Врачи о пациентах: прикольные истории

коллегам привет!
плавали - знаем. работа с поцеентами самоё доставляющее. за что и люблю анестезиологию-реанимацию - пациенты в основном неболтливые :)

реаниматолога в норме дёргают, когда терапоид не справляется с ситуацией. т.е 90% "тяжелейших ситуаций" обходится без нас :) один из наших дежурных терапевтов в своё время просто носил в кармане блистер феназепама - великолепное средство :)
опять же с основной массой головняков способны справится и сёстры на посту. доктор в областной больнице после очередного полуночного вызова по поводу воспаления правой пятки назначил сложнейшее лечение из 150 мл физраствора, 150 глюкозы и 150 трисоля... только пациенту при этом сказал тщательнейшим образом контролировать работу м/с, считать капли и требовать контроля объёма инфузии. ведь это вопрос жизни и смерти! с тех пор м/с зовут его только на действительно важные вещи

Работал когда-то на Скорой.
...Доктор, уколите мне сульфакайфококаин! (сульфокамфокаин)...
...Вы зачем слабую магнезию колете? Вот вам порошок, наведите сильную!...
...Доктор, меня кульша беспокоит! (больная закатывает глаза и показывает пальцем вниз) Культей не обнаружил, конечности комплектные, думая о плохом переспросил - оказался фурункул ягодицы. Но это так неприлично (больная интеллигентная старушка прф.математик)...

Новый Год. Приёмный покой уездой БСМП. Ст. медсестра приёмника, пушистая фигуристая блондинка бальзаковского возраста. На голове ободок с беличьими ушками. Сзади к поясу халата привязан "хвостик". Час ночи и мы уже малость таки-да.
Привозят бомжика алконавта. Он спит. Скорые грузят его на нашу каталку и уезжают. Медсетра-белочка идёт будить бомжика. В одной руке вата с нашатырём, в другом стакан с шампанским.
На призыв "просыпаемся-просыпаемся-просыпаемся!!!" сопровоздаемы нашатырной ингаляцией бомжик приходит в себя.
Медсестра (радостно):" - О! Проснулись! Привет! Я - Белочка! Тебя как зовут? "
Бомжик с воплем слетает с каталки, завывая, как драный кот, ныкается во вторую смотровую и захлопывает дверь.
Мы - лежим и ржём, как кони.
Через несколько минут дверь приоткрывается и высовывается нос бомжика. Он Белочку и спрашывает:
- Ты мне кажешься или вы Новый Год празднуете?
- Новый Год, конечно! Шампанского будешь?

Лобанов, перелогинься!

Вспомнилось. С подружкой Иркой прогуляли день практики по внутренним болезням и в наказание нас отправили на ночное дежурство в травматологию. Часов в 10 вечера привезли пьянющего мужика, который выпрыгнул с 4 этажа и даже жопу не поцарапал. Из приёмного его доставили (так как не привеСти, не привеЗти не было возможности - он буйный и все время порывался бегать, прыгать, бежать) на каталке и голым (осматривали на предмет травмы и пр.). Положили в отдельную палату, принесли специальную боковуху (как в детских кроватках), чтобы не упал с кровати и за руки бинтами прикрутили к спинке кровати. Подергался, подергался, да и вырубился. К утру и мы задремали. Разбудил дикий вопль индейца прерий на всю больницу. Орал, пока не зашли в палату, как зашли - заткнулся и даже дал мед.сестре возможность поставить катетер для взятия анализа мочи. Как представим, что он нифига не помнящий (память оборвалась еще на гулянке) открывает глаза и видит белые стены, он голый, привязан за руки и накрыт белой простыней, - так ржали, как 2 кобылки. Щяс бы, наверное, прочла мораль, что синька зло

