формулировка профессиональной принадлежности и опыта
(summary): Профессиональная принадлежность определяется текущими
жизненными задачами,работаю успешно там,где мне это надо.Если пошью
работодателю какую-нибудь одежду,то он сможет решить трудную
проблему,например,выйти замуж,решить очередные бизнес-программы и тд.
Опыт работы главным бухгалтером свыше 10 лет.
Комментарий оператора: "...выдавать работодателя замуж, похоже, под
силу только опытному бухгалтеру..."

Ваши пожелания к новой работе: Тепло, светло и мухи не кусают.
Комментарий оператора: "...гм, да он скорее мертв, чем жив...".

Summary: ГЛАВНОЕ НЕ ЧЕМ НАПОЛНЕНА ГОЛОВА, А КАК ОНА РАБОТАЕТ!
Комментарий оператора: "...пум-пурум-пурум-пурму-пум-пум, в голове
моей опилки - не- бе-да!..."

Орфография сохранена, без комментариев:

Summary: немогу скромно говорить...особено о себе любимом...о
достижениях...и профисионализме... человек щироко профыляНю ет
бред...если нужен человек профисиог=нал..значит он..здесь

Должность: Десантник
Основные обязанности: Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я
загубил (Шютка)
Имею Правительственные награды...

Разговаривают два соседа:
- Прикинь, оказывается профессор то с пятого этажа - пидорас!
- Да ты чо? Два года его ебу и не знал, что он профессор!

Когда жил в общаге, то в первые годы устраивали в ночь на первое апреля грандиозные водные битвы. Задача была не оставить сухим никого. Кто с чем: кто с пластиковой бутылкой бегал, кто с ковшом, кто с ведром. Когда воды становилось столько, что плюс-минус еще одно два ведра уже не были заметны, открывали пожарные шланги. Попутно конечно разбивалось несколько носов и голов, товарищами, не понимавшими шуток. Часам к четырем утра, когда силы у студентов заканчивались, общага выглядела как будто по ней прошелся цунами. В коридорах сантиметров по 5 воды, с потолка кусками падает штукатурка, в лестничных пролетах водопады. При этом еще передвигаться нужно было очень осторожно, потому что в некоторых местах начинало бить током.
Позже, когда все засыпали, мы продолжали устраивать сюрпризы:
двери расположенные друг на против друга связывали, так что жильцы этих комнат не могли выйти до тех пор, пока кто-нибудь сердобольный не разрезал веревку. Мобил тогда еще не было и позвонить друзьям, что бы пришли и развязали, не было возможности.
Снимали двери с лестничных площадок и приставляли их к дверям комнат. Похмельный студент просыпается. Хочет в туалет или на кухню водички попить, открывает дверь, а передним опять дверь. Если мозг не реагировал и жертва пыталась открыть и вторую дверь, то, чаще всего она падала с грохотом слышным на всех этажах.
Тапочки к полу прибивали гвоздями сотками.
Эх, веселое было время.
Только сейчас задался вопросам - как же никто ни разу не догадался вылить флакончик шампуня в коридоре или на лестнице во время водных битв.
P.S. Признаюсь, что прекратил «водную» эту традицию я, когда стал ответственным за порядок в общаге. Причем сделал это очень просто, перекрыв на эту ночь горячую воду.

фдисятке!

"Цветы жизни" ЖГУТ!

Это сообщение отредактировал Анка - 29.03.2006 - 09:54

сёдня год этому анеку
ПОЗДРАВЛЯММММММММ!!!!!!!!!!

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

***

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец заебал.

***

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

***

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

***

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

***

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

***

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

***

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"

***


Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили...

***

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!..."

***

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?

***

- Любите ли Вы животных также, как любим их мы?... - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

***

Настоящие мужики измеряют свой IQ в сантиметрах.

***

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

***

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

***

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

***

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

***

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Ох*еть! Дайте две!!"

***

хде маи шары???

Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество



фраза дня: Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

бля и фсё байаны

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие -
она отключается не прощаясь.

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с роботом. Повернул его задом
и попробовал
вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте ещё раз.

Добавлено в 10:21

нет исчо такого анекдота, чтоб не был известен падонкам

Добавлено в 10:22

убилонах

Добавлено в 10:23
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

истина

ржалъ

жесть

Это сообщение отредактировал чижыхпыжых - 29.03.2006 - 10:33

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в жопе лежит?
- А это у него день рождения!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Решил как-то чувак сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Хуякс, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем сидит в слюни уже! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Чувак подумал и говорит: - Слышь, рыбка... ты это.. того.. Продублируй!


Добавлено в 10:43
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Иди на хуй, сынок.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке
опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

Тренер говорит своему борцу - типа у тебя ща будет бой на звание чемпиона, у него есть свой коронный захват. Так вот если он тебя в него схватит - то все пиздец! ты проиграл!
Борец:
- Понял щеф!
Начинается бой. Первый раунд, второй, третий,.... В четвертом рауде все таки Чемпион заламыет этого борца в свой коронный захват.
Тренер такой:
- Ай бля, тьфу..... Разворачивается уходит.
В дверях такой оборачивается, смотри БАХ....его борца награждают!!! Он к нему подлетает:
- Слушай а как так вышло-то?
Борец:
Ну вообщем шеф взял он меня в 4-м раунде в свой коронный захват
Тренер
- Ну!?
Борец
- Я лежу! Руки, ноги - зафиксированы
Тренер
- Ну....
Борец
- .... Перед глазами яйца
Тренер
- Ну и че?
Борец
- Ну я взял за них и укусл
Тренер
- ТАк и чего.....
Борец
- Вы не представляете на что способен человек, которой укусил сам себя за яйца!

Это сообщение отредактировал Arganaft - 29.03.2006 - 10:47

выпал

Афтар, зачОт!!! первые анеки просто руль))