Это хорошо и нормально

Я ж говорю - такой убогий бог, с комплексами - страшен только вам.

А не так ли вас зараизили верунством?
Страх перед закомплексованым богом?
Страх убивает разум...Пичалька...

Это сообщение отредактировал demiurg - 26.03.2013 - 00:07

[QUOTE=wwf,26.03.2013 - 00:01] [/QUOTE]
Если это прям адресный вопрос- то я считаю что главное научить верить (а вот во что-вы сами решите за детей своих ) )))а с конфессией они сами определятся ,если захотят.Во мне тоже всего наплетено ...ничо,живу как то крещёный, но вот сказать что прям православный -ошибка) больше язычник) земле говорю спасибо за дорогу,небу-спасибо за полёт ...и так далее)))) шиз,одним словом) [/QUOTE]
Вот за детей решать я как раз и не хочу. Я была против крещения старшей дочки в православной церкви. Мотивировала это тем, что она вырастет и сама решит. Но бабка-дедка тайно её таки крестили.... А я - "земле говорю спасибо за дорогу,небу-спасибо за полёт ..."

Добавлено в 00:09
[QUOTE=wwf,26.03.2013 - 00:04] 5:00 у нас уже .... откланяюсь
Шушара ...из под Питера что ли? был там ))) [/QUOTE]
Из Санкт-Петербурга, да. Рядом с Александро-Невской лаврой живу. Приезжайте к нам на кладбИще, коньячку выпьем, на теологические темы побеседуем, ага...

Это сообщение отредактировал Shushara - 26.03.2013 - 00:11

Ну как видно на твоем примере, разум может быть убит не только страхом. Его просто может не быть с рождения.

то есть если мать или отец научат ребенка верить в себя ... они "веруна " сделали?
вот обратная сторона отрицалова ...
чтож вы,сударь посоветуете нам,заблудшим разумом? не верить ни во что? совсем? а как это? напечатать букву а на мониторе и не поверить ,перепечатать и так по кругу?
вы так живете? ... успехов,чо сказать ....

Верю, я верю, скорее всего - маленький червячок, но верю верю...
У каждого она своя или не своя... поток сознания... скорее да, чем нет, чем нет - лучше уж да, карма нет!!! вечность да...

Не в тему, но...


Это сообщение отредактировал alexNovus - 26.03.2013 - 00:14

[QUOTE=Shushara,26.03.2013 - 04:07] [QUOTE=wwf,26.03.2013 - 00:01] [/QUOTE]
Если это прям адресный вопрос- то я считаю что главное научить верить (а вот во что-вы сами решите за детей своих ) )))а с конфессией они сами определятся ,если захотят.Во мне тоже всего наплетено ...ничо,живу как то крещёный, но вот сказать что прям православный -ошибка) больше язычник) земле говорю спасибо за дорогу,небу-спасибо за полёт ...и так далее)))) шиз,одним словом) [/QUOTE]
Вот за детей решать я как раз и не хочу. Я была против крещения старшей дочки в православной церкви. Мотивировала это тем, что она вырастет и сама решит. Но бабка-дедка тайно её таки крестили.... А я - "земле говорю спасибо за дорогу,небу-спасибо за полёт ..."

Добавлено в 00:09
[QUOTE=wwf,26.03.2013 - 00:04] 5:00 у нас уже .... откланяюсь
Шушара ...из под Питера что ли? был там ))) [/QUOTE]
Из Санкт-Петербурга, да. Рядом с Александро-Невской лаврой живу. Приезжайте к нам на кладбИще, коньячку выпьем, на теологические темы побеседуем, ага... [/QUOTE]
благодарю за приглашение .... но пока нет интереса в вашем регионе) раньше часто был,можно сказать почти полгода прожил в царском селе))))
да и теология ... скользкая тема под коньяк зарубиться можно по-итогу)) с христианским смирением... на вилках одноразовых

не всё прочитал ))) я же не говорю чтоб детишек тайно крестить и прочее ))) детишек надо научить ВЕРИТЬ не во что а как! ) Пусть хоть в самого себя,хоть в вилку, хоть в автомат Калашникова)))

