Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

LINGEN

На сайт Петросяна сходи...

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не
капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"

нет.... честно стянуто с бескрайнх простороф инета...

эта пять!

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
- Давай хоть позу сменим, что ли?
А она - ему:
- Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- О! Б№ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Добавлено в 10:15
Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.


Добавлено в 10:16
Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

***

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

***

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

***

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

***

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

***

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

***

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

***

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский...
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!

***

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).

***

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

***

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Добавлено в 10:18
В вашей квартире недостаточно свободного места.Очистить корзину?Обнаружен мусор неизвестного формата "Таракан", удалить?
Удаление таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.Требуется перезагрузка...
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более старых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Добавлено в 10:20
Тихо хлюпая в тиши, колыхались камыши,
Грациозные как лани, шли по полю алкаши

С блондинкой необузданной красы
На пляже как-то в карты мы играли.
Я рисковал: лишь пляжные трусы
Мою мужскую гордость прикрывали.
В условии важнейший был момент,
- Ведь победитель получал бы право
Снять с проигравшего одежды элемент:
Любой предмет, который не по нраву!
Один предмет - ведь это не пустяк!
Напомню, что игра была на пляже!
Придется снять не смокинг и не фрак,
Не галстук, не пиджак, не брюки даже! ...
Я выиграл: козырный мой валет
Сумел побить ее простую даму,
И, обозрев блондинки туалет,
Я понял, что судьба готовит драму!
Ведь главное прикрыто поделом!
Усердствуя, чего бы я добился?
Я мог внести в остатки перелом,
Но плод запретный вмиг бы испарился!
И я решил, - не буду дураком,
И праздник взору жадному устрою,
- Сниму, что на пути стоит, как ком,
Что прикрывает самое святое!
То место, где горит любви пожар,
Где глубина, смятение и мука,
Надежда, радость, счастье и удар,
Где нежность, вожделение и скука...
Где жутко, томно, влажно и тепло,
Где женских чар ютятся паучки...
Где без преграды будет так светло!
И я сорвал с красавицы... очки!!

Добавлено в 10:22
Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, х№ё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C´est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, х"ё-моё...

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”


Добавлено в 10:27
Весна стучиться мне в ширинку,
Сейчас бы вые$ал маринку...

Хотя за новую подстрижку
Еще бы вые$ал иришку...

И Галя дёргает ширинку,
ее б я тоже как маринку...

И машу вые$ал б я тоже,
Но у нее прыщи на коже...

Еще хотел бы тра#нуть Свету,
Но ограничемся ми#етом...

А вот одну Наташу
Я тра#нул б даже дважды...

И аня тоже хороша,
Когда е#ешь поет душа...

Настену тоже можно,
И это утверждение не ложно...

А вот Анжелу б тра#нул сзади,
Чтоб не испачкаться в помаде...


Еще хотел бы веронику,
я тра#нуть,
но оставлю Нику...

Да и вообще как не гляди,
Весна пришла, е$ись иди!..


Добавлено в 10:28
В магазине Чукотские дали
мне кoмпьютep новейший продали
В нём есть мышь, монитор, кулер и дисковод
Только очень тугие педали...


Добавлено в 10:29
Выпил я бутылку пива
И пошел пописать в поле.
@банули по затылку -
Дело было на футболе!

Добавлено в 10:31
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
в каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны бабки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"...
А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Так и вышло... :-))

- Милый, я - человек с богатым внутренним миром, а тебе нужен только секс.
- Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…

Добавлено в 10:36
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:- Ахуенно день прошел!....


Добавлено в 10:39
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.

- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и
воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.

Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

• Очень хорошо отношусь – 10%
• ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. – 5%
• Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
• Не бейте меня я все скажу – 20%
• Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
• Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! – 2 %
• Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
• Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.– 5%

Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.




Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!

Кутузов порадовал!!!!!!!!!! ))))))))))

нимаё

Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА ))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер:
-"А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин:
-"Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем.
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......

toper
жжош )

актуэль!!

Невротик - человек не приемлющий оральный секс.

