Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Муж уже и до отца ее добрался,
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Пачиму спелеологи? Лифтавайа шахта в пищере???

А-а-а, сцуконах, убил!!!

CaMRaD Нипонял я тебя O.o

Сразу же после триумфа фильма "Горбатая гора" Киноакадемия учредила 2 новых номинации: Лучшая активная мужская роль и Лучшая пассивная мужская роль
***
Ехал эстонец по дороге видит лежит дохлая ворона, остановился , достал пакет и со словами может быть пригодится убрал в багажник.
Ровно через год тот же самый эстонец со словами не пргодилась выкладывает , то что осталось от вороны на том же месте.

Добавлено в 16:56
Пришла блондинка устраиваться на работу. Стоит в коридоре и рыдает.Её спрашивают:" Что случилось?" Она говорит:" Пришла устраиваться на работу, мне сказали подняться на лифте на 7-й этаж и налево, а лифт только вверх едет
***
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый мужик. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит:
-Разбил! Напополам расколол...

Это сообщение отредактировал Ekaterina - 27.03.2006 - 17:19

и лучший актер заднего плана

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…

Блиа-а-а-а... аффтар - аццкий сотона!
Я ьля пига глотнула в момент прочтения... дык так прыснула, шо весь манитор заляпала
Абассака!

сильно

...я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом...

- мужчина, кому цветы покупаете?
- женщине!
- так они же пластмассовые!
- так она у меня резиновая!

В школе:
- садись, три!
- сажусь, тру.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть здохнут те, кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных

забавно))

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!


Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.


Это сообщение отредактировал batia - 27.03.2006 - 18:27

1 Апреля в Томске. По всем этажам общаги развешаны объявления: "Приходите все в 8-15 посмотреть как этот мудак на пирожковозе будет выезжать!"
Выходим, в то время в Томске еще холодно, поэтому укутавшись пинаем дверь и попадаем... в пирожковоз... железной дверью...
Дело в том что ночью, наши добрые смехотерапевты затащили пирожковоз на крыльцо общаги, вручную... как тот съезжал обратно - не видел... но то что у него была приличная вмятина - фахт

...

Так же один из любимых и повторяющихся приколов - между общагами человечья тушка, по утру вопли типа
- аааа... повесился... и дальше бугага....

Насчет туристов и кучки говна - очень старый прикол.
Остальное улыбнуло)

классный найоп))

Никрофил на кладбище. Оглядывает просторы кладбища: "ИБ@ТЬ - КОПАТЬ!"


Добавлено в 19:48
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фина, Себе и Блин.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Пара бояников про мусоров.

Идут два мусора с собакой по улице. Один спрашивает другого:
- А что, у нашего пса два хуя?
- Да нет,с чего ты взял?
- А вон счас мужик сказал, смотри, пёс идет с двумя хуями

Мусорам поручили вежливо разговаривть с задержанными. Вводят подозреваемого.
-Ой, кто это к нам пришёл? Кто это у нас бабушку зарезал?

Весь день въобывал, пришел дамой - а тут пазитив! Спасибо всем!

Пошёл мужик на охоту ,видит берлогу -засовывает туда ружьё,ба-бах.Вдруг его кто-то по плечу бьёт,обарачиваеться,а там Медведь
-Превед мужик,ну,что выбирай или я тебя съем ,или в жопу трахну.
Ну понятно ,жить хочеться,оттрахал его медведь.Приходит он домой злой ,берёт два больших ружа ,патроны на слона и прётса обратно в лес .Долго ,осторожно подкрадываеться к берлоге ,суёт туда ружья-Бабах.Опять по плечу,кто-то стучит ,обернулся Медведь.
-Превед мужик,ну ,что как в прошлый раз ,выбирай.
Ясен пень ,,что мужик выбрал-отымел его медведь по полной.Кое как в раскорячку ,доковылял тот до дома.Всё какое есть оружие собрал,взрывчатку,капканы.Всю ночь ползком подкрадывался к берлоге,подполз кинул туда всё-берлога в дребезги,для верности из двух стволов пальнул в воронку.Тут опять по плечу-тук-тук.
Оборачиваеться а там Медведь
-Я,говорит ,что-то не пойму ,ты охотник или пидарас?

Возьму на заметку... Чет-нить из этого обязательно замучу...

порвало в клочья!!!!!!!!!

Беру в рот - результат на лицо.

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
-Пи, пи, пи!


В доме может не быть хлеба. Но презервативы должны быть!

Обычно делается на НГ, но и на первое прокатит.
Реквизит: окрошка, грелка, трубка(тонкий шланг), одежда с воротом под горло;
Приготовления: окрошка наливается в грелку, грелка крепится подмышку, трубка одним концом в грелке другой выводится к подборотку из-под ворота.
Теперь, собсна, сам розыгрыш:
Нужно как минимум 2 чела. Приходят без палива на людную остановкую Имитируя состояние сильного алкогольного опьянения(тот кто с грелкой иммитирует умат). Далее тот, кто с грелкой начинает привлекать внимание народа иммитируя рвотные позывы. Второй, соответственно, пытается его отговорить от дэ-блюэ. Безрезультатно - второй начинает вызывать Ихтиандра из поверхности земли(недр асфальта, бетона, тротуарной плитки). Собсна он просто наклоняется и прижымает локтем грелку. А вот вытекающую жидкость второй начинает ловить в руки и кипишится. Можно также из лодошек хлебнуть(для тех зрителей, которые еще не отвернулись и не начали повторять за тем, кто с грелкой, но уже по-настоящему )

поржал! б/п!

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, я так не могу: засыпаю - кошмары снятся, просыпаюсь-кошмар со мной лежит...