Ха, инст вспомнил, курсе на 3-4 был (точно не помню)-выпимши был. Проходил практику по ПДП (Первая Доврачебная) в гор больнице №7, что на Каширке. Первое занятие и хрен его знает куда ехать, ехал не с группой, а с одним корешом-Максом кличут.... Пивка бухнули и приехали, какой этаж не помню, вроде 10, в СМС кабинет что-то там, ну и спрашиваем в регистратуре-"Геде, мол, студенты на практику идут?"
-"Кабинет такой-то..."
Идем, накинули халаты и в путь, заходим-ждем, врач заходит и мы ему говорим на обучение, удивился, но сказал смотрите и учитесь...
Смотрим и ни хрена не понимаем, забегает девчушка и.... нырь за ширму в кресло.... В наших мозгах ПДП казалось немного по-другому, идем и ВКУРИВАЕМ-кабинет не тот, препод-гинеколог и ваще нам в травму...
В общем, отсидели и насмотрелись, даже пытались конспектировать.
Как в анек, "Я не доктор, но посмотреть могу"))

Попал в аварию, скорая в бессознательном состоянии доставила в больницу, ну по дороге они меня оклемали, и началось рентген кровь и операционная, прокололи фондоскопом и говорят там у него все в крови надо резать, я говорю не надо у меня все само рассосется, конечно говорят мне и суют маску на лицо, а я умный морду в сторону ворочу типа само пройдет, а врач и говорит подыши тебе укол уже в вену сделали, в общем поклон им до самой земли.

Большинство всех болезней от бухла.
Я конечно реально поражаюсь, когда узнаю, сколько получают люди работающие на скоряке.
Несколько раз вызывали, больше всего удивило, что доктор, лет около 50, наотрез отказывался брать "спасибо".

Я строитель и пришлось нам делать стоматологию, дело новое и отнесся я к этому вопросу основательно изучил все, но там кресла мудреные загранишные им и воду и воздух и канализацию и вакуум мать его и электрику и еще что то, в общем волнуюсь, а делали мы еще одну больницу и наведывался я туда иногда и тут смотрю в кабинете кресла стоят,и я к врачу с вопросами что да как, а она мне, молодой человек в этом кресле не зубы рвут, а бабам аборты делают, немая сцена.

Спасибо огромное, скачала эту книгу не могу оторваться, ни разу не слышала о авторе и его книгах, а написано просто бесподобно!

У нас препод шутил, "если забыли где аппендикс, то как войдете в палату-слева."

Когда я пришла после третьей швы снимать, мой доктор объяснила мне, что шов мокнет из-за обвисающего живота. На мой вопрос, почему не удалили лишние "отложения и кожу" пообещала на четвертый раз заодно и липосакцию и пластикой сделать))))

Это по-моему грубовато и вполне на оскорбление тянет, нет?

Есть ещё замечательная книга.Михаил Веллер "Байки скорой помощи". на Либ.ру http://lib.ru/WELLER/tales.txt Любимое сборище баянов
БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Это сообщение отредактировал ProstoАнфиса - 16.04.2014 - 22:28

Мну рыдалъ!
Только сегодня доставила одна поцыэнтка. Описывать долго, но замечено, что хитровыебанная тупость некоторых поцыэнтов отмечается в начале весны и осени.
Коллегам - привет!

Моё. Буквально сегодняшнее. 16 апреля сего, четырнадцатого, года.

Вызов, плохо с сердцем. Поднимаюсь на второй(благо) этаж, обвешанный всякими кардиографами. Одинокая дама тридцати с копейками лет с придыханием вещает, что у подъёзда стоят двое мужчин, наверное нетрезвых, а ей в магазин надо. Проводите, мол, пожалуйста.

Вот честно!

А за такое разве административки никакой по закону нет? По-моему же можно звякнуть ментам и сообщить и ложном вызове.

В любимых многими Европах за такое кругленький штраф впаяют.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 16.04.2014 - 22:57

<<Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
— И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать ****.

