Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

встретились два друга на вокзале
видимо не видились давно...
долго обнимались-целовались,
пока йух не встал у одного

жена мужу утром:
- а ну, вставай
- шо! опять!???
- на работу опаздаешь!
- (хлопая в ладоши) на работу! на работу!!!

Добавлено в 11:28
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Душой и телом охладев,
я погасил мою жаровню;
еще смотрю на нежных дев,
а для чего - уже не помню

Добавлено в 11:32
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

бля вскрывает

Парень с девушкой целуются в подъезде. Страстно так...
Она: - Выкрути лампочку!
Выкрутил.Темно.
Она: - Хочешь в рот возьму?
Он: - Ты че дура??!!! Она ж горячая!!!

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Ну не мог не запостить!!!

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев
после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Решила супер красивая девушка разбогатеть. Причем как можно скорее. Нашла себе 73-хлетнего старичка и разработала план как его в первую брачную ночь до смерти затрахать.
Отгуляли свадьбу. Лежит молодая на кровати в ожидании своего дедка. Заходит голый дряхлый старичок, с двадцатипятисантиметровым членом, на который одет мощный резиновый презерватив, в ушах и ноздрях - затычки.
Девушка смотрит и понимает что что-то не то. И спрашивает у деда:
- А это всё тебе зачем?
- Знаешь, - отвечает дед, - я не выношу две вещи - вопли женщины и запах горелой резины.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Добавлено в 11:45
Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:
- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!


Добавлено в 11:46
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Добавлено в 11:47
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отработала и сказала:
- Можешь не платить и не провожай.

Добавлено в 11:47
- Я напротив цирка никогда не хожу.
- Почему?
- А меня там клоуны бьют.
- Что серьезно?
- Почему серьезно? Весело, с шуточками.

Добавлено в 11:48
бля... зайопся писать анеки!
выкладывайте сами!

Добавлено в 11:50
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней!"
Улыбается и бормочет:
- Брешешь... От всех не улетишь!

- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

***

Мулат - это помесь негра с человеком!

***

Новый тариф от МТС - позвони другу............
Позвони другу и сбрось!!!
Услуга 10 долларов!!!

***

Как определить, что девушка свободна
* Цвет ее помады ярче цвета ее крови.
* Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок.
* Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего
моряка.
* На вопрос Который час отвечает Конечно, не откажусь.
* При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя.
* Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного.

***

Наше патентованное средство для омоложения продается в комплекте с
таблетками от детских болезней: коклюша и свинки!!!

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой???

Добавлено в 12:09
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Молодой матрос спустя три месяца плавания подходит к кэпу:
-Капитан, как вы обходитесь на судне без женщин?
Капитан ведет новичка в каюту, где показывает нарисованную на стене женсчино с дыркой.
- Вот, наш заменитель. Можешь трахать.
Молодой снимает штаны, дрючит дырку, потом, кончив, спрашивает:
- И что, так можно каждый день?
- Да, кроме среды.
- А почему кроме среды?
- А в среду с той стороны ты стоишь....

Добавлено в 12:20

А также:
Гарри Поттер и Бабруйскае жывотнае,
Гарри Поттер и Стоша Говназад
Гарри Поттер и говорящая лошадь
Гарри Поттер и Водитель маршрутки

Девушка,вы могли-бы полюбить радикала?
ради чего извините?

Исчо пара

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бл#ть!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Eба#ый рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху#ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

В школе:
- Переместите этот пример в другое место. Как? Листочки переклейте

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
- Ну это ты зря - меня ж дома нет.
Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.
- А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
- Не пришел еще!
Алкаш молча кивает головой и топает вниз к себе...

Вот исчо вспомнил:
Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего?
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...


Ржевский отдыхает уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие. - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие, Знаете, Безухов, Вы как нажрётесь, ну, такую хуйню несёте.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебёт аиста?

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Опять суслик! Отпустили с миром. Решили - все блин, допились. Сусликов восемь штук поймали. А рыбы - ни одной... А утром!!!!!!
Степь... Офигенная лужа... А за ней - норки, норки, норки...



Народная примета:
Если ты пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда
отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?

Драчиньян, Отсос, Подсос и Онанист

так вроде правильно)

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Реальная история!!!!!!!!!!!!!!
Разговор в чате:
Она: Привет
-Привет.
-Давай познакомимся?
-Ты играла в Мортал Комбат?
-Нет...
-Нам не очем с тобой разговаривать!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Добавлено в 13:33
Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.


Добавлено в 13:37

Какую скорость может развить человек, если гепард голоден?


Добавлено в 13:44
Священник объясняет жениху:
- На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?


Девица жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая… что никто не замечает, какая я умная!


Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте
презерватив на большой и указательный палец...