Это сообщение отредактировал wwf - 26.03.2013 - 00:25

а у меня тоже есть дощечки

Уважаемый топикстартер, скажите, когда ваша НАУКА перестанет с моего племянника в институте драть взятки по 15 тыщ за семестр, кроме тех 32 тыщ, которые он в кассу заносит? Дощечка у меня до сих пор ничего не требовала. Свечки я покупала просто так, мне нравится.
И вообще я люблю персонифицированный абсолют, вечную неизменную первооснову мира, первоначало всего Сущего, которое мыслится единым, всеобщим, безначальным, бесконечным и противостоит всякому относительному и обусловленному Бытию. Который ваша наука всей толпой опровергнуть не смогла, хотя пытается тысячи лет, и беспомощно внесла в философские словари.

на втором абзаце почувствовал себя идиотом

Научить верить...Это как научить принимать наркотики...Научить принимать необъектиные данные и домыслы за истину - это хуже чем наркотики...

Берёте и не верите. У вас есть органы чувств и разум ( если есть , если нет - то только "вера" )

Так живут все разумные люди...Быдло же мается, а не живёт...

Это сообщение отредактировал demiurg - 26.03.2013 - 00:28

Куча загадочных слов. Что опровергнуть? Что земля была создана за 6 дней? Где в библии упоминание динозавров? Или тоже их не было? Прочитаете про чайник Рассела. Как можно опровергать то выдумано? Давайте еще пофилософствуем почему монстр макаронный, а не мясной. Мне, как мужчине, мясной интересней был бы.

Это сообщение отредактировал alogachev - 26.03.2013 - 00:39

Дело в том, что шизоиды не в курсе, что опровергать бред параноидальных шизоидов - не рационально! Чайник РАссела - это пример для ещё не заболевших верунством, но на стадии заражения. Для здоровых людей - это само собой разумеющиеся вещи.

Вот насчёт того, что детишек надо научить верить в себя, - я соглашусь. А вот верить "в вилку, в автомат Калашникова" - это уже идолопоклонение))))))))

Любовь - это глупая эмоциональная деятельность. Советую избавится от такиз "любовей".

Наука никогда и не стремилась опровергать бред каждого , кого по ошибке не увезли в дурку.

да я прикалываюсь про вилки... )

Ага, " Абсолют" это водка, знаю.
З. Ы. А слово "Сущего" точно не через два "с" пишется?

Это сообщение отредактировал Shushara - 26.03.2013 - 00:39

т.е., в автомат Калашникова всё же стОит поверить

Слабаки )) что с вас взять!!! Менеджерами будите???? ))))

Будит Вас будильник. Учите русский, может прорвётесь на должность младшего помощника старшего дворника))))))

а кудаж без него,родимого )))

Да посрать.. я пьяный программист , а кто Вы? )))

трезвые флудиры!!!!

Если ничего не должен так простите откуда откуда это:
"это в лучшем случае. в худшем - поставят вашему ребенку такой диагноз, при котором просто скажут количество оставшихся ему дней. или не ребенку, а матери, отцу. а врачи будут только глаза в стороны отводить и пожимать плечами. ну помолитесь на сбербанковскую карточку, чо я еще могу посоветовать "
Т.е. он просто обязан меня наказать

Противоречие на противоречии.

Очень напоминает:
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет хлеба?
Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Это сообщение отредактировал alogachev - 26.03.2013 - 00:48

флудер !!! нужный человек!!!

Добавлено в 00:52
Когда был маленький - верил в бога, когда стал старше(умнее) - верил в государство.. когда поумнел - верю только в себя!!! Религия - удел сцыкунов, ущербных и слабых ))) Мои Вам собалезнования! ))))

Это сообщение отредактировал UglyDemoN - 26.03.2013 - 00:57

Срачь бушует ненашьютку
Вот и наимудрейший demiurg здесь отметился...
Значит дело серьёзно

Это сообщение отредактировал AYA - 26.03.2013 - 01:04