Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

чего доибацо то да чилавеку ришыл???нармальный пост, пидарасяна фтопку!!!

Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...

Добавлено в 16:26
гы)

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Спят муж с женой. Вдруг муж обосрался. Жена просыпаясь от сильной вони толкает мужа в бок :
Коля, ты чё, обосрался? Мужик просыпается с криком и говорит:
Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим на самолёте, тут трах-бах , самолёт падает, все в панике, земля навстречу...
Ой, Коля, я бы наверное умерла!...
Так я ж мужик!

Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей

Добавлено в 16:40
ысчо:
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

По материалам Хип-Хоп ФМ.

К Ростовчанке Татьяне,
Помимо того, что ходят мужики, ещё и прилетают инопланетяне.
Она их пристёгивает наручниками к кровати и истезает плетями.
В интервью нашему журналу межпланетная жрица рассказала,
Как ей удалось этого добиться, подробности на 22-ой странице.
Журнал "Вся Хуйня"

Загадочная русская душа,
Плюс такжикская анаша,
Равно скорости воспроизведения мысли эрудированого латыша.

древнее:
Кучка апкуреных чудикофф собролось ехать по своим мелким делишкам.
Один, самый тип вменяемый:
- Народ, мы ж укуреные вжвак...
- н-ну..
- На улице папалимся.
- Н-ну.
- В автобусе мамалимся...
- Н-ну...
- Давайте вызовем такси и всё будет тип-топ... Тока главное паменьше писдите!
- Н-ну...
Вызвали... С-сели... Ед-дут...
Вдруг водила:
- слышь пацаны, а вы чо - укуреннные штоль?
- Ой, бля, да ну наХ!!! А почему ты так рещил?!!!
- ну я Х иво знает пацаны - вызвали такси, вышли семеро молча сели на переднее сиденье и вот уже полчаса как молчите...

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

*******************************************************************


Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

ЫЫЫЫЫЫЫ

Из газет:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Внук просит деда рассказать про войну.
- Ну внучок, взяли нас немцы в плен, поставили к стенке и говорят:
"Выбирайте, или будем вас расстреливать или же изнасилуем"
- Ну и что же?
- Расстреляли нас внучек, расстреляли.


Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Баян,но улыбнуло

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
тарелочку супа, я вас всех уделаю.

Купе поезда. Едет тетка вся из себя с дочкой-ботаником и мужик с сыночком из деревни глухой. Едут-едут, сынок встает, говорит:
-Пойду пассу, - и ушел.
Тетка мужику:
-Вы бы сказали сыну-то, что так нельзя, тут девочка как бы сидит, да я еще, а он такими словами....
Сын возвращается, мужик:
- Сынок, смотри, девка-то поди еще и не ебана, а ты - пойду, поссу...

Добавлено в 16:56

Скорее, матушка ))))

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Мальвина любила по ночам всматриватся в
небо одним глазом и вспоминать о
поцелуе, который подарил ей Буратино...





- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Идет один дядька по Дерибасовской улице. Видит лавка, а над ней вывеска с изображением часов. Зашел.
- Шо вам надо?
- Мене часы надо.
- А мы часы не делаем.
- А шо ж вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- Таки шо ж вы часы-то повесили?
- Таки шо ж вы хотите, шоб мы повесили?

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

- извините вы ебетесь?
- ну?
- ну вот блядь и съебитесь остюда!


Мужык после очередной неудачи вопрошает:
- Госспади, НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО Я??
- А почему бы и нет?

Это сообщение отредактировал Хуйатор - 10.02.2006 - 17:06

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir... For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir...What kind of cans do you want to shoot?
- Oh... Different cans: afri-cans, mexi-cans.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж
с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!



Стук в двеpь: - Кто там? - Пиздец... - Что надо? - Да вот... Пpишел...



Темный подъезд. Мужик насилует девчонку.. Сделал свое дело, застегивает ширинку.. Девчонка просит: - Мужик, отодрал, так
дай хоть закурить.. Вспышка зажигалки.. - Доча?? - Папа??? - Доча, ты куришь??!!???



Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!



- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ! - Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь! - Я НАКУРЕНА-А-А-АЯ!!!



По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы пистолетов, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5
омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: - Ну, чего стали? НР, пряча стволы: - Поломались.



Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня,
мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание
выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. — Эй, а желание?
— спрашивает удивленная рыбка. — Умри, сука!



Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня - я исполню любое твоё желание! В ответ
на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами: - Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по
русс-ки!!!

немного гламура

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк

Два еврэйских байанчека:
устроился Абрам в телефонную контору, и вот босс (антисионист видима грит, слышь, абрам, вот тибе загран командировка в Юса и вот тибе 200 бачинских каммисарофф, лети ка ты браток к ним и прикупи ка там кабельку на эти бабосы ат Л.А. до Одессы...
Да - лехко!!!
Улетел через недельку возвращается:
- всё Босс!! Срост обеспечен!
Босс в ахуе:
- Как так?
- Да а Куле -грит Абрам,- прилетаю я к Юсам, нахожу контору по продаже телефонного кабеля. захожу к ихнему боссу и грю мне вот надо купить кабель на 200 бакорей, шоб хватило отсель и до Одессы..
- Ну и?!
- А чё ну и? Ихний босс мне и грит,. да на 200 бакофф тебе хватит только на кабель штоб дотянулся от твоего носа до ткончика твоего "поца"...
- Ну и?!!!
- Идиёты... Они ж не знали, што кончик маиго "Поца" находится в синагоге в Адессе!!!

(Если, что "Поц" на иврите" или "Идише", поц иво знае, Куй).


Некст:


Абрам и Мойша заключили с Одесским парахотством договор на покраску парахода...
проходит месяц приходит коммиссия принимать работу - стоит красАвец лайнер весь блести весь крашеный... Мыштяк... Но глянули с другой стороны а там пипец муха не иплась..
Комисссия:
- вы чо!! окуели!!! Почему!!! где??!!
- а шо Ви так переживаете? Ви пачитайте таки кантракт! там черным па беламу написано: Абрам и Мойша тс одной стороны, и Одесское морское параходство с другой стороны..... обязуются покрасит корабль...

Это сообщение отредактировал karloss - 10.02.2006 - 17:16

Как найти иголку в стоге сена ?

Если искать её обычными способами, по теории вероятности шанс где-то один на миллион.

Но стоит только забраться в стог с целью потра@хаться ...
Теория вероятности идёт нах!

Боянистая жесть

Летит самолёт. В салон входит стюардесса и видит картину: мужик стругает, а все над ним смеются. А у мужика уже скоро через край польётся. Стюардесса мигом сообразила и побежала за новым пакетом. Заходит в салон и видит картину: Все стругают, а мужик угарает. Она у него спрашивает:
-В чём дело?
-Они все думали, что через край польётся, а я взял да и отхлебнул.