Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сыхраю ишо

Из чата:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Abram!

Мущина по сути существо замкнутое, ибо его конец находится там же, где и начало

....сто пудова так

Жаба давит — это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены — не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ — нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво — слышно от любимой — налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика — это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.

Развитие темы:
почему мужики умнее а бабы болтливее?
Потому что у мужиков две головы а у бап 6 губ...

Поразмыслив:
да мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Добавлено в 17:20
эт ваще усцалсо)))

в грузинской семье :
Сын : Мама а можно я со свэтом спать буду?
Мама: ну спы
Сын: Свэт заходы

babior, TVB, Abraxas, Fellazzio, spacemann, Жaba, Illusion, Arsik, ВоVa, Эхуэнио, diroll, eiforia, МАСЯ, asmet, Зориле, nobody02, УдвоенныйВВП, samba, HAXAL, KiLMaks, бугага, ПАНАСоник, volos16, odebas, Malefic, CArtmanR, Mithos, Tentex, Traf, простоЯ, MarusyA, yamama, CTAKAHbl4, ПизТос, BikerED, SHEFF, Reset1984, Sabik, МатьВаша, Gron, СтраШныйМутанТ, mka4, niabu, Linochka, soldat, Kevin

нихуя народ сабралсо-46 штук

До начала тяпницы ровно час. Бугога

УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
рабочий день закончился!!!!!!!!!!!!!!!.................я за пиффом......через 5 мин на съеб=)))..

Идут 2 парня, мимо них прошла симпотичная девушка.
Один парень другому говорит: "Ты видел? Она мне улыбнулась!"
Второй парень: "Я когда тебя в первый раз увидел, вобще пол часа ржалъ"

и 2 про Батьку:

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у Деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап… лап… лап… да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Добавлено в 17:27
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился…

- Как называются положения выключателя "Вкл." и "Выкл." на вибраторе?
- "Fuck on", "Fuck off".

Добавлено в 17:37
Может, баян, но прикольный

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Случай из жизни в тему
В Китае в г. Дуннин, с братаном часофф в 2 ночи приперлись в китайскую баню... пьяные в зюзю... стыдно... но мы были культурны... впрочем базар не аб этом. после всяческих саун и абдираний всего тела (деппиляция, наХ, кто не был в Кит. бане настоятельно рекомендую) возжелали мы массаж actuj тела с последующщим орально-гинетальным массажом главного органа...
я был в аХуе массаж всего тела 150 юаней... траханина 100.....
и это еще нас на бабло развели, обычно это еще дешевле...

Бежит Заяц(з) по лесу. Видит, сидит Лиса, на руке жгут, в руке баян и собирается уже колоться.
З: -Лиса. Ну что ты делаешь. Кругом ведь болезней столько, СПИД....давай лучше спортом займёмся, побегаем.
Лиса подумала, да и побежала с Зайкой.
Бегут, видят Волк сидит под деревом и дорожку себе делает.
З: -Волк. Ну нахуя тебе это нужно? С утра параноя, сам не свой. Побежали лучше с нами - спортом займёмся.
Волк подумал и побежал.
.....
бля бля бля
.....
всякая куета
.....
Бегут Заяц и стадо зверей-наркоманов. Видят сидит в тенёчке Медведь(м), в руках два колеса - красное и синее (присутствие элемента из Матрицы автоматически делает анекдот кассовым) и думает, какое из них съесть.
З: -Миха. Ну ты же нормальный чел и такой хернёй, прости за выражение, страдаешь. Брось ты это всё. Побежали с нами - спростом заниматься.
М: -Заяц, ну ты даёшь. Как накуришься - весь лес за собой поднимешь.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства
Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1
юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

сцуко
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА

Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

Древне...
встречаются на лестничной плащадке две француженки. Одна из них на себе кравать волокет. вторая:
- Дорогая ты што делаешь?
- Да вот прикинь на Этой кровати я изменила своему мужу... Хочу выкинуть. чтоб ничто в нашем доме не напоминало мне ап этай измене!!!
- Акуйеть... Дайте две!!! Да если б я выбрасывала из дома всё на чем я изменяла мужу у нас бы гольная квартира была...
Как??!!! А телевизор?
- Бувало...
- А холодильник?
- Ну как без этога..
- А люстра?
- И люстра... а хотя нет... люстру б я оставила... в память о "karlossе", ну такой виртуоз, ну такой виртуоз.... Гы.

Волки резали овец, и резали и резали...
А за одно с овцами и всех собак перевели.
Чабаны ничего сделать не могут, пошли за советом к старику.
А тот говорит - Надо ехать за Шайтаном.
Поехали.
Приезжают, во дворе лежит пес - весь в мухах, старый, подраный.
- И вот это Шайтан!
- Вай самый стращный щайтан из всех щайтанов.
Взяли его, привезли в стадо.
Ночь. Волки пришли на охоту. И тут из стада выползает Шайтан.
Вожак только его увидел и наутек.
Вся стая тоже в ужасе за ним.
А один молодой волк бежит за всеми и возмущается - Чего мы бежим от какого-то старого драного Щайтана. Он всего то и может что в зад поцеловать.
Вожак поворачивается к нему через плечо и говорит -
А ты знаешь какие у него холодные,....липкие губы...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел нах@й!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НАХ@УЙ!!!

Как заебись напиздить груши!
Съебаться быстро на кровать,
В ебало фрукты как наплющить
И косточки оттуда вынимать.
© - моё


фдрух пракатит...

Т.к. я из Латвии, расскажу вам латышский анюкдот.
Едет мужик по шоссе. Видит впереди стоит мужик, светится синим и махает синей дубинкой. Думает: ну пиздец - новую форму у дорожников ввели, щя меня бухово повяжут. Останавливается, тихонечко так говорит:
-Да?
-Бля мужик, я пидор с юпитера - подвези до тарелки.
-Садись
Подвёз, едет дальше. Видит мужик весь в красном и красной дубинкой машет. Думает: ну бля всё. Сто пудов мент. Останавливается, более бодрей, чем в прошлый раз говорит:
-Да?
-Бля мужик, я пидор с марса - довези до тарелки.
-Садись.
Довёз. едет дальше. Видит мужик весь в салатовом и салатовой дубинкой машет. Останавливается, весело говорит:
-А ты что за пидор?
-Atvajnoiet, Latvijas celu policija. (Извините, Латвйская дорожная полиция)

ура. пятница наступила. через 4 минуты

Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день,
сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь.
Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться.
Вот в среду нужно хорошенько поработать.
Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
— До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой?

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать
до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите нах@й! Мы ищем слесаря и дворника!!

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

Новые бестселлеры на книжном рынке России:

"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

На перекрёстке запорожыц хуйачит мерс...
в деды паника, закрывает двери изнутри сидит сцыт кипятком,
с Мерса вылазят братки стучат в окно, типо открой...
деда приоткрывает братки бросают пару штук зелени...
- Зашо??? спрашивает ахуевший Дед...
- За КЛАСИКУ!
------------------------------------
апять перекрёстак!
в етот раз в Бумер ебошиццо Хонда!!!
С Бумера вылазит водила ламает нах дверцу Хонды вытаскивает мужыка и начинает ЕБАТЬ его на капоте хонды...
тот...
- УХ-УХ-!.... УХ....УХ....УХ..... УХОНДЫРУЛЬСПРАВА

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь...