Топ Анекдотов 1996-1997 гг, старые добрые бородачи.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл%-а-а-а...

Выходит судья из зала заседаний и ржет аки конь со слезами на глазах. После того как успокоился, его спрашивают:
- А что собственно произошло?
- Да анекдот смешной рассказали.
- Ну поделись.
- Не могу, только что 15 лет за него дал.

Жили индейцы, жили, и вот однажды приходит к ним вождь:
-Ну, ребята, надо нам ядерную бомбу сделать, а то у всех в мире уже есть, кроме нас.
Давайте сделаем ее и спустим на Ереван
-А почему на Ереван???
-Ну… я других городов не знаю.
Начали изготовлять ядерную бомбу. Натащили соломы, веток, пороху, оставшегося от испанских мореплавателей, сложили это все в ком, подходит один со спичкой… БА-БАХ Все в хлам, кто без ноги, кто без руки… Выходит в центр одноглазый, весь потрепанный вождь и заявляет:
-Это еще ладно… Вы представьте себе что сейчас в Ереване творится

Гена и Чебурашка голодные. Нашли на асфальте блевотину, расселись вокруг и начали трапезничать. Чебурашка увлеченно ест, вдруг - подзатыльник.
-Гена, за что?
-Ты давай все ешь-картошку не выбирай!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

+ + + + +

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Буду краток:
-Больно?
-Да
-Вынуть?
-Нет

Муж полуспящей жене говорит тихоооонечко так:
-Сделай мне минет.
-Чего, чего у меня нет?
Муж психанул, отворачивается к стенке:
-Спи уже, все у тебя есть.

помню, в 90-х кассета анекдотов была ржачная, переписывалась постоянно оттуда же:

Грузин заходит в кафе, говорит - Один кофе!
Продавщица удивляется - О, грузин, и т так правильно сказал!
-Что еще?
-И один булка!

Ицик, таки почему ты не спрашиваешь как я живу?
-Ну хорошо, как ты живешь?
-Ой, даже не спрашивай!

Простите, а Рабинович дома?
Ну, пока еще дома, но венки уже вынесли

Супруги спят, час ночи...

Жена: - Вась, а Вась?
- Что?
-Да нет, Вась, ничего.
-Ну давай спи давай
через час...
-Вась, а Вась?
-Ну что тебе?
-Ничего!
-А ну давай спи!
еще через час..
-Вась, а Вась?
-Ну что тебе?
-Слушай, Вася, мне все же изредка нужен мужчина!
-Епта, где ж я тебе мужчину возьму, в 3 часа ночи!


Это сообщение отредактировал Засранчег - 28.11.2013 - 11:52

Вот мои пять копеек:

Едут в купе 3 девушки.
первая:
-Я мечтаю выйти за муж за военного: прямолинейный, сильный, честный, настоящий мужчина одним словом!
-А я мечтаю выйти за муж за спортсмена: известность, здоровье, обеспеченный...
третья:
-а я без ума от индейцев: на природе живут, романтика, красота...
Тут в разговор вмешивается грузин с верхней полки:
-Прошу прощения, забыл представится: Генерал майор, заслуженный мастер спорта Чингачгук!

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

Ну и я добавлю.
Спорят два заики
- Спорим щща сссигарет куплю и нне зззаикнусь?
- Ссспорим.
Подходят к ларьку, первый протягивает деньги и выпаливает
- ЛМ
Продавщица- синий, красный?
-Ссссука.

Полный Трахтенберг:

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла
надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу
села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по
принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от
пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского.
Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит:
- Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место,
просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда
попадет и она отсосется от пола.
Граф, хозяин дома, категорично:
- Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет
Английского производства из красного дерева.
Ржевский, подумав:
- Тогда надо ей в рот надавать, что бы она возбудилась и у нее там
выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по
полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.
*************************************************************
Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да, Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапед!

Это сообщение отредактировал Aihao - 28.11.2013 - 12:10

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

это из серии "Техас спрашивает Флориду: "Ты Алабаму не видела?", а Флогида отвечает: "Тсссс... Она между нами!!!""