З.Ы. может и боянчик - хз

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды,
помыть килограмм картофеля,
вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына,
зажечь плиту,
отругать сына,
вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
поставить на огонь,
забрать у сына изо рта картошку,
почистить одежду сына и картошку,
отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
достать где-нибудь 300 гр. мяса,
бросить в кастрюлю картофель,
догнать кота и отобрать у него мясо,
стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!",
вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель,
подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник,
посолить картофель,
помириться с сыном,
посолить картофель,
откачать подавившегося мясом кота,
посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки,
помешать веником,
посолить,
чертыхнуться,
попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль,
подержать ошпаренную руку под струей воды,
закрыть горячую,
открыть холодную воду,
ругнуть сантехников и водокачку,
насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына,
отшлепать его,
помириться,
сходить с ним в кино,
вернуться бегом на кухню,
выключить газ,
открыть окно,
выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану,
похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой,
вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу,
попробовать суп,
плюнуть,
предложить суп коту,
начать очищать кастрюлю от золы,
обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить сколько времени,
отшлепать сына,
соседей и пожарников,
обливаясь скупыми мужскими слезами дочистить и вернуть каcтрюлю соседям,
дать коту добавки,
залатать брюки,
откачать кота,
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...


<b>Добавлено в 11:12[/b]
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

Добавлено в 11:13
ох нифигассе чойто он жырным стал ентат текст

Добавлено в 11:19</b>
Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.
- Это "Лимонное".
- Из лимончиков. - Комментирует она.
- Это "Кофейное".
- Из кофя.
- Это "Счастливое детство".
Дочка хриплым шепотом, с ужасом:
- Из детей?!

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Добавлено в 11:20
ВОТ ТАКАЯ БОТВА
На днях была в гостях у подруги, пили чай, болтали, к разговору прислушивалась ее пятилетняя дочь.
Услышав от меня любимое выражение: «Да ботва какая-то», ребенок заинтересовался, попросил объяснить, а что, собственно, означает «ботва»?
Я попыталась на примере морковки рассказать, что есть корнеплод, а есть ботва. "Это, мол, зелень, которую не едят".
Она спросила: "А ведь зелень это полезно?"
Я отвечаю: "Ну да, петрушка, там, укроп, они полезны, но ты, к примеру, траву же с газона не ешь?"
Тут ребенок моментально выдает: "ЕМ!"
Дальше было не до разговоров, так как пришлось стучать по спине моей подруги и мамы любознательного ребенка - она чаем поперхнулась.


Добавлено в 11:24
Вопрос: - Чем отличается холостяк от женатого?
Ответ : - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.


Добавлено в 11:25
Вопрос: - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
Ответ: - Никакой... Некуда руки девать!

Добавлено в 11:27
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

[b]Добавлено в 11:37
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!"

Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достёт тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
- Зачем, это ещё?!
Жена:
-Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Это сообщение отредактировал toper - 30.03.2006 - 11:19

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя .

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.

Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....


Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий.

И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!

Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......


Добавлено в 11:41
Блондинка перекрашенная в брюнетку - искусственный разум.

Женщина должна быть мужчине опорой во всех его начинаниях и во всех его кончаниях.

Ладонь настоящего мужчины может заменить расческу, спиночесалку и
презерватив.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец жена ему говоpит:
- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пpишлось вести.
Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он поставил 30 к одному".


Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Добавлено в 11:44
Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...


Добавлено в 11:46
Hа уроке учитель(мужик) спрашивает:
- Дети, что лечше всего возбуждает мужчину?
Вовочка кричит:
- Голая баба.
- Вовочка выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит и видит что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
- Ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал что если вас не возбуждает вид голой бабы, то вы - педераст и от вас надо держатся подальше.

Ежик - символ порока!

--------------------------------------------------------------------------------

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.


Добавлено в 11:51
У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, ДОМ ИЗ ЖРАТВЫ!!!

из турмстических приколов я обычно использую следующий
поскоку фсехда ходю нач группы и как самый опытнай зафседа помогаю
молодежи собрать и упаковать рюкзачки так вот обышно по вовзрашении
домой многие находят там сувениры в виде 5-8 киллограмовых камней
обышна чел осознав шо пер ентое дело хрен знаить откель до дому
не выбрасыфает сувенир а остафляет на память
ПыСы у одного в подфале ужо прилишная кушка наверна дом хошет построить

а какой тут правильный ответ, если не голая баба?

Edouardo
а хз

Добавлено в 11:58
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки
Service Pack for Орбит Pro, которые надо принимать сразу же после Орбит.