Задумался над смыслом всего вокруг.>>

Хм...По-моему в чем-то она права...Я бы наверно тоже против был.Но тут я чужое мнение уважаю наиболее сильно.

Зачем девушку забижать. Посмеялись потом с диспетчером за чаем. Всё какой-то позитив на фоне боли людской.)))

Этож не синяк, который работу проспал и справку от скорой требует. Вот такому и в рог дать не грех.

В районе(!) аппендикса. К тому же существует малоинвазивная хирургия.

Хз, ваши коллеги частенько говорят, что "в это время умирают люди". По-моему, это должно наказываться.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 16.04.2014 - 23:24

Ой, да не та тема здесь, чтобы объяснять, кто Скорую задерживает. Про бабушек с Гипертонической болезнью и лечение её Папаверинами с примочками из кошачих какашек. Про то, что законодательно нужно запретить йЕлктронные тонометры. Наболевшее.
Процентов девяносто вызовов Скорой, исключительно социальные. Т.е. разгребаем за засилием популярной псевдомедицинской литературы(+интернет в каждый дом), и за близких родственников, которые звонок телефонный раз в неделю считают великим подвигом.

Не та тема. И раздел не тот.)))

Помницца дело было в неврологии. Почти все отделение постинсультники. Пара-тройка радикулитчиков воспринимались уже даром небес. Привезли тяжелого во всех смыслах мужчину. Рост под 2 метра, вес больше 140 кг, дезориентирован, речь бессвязная, очень беспокойный. До вечера его попытки встать и сбежать пресекала жена, но как только она ушла, мужик таки вскочил и, ясен пень, тут же упал. Вечер, посетителей нет, дежурный врач - миниатюрная пожилая женщина, и мы - две медсестры-студентки-практикантки. Радикулитчики тоже не подмога. Пациент лежит на полу в позе морской звезды и категорически отказывается хоть как-то нам помогать. Одно хорошо, с пола точно не сбежит. Со свободных коек собрали матрасы, одеяла, обложили пациента со всех сторон, дело за малым - как-то взгромоздить его на эти матрасы и, желательно, запеленать его в эти одеяла до утра. Мужик упирается, ругается, поворачиваться на бок отказывается. Танули-толкали - все бесполезно, сдвинуть ругающуюся и упирающуюся глыбу плоти невозможно. Вдруг мужик пристально вглядывается в меня и начинает утверждать, что он меня знает, я дочь полковника. Пришлось согласиться и передать ему приказ "отца" повернуться на бок. Приказ был выполнен. С помощью неведомого полковника, которого так слушался наш пациент, мы спеленали его, как гигантского пупса и перекатили на матрасы. А утром при помощи санитаров психосоматики удалось водрузить его на кровать. Кстати, потом, когда состояние пациента улучшилось, он очень извинялся. И вообще, оказался милым и приятным человеком.

"Очередное дежурство, ночь.....… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал"

Ай блять, как смешно.. !? А ведь у бабушки маразм (бывает такая проблема), пожалела она мальчика. Выспался урод немед.образования? Как вообще можно такое сказать, что у бабушки с высоким давлением румянец был стыдливым? Медсестра та, - не кукурузу охраняла, и не сон бабушки! Она человека убила и врач - гумно. И врачи знают, что потом долго не живут.. впрочем не важно. Такие кризы просто так не проходят. Или у врачей прикол такой: Кто подо мной умрет первым? Есть прекрасная работа (альтернатива): охрана автомобилей на стоянке. От инфаркта, клиента, вы не обезопасите, но скорую вызовите, да??? или....... румянец? и все такое?))

про "погуглил"..супруга врач..тож..пациентов лечит, бывает те говорят мы в интернете читали как надо это лечить...))))..

gardem
Ой, да ладно вам, это ж баечка.) Улыбнитесь.

Над всеми историями похихикала. )

Это сообщение отредактировал Акация - 17.04.2014 - 09:04