и, дабы не оффтопить
Взмыленный генерал залетает на командный пункт, подбегает к пульту управления ЯО, хватает за волосы мирно спящего на пульте дежурного и орёт: "Где Бельгия, твою мать??? Три наряда вне очереди!!!"

Вы забыли самый баянистый анекдот всех времен и народов! За него в FIDO был пожизненный бан.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь снесла окоянная.

сидят два чукчи на берегу Северного ледовитого океана
один говорит:
- Хочешь политический анекдот расскажу?
второй:
- Да ну нафиг, сошлют ещё куда-нибудь...

Ни хрена ты вспомнил..
(про фидо, анекдот известный)


Наркоман едет на машине, видит- у обочины стоит машина на аварийках..
Подъезжает; останавливается; открывает окно:
-Мужик, что случилось?
-Да вот шину пробил, запаску проебал, у тебя колеса не найдётся?
-Да пожалуйста- протягивает мужику розовую таблетку.
-Не, мне что-бы уехать...
-Ну ты, дядя, наглый!

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами....

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....

Собрались американец, француз и русский бухать. Начало пьянки. Американец говорит: «Американцы – великая нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100процентов!» Француз: «У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное не проститутка, смело можно жениться»
Русский: «У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев рядком помещаются...»
Середина пьянки. Американец: «Ну да, американцы одна из великих наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50на 50»...
Француз: «У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка можно жениться...»
Русский: «А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев рядком помещаются...»
Под конец пьянки: Американец: «Американцы вообще-то хреновая нация, да и наши ракеты вообще никуда толком не попадают...»
Француз: «А у нас на острове Мармара, вообще красивых девок - нет, все страшные, и поголовно - проститутки...»
Русский: «А у нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещаются...»
Тут собутыльники ему и говорят, ты, давай, не приукрашивай! Выкладывай правду! Мы ведь сказали...
Он: «Ну хорошо, хорошо - у последнего воробья лапка соскальзывает...»

1998-99гг

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, по фигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, по фигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже насрать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ???
- Похудел я на 15 кило...
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

*****************************************************************
В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут
они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове
кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!"
Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже
уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него
амазонки бегут и орут
- Все суши весла мужик пиздец тебе пришел!
Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает
- А как вы это делаете?
- По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком
отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем.
Тут мужик упал и начал дико ржать.
- Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались.
- Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!
*******************************************************************
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет —
вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми
Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес
трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще
полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее
вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
— Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
— Играть?! Дай разобраться куда этой красотку трахать!

Это сообщение отредактировал JacquesYves - 28.11.2013 - 12:49

Два чукчи сидят на берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубки и один из них читает Правду.
Тот, что с газетой:
-Меня что то в последнее время Гондурас беспокоит....
Второй трубкой пых-пых:
-А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

Полковник обращается к Ржевскому...

-Порутчик, завтра бал, не подскажите ли мне какой нибудь каламбурчик? Чтоб перед дамами блестнуть!
-Да пожалуйста! Ну например: Адам Еву, припер к древу, древо трещит, Ева пищит!

Следующий день, бал. Дамы крутятся возле полковника...

- Господин Полковник, а не знаете ли Вы какого нибудь свежего каламбурчика?
Полковник изрядно пьян...
-Рассказал мне Ржевский... Дословно не помню, но смысл такой: Адам Еву ебёт, а она орёт и деревья валит.....

Один из моих любимых


Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец – здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который укусил себя за яйца…

Это сообщение отредактировал Rapikus - 28.11.2013 - 13:22

Захотелось мужику трахнуть девственницу. Пораспрашивал знакомых, как ее опознать чтоб наверняка. Запомнил следующее - скромные, тихие .... и когда сидят - ноги крепко сжимают.
Зашел в кабак, выпил, присмотрелся, еще выпил. Подошел к скромно и одинокосидящей девушке, с плотно сжатыми ногами. И для верности решил спросить про сабж напрямую:
- девушка, вы такая-сякая скромная... а почему вы так крепко ноги сжали? наверное, от того что вы еще девственница?
А девушка ответила пропитым грубым басом: - чтоб печень не выпала блеать