Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Дима:
- Q,W,E,R,T,Y...


Добавлено в 16:49
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Старый, но жосткий:
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

Рядом с ним девушки зевали даже во время минета.

Да уж, коллекция - заипацца!

Гарри Поттер и Волшебный фаллоимитатор
Гарри Поттер и Метла в жоппе Тани Гроттер
Гарри Поттер и страшный Сцуконах
Гарри Поттер и Крадущийся Пиздец

Добавлено в 17:29
FUNT
Гарри Поттер и бабруйския жифотные - БОЯННАХ! Я ЭТО УЖЕ ПИСАЛ!!!

Добавлено в 17:31
2бугага

убилнах!

Гарри Поттер и Группа Учёных
Гарри Поттер и Концерт Кобзона
Гарри Поттер и Неизвестность ака Hz
Гарри Поттер и Гнойный Нарыв
Гарри Поттер и Гарри Поттер: Атака Клонов

Гарри Поттер и Шерсть
Гарри Поттер и Пидарасян: Не разу не клоУны
Гарри Поттер и Василиса Неёбаная
Гарри Поттер и Синий Виталий
Гарри Поттер и Голубой Вольдемар
Гарри Поттер и Последняя Клизма

Иногда Гарри Поттера мучила мысль:
"А все-таки, делала ли Таня Гроттер минет Стоше, пока водитель маршрутки покупал трансформера Меладзе". Когда он спросил об этом саму Таню, она ответила загадочно:
"Hz...пьяная была"

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

Гарри Поттер купил бутылку водки и конфет. Ну выпил,закусил....вышел из кабака и сразу заснул на дороге. Мимо проходил Стоша. Дай думает выйебу его. Сделал в общем своё дело, да жалко както парнишу стало....положил ему 10 баксов в корман. Гарик просыпается. Хуяк, 10 баксов - ништяк. Пошел в кабак, купил себе водки и конфет. Выпил, закусил, вышел и опять уснул. Мимо проходил Хэзэ. Дай думает выйебу его в жопу. Выйебал, да жалко сало. Оставил ему двадцарик в кармане. Гарик просыпается, сразу в корман - ХУЯК...а там двадцадка. Пошел опять в кабак и грит:
-Мне водки, а конфет не надо, чтото жеппа после них болит.

Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Недавно собаку завёл. Гончую.
Другой:
- Ну и молодец, спортивная новерная, бегает быстро?
Первый:
- Да нет, я ей говорю ФАС!, а она мне - да ты гонишь!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется:
лапта, пирожки с ливером, душ!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели тоже как-то занервничали и решили не брать трубку.

Фрагматик
извратил =)

вовочка гуляит на улице. мама выходит на балкон и кричит:
- Вова, иди домой, ужинать пора
- Мам, мам, ну мона я ищщё пагуляю?
-Хорошо, ищщо 5 мин и домой.
проходит 15 мин, мама выходит на балкон.
-Вова, домой.
- Мам, мам, ну мона я ищщё пагуляю?
-нет, заходи домой.
- Мам, мам, ну мона я ищщё пагуляю?
мама обиделась, думаит ну и йух с ним. сидит смотрит телик.
вове надоело гулять, все дети уже разошлись. он подходит к дому и орет:
-МАААААМ, МААААААМ
выходит мама на балкон.
-Что?
-Мам, а цё ты миня ни завёшь?=(
-Вова иди домой!
- Мам, мам, ну мона я ищщё пагуляю?

Добавлено в 18:07

заипись! =)))

Katrin
молоцца! давай ышшо!=)

Ага. сидит, значит, Ксения Собчак на лавочке в парке. Вся хуета, воздушком дышит, пукает тихонько от радости, что из ДОМА съебалась...
Вдруг подходят трое - ХэЗэ, Стоша и зарубежный хуй Гарри Поттер.
Подсаживаются, достают батон, водку и сидят точат.
Стоша, как нихуйанижонтельмен говорит:
- Мадам, водочки?
Ксения кривит модру...
Тогда ХэЗэ, как более жонтельмен говорит:
- Мадам, может водочки и хлебца на загрызть?
Ксюша рыло скривила еще круче...
Мужыги молча выпили, и тогда зарубежный хуй Гарри, как ваще жонтельмен вытер усы и говорит:
- Так я не понял, мадам, что о минете не может быть и речи???

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Анеки забыл все...буду тосты травить.

Жили были две Розочки. Были они лучшими подружками, везде вместе гуляли, поражали всех своей красотой. Однажды наступила засуха и Розочки начали высыхать. Встретился им на пути Могучий Ручей и спросили Розочки у Ручья:
-Ручей. Ты такой могучий и сильный. Разреши нам искупаться в тебе, напиться, дабы не умереть от засухи.
на что Могучий Ручей им ответил:
-Можно, только перед этим я должен овладеть вами.
Первая Розочка возмутилась и отказалась от предложения ручья...высохла и умерла. Вторая Розочка не захотела повторить судьбу пожружки и отдалась ручью. Розочка искупалась в нём, напилась и расцвела.
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТЕХ КТО ПЬЁТ, ДАЁТ И РАСЦВЕТАЕТ.

хы. писал по памяти

Добавлено в 18:18

о! я тоже паканах

Добавлено в 18:22
паканах

Это сообщение отредактировал Фрагматик - 16.02.2006 - 18:20

- Что случилось с вашей свободной прессой?
- Она сгорела.

Капля никотина убивает Ксюшу.

- Как узнать в колготках женщина, или без?
- Если е..шь женщину в колготках, у неё пальцы на ногах сгибаются

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы.. .
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит.

По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы все-таки получили серебрянную медаль, внесены изменения в правила соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически получает серебро.

- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.

Вообще то так:

Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно
Долго обнимались, целовалиь
Пока хуй не встал у одного

- Милый, а что ты думал когда на мне женился?
- Бля буду, нихуя не думал, абсолютно нихуя

Гаспада! Песдеш по поводу баянистости анеков - это баян...

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь облегчиться, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, с@ка? Х@ево выходят сп#жженные котлеты?!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!



Добавлено в 10:14
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

-Кто научил вашего сына так материться?
-У, бля, да хуй его знает.

Не стоит строить замки,
Когда тесак в руках домохозяйки.

Добавлено в 10:28
2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах:

- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси.
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.

Английский лорд сидит кресле, курит трубку, пьет виски. Дверь открывается и из спальни выходит его друг, поправляя штаны.
- Сэ-э-р, сегодня ваша жена была крайне холодна со мной.
Лорд, затягиваясь дымом из трубки:
- Она и при жизни была не слишком горячей...

nicolas
По два раза один и тот же анек постить - это даже не баян

- Знаете почему разводы такие так дорого стоят?
- Потому что они того стоят!

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади. Я
думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается