Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В тему прошлогой ветки о классссиках!

Великий Владимир Высоцкий, уже тогда пел о животных из Бобруйска)))))

Заполняешь кучу бланков,
Это еще не беда.
Но в составе делегаций
С вами едет личность в штатском,
Завсегда.

А за месяц до вояжа
Инструктаж проходишь даже
Как там проводить все дни,
Чтоб поменьше безобразий,
А потусторонних связей -
Ни - ни - ни.

Личность в штатском, парень рыжий,
Мне представился в Париже:
- Будем с вами жить, я - Никодим,
Жил в Бобруйске, нес нагрузки,
Папа русский, сам я русский,
Не судим.

Исполнительный на редкость,
Соблюдал свою секретность
И во всем старался мне помочь.
Он теперь по долгу службы,
Дорожил моею дружбой
День и ночь.

На экскурсию по Риму
Я решил - без Никодима...
Он всю ночь писал, и вот уснул,
Но личность в штатском, оказалось,
Раньше боксом занималась -
Не рискнул.

Со мною завтракал, обедал
И везде за мною следом,
Будто у него нет дел.
Я однажды для порядку,
Заглянул в его тетрадку -
Обалдел.

Он писал, такая стерва,
Что в Париже я на мэра
С кулаками нападал,
Что я к женщинам несдержан
И влияниям подвержен
Запада.

Значит, что ж, он может даже
Заподозрить в шпионаже.
Вы прикиньте, что тогда?
Это значит не увижу
Я ни Риму, ни Парижу
Никогда.

Отправляет грузин сына в школу в первый класс:
-Сматры мнэ Гоги. Наша сэмъя древняя и всэ наши потомки были видающимеся лудьми. Не опозорь нас сынка!
-Окэй папо.
Приходит домой со школы:
-Пап у миня два по математике!
-За что?
-Учитель спрашивает: "дети, сколько будет два плюс два?".
-Ну?
-Я говорю -четыре!
-Джигит! Вэсь в отца.
-Потом он спрашивает: "а сколько будет два на два?"
-Ну?
-Я говорю - адин хуй, столько же. Ну он мине и заипенил двойку.
-Ладно, переживём.
На следущий день приходит домой:
-У мине двойка по спорту!
-За что?
-Учитель говорит: "Встаньте дети на левую ногу"
-Ну?
-Ну я встал.
-Джигит! Вэсь в отца.
-Потом он говорит: "а теперь дети встаньте на другую ногу!"
-Ну?
-Ну я ему и говорю: "и что я, на хую буду стоять?". Ну он мне двойку и поставил.
-Ладно, хрен с ним.
На следущий день приходит домой:
-Папа миня выгнали из школы!
-ЗА ЧТО?
-Вызывают миня к директору. Я прихажу. А там уже сидит учитель математики, спорка и музыки.
-А музыки нахуя?
-Вот и я спрашиваю: "А нахуя она тут?"

длинный получился

мощно щас проглючило
в туалет зашёл стою,задумался о чём-то, перед глазами баллончик освежителя
на нём сверху параграф текста большой,
а под ним 4 штуки поменьше, примерно одинакового размера,отделённые линиями
я думаю - наверное, это комменты...
присмотрелся - оказалось, что просто один и тот же текст на разных языках

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех

Едут по параллельным полосам два 600-х Мерседеса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй новый русский в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй новый русский к первому:
- Ты чего, обалдел?! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!!
- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым.
- Да ладно?! А мне такое получить можно?
- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй новый русский ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну, то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много. `` Приезжает, и точно - море хачей. Новый русский на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут.
новый русский:
- Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты:
- Ну, разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться?

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех....

Ты как жену нашёл?
Как, как, методом тыка...

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хожу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Канун 9-го мая, школа.
Учительница спрашивает детей, как они думают украшать класс к приходу ветерана.
Вовочка:
- А давайте прохуярим через весь класс красную ленточку, как весь пиздец.
Учительниа выгоняет Вована и говорит ему привести родителей.
На следующий день, Вовочка приходит с папой.
Учительница рассказывает ему:
- Вот, ваш сын вчера на мой вопрос про украшение класса предложил прохуярить через класс красную ленточку...
Отец отписывает Вовочке подзатыльник:
- Ну как тебе, дураку, не стыдно? Деды воевали, помирали... Синюю ленту прохуяривать нужно! Синюю!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Встретились два друга.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между
ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между
кирпичами, видит ба-а-льшой кусок сыра, разводит лапками, раздвигая кирпичи:
- Вах! Какой балшой кусок сыр!!!

Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…»

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БлЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Былять!!! Песдец!!! ипаный в рот!!! Стой на йух!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено в 11:54
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

ежель бояны - ни абижайтесь!

Дневник партизана.
Понедельник. Пришли немцы и отбили наш лес.
Вторник. Мы ернулись, наваляли немцам пиздюлей, лес снова наш.
Среда. Ведутся кровопролитные бои за лес.
Четверг. Пришел лесник. всем дал пизды и выгнал нахуй из своего леса.


Дневник онаниста.
понедельник. Дрочил левой рукой. 10 сек. оргазма.
Вторник. Дрочил правой рукой. 25 сек. оргазма.
Среда. Дрочил левой ногой. Кайф! 30 сек. оргазма!
Четверг. Переспал с девушкой. Жалкое подобие левой руки...

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах..

Добавлено в 11:57
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блятский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блятский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блятский "Запорожец"!

Добавлено в 12:03
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Добавлено в 12:04
кажется це баянъ!:

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Добавлено в 12:06
ПизТос
ды анек ведь....ыыы потому "Макларен "Диабло""!!!

Добавлено в 12:08
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Добавлено в 12:11
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Добавлено в 12:15
А вот тоже интересный боянчик

26 Пользователей: Che, Кокос, AlexSol, PervoNAX, ColdSUN, Ежи, slowmouse, diroll, ZaebalyUzhe, nicolas, EToff, Shuk, VadZay, ПизТос, Ложкин, balu, Man, ЙуX, Песатиль, Hech, Вещий, ParaBellum, GunJah, Jaross, ГолодныйЖурналист, student

а меня как всегда нет

Это сообщение отредактировал Фрагматик - 17.02.2006 - 12:15

-Милый, ты же обещал на мне жениться!
-Мало ли, что я на тебе обещал!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Старьё и от меня
Приходит онанист к врачу,типа доктор хочу бросить дрочить,что делать?
Врач: Вам каждый день надо уменьшать количество фрикций
первый день:онанист-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 пссссть-КАЙФ
второй день:онанист-1,2,3,4,5,6,7,8,9 псссссть-КАЙФ
третий день:онанист-1,2,3,4,5,6,7,8-8-8-8 пссссть-КАЙФ

Встречаются режиссёр получивший "Оскара" и режиссёр-неудачник.
Удачливый: - С моих фильмов прибыли большие, но я на любовниц
много трачу.
Неудачник: - У меня прибыль маленькая, но на любовниц я не трачусь.
У: - Как это?
Н: - Вот ты как актрис отбираешь?
У: - По красоте. А ты?
Н: - А я методом тыка.


Добавлено в 12:26
Фрагматик
а че тя нету???

Папа с сыном в зоопарке у вольера с зеброй
-Пап, а чо это за животное?
-Как мама твоя - лошадь мелированная!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...



Добавлено в 12:29
Гарри Поттер и Стоша Говнозадзе

Мужик еб*т девушку. Звонок в дверь.
Она: МУЖ ПРИШЕЛ!
Он выпрыгивает в окно...летит и думает:
-Муж пришел....муж пришел....бл*ть А Я КТО?