Анекдот

Прям заседание клуба "Белый попугай"...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Потому и не зажимают. Или взяли, или берут, или будут брать. Что за шлемазл неразумный:)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В закладки)
Мой любимый:
- Мойша, вот у тебя шесть яблок, половину ты отдал Сарочке. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С ними потом такая интересная история приключилась…

А ты таки оплатил?

Да нормальные они.

Таки купи мопэд! Мопэд не мой я просто разместил обьяву!

Идёт похоронная процессия. Несут гроб, покойник в гробу сидит, скрестив руки на груди. Кто-то кричит:
– Моисей! Тебя что, хоронят?
– Хоронят!
– Но ведь ты живой!
– Да им похуй!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мзорг, верни ребенку курочку
)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Изя шел по улице и увидел на асфальте потерянную кем-то пачку денег. Поднял, пересчитал. Не хватает

Еврейский супермен прекрасно умеет летать, но по Одессе ездит в трамвае, так как мама купила ему проездной

-Фаина Моисеевна, а шо ето, ваша Сарочка уже выйшла замуж?
-С чего вы взяли, Рахиль Абрамовна??
-Ну как жеж, я жеж своими личными глазами видела, как она сидит на качелях и кормит грудью ребёнка!
_Ой, перестаньте сказать-противно слушать! Если у девочки есть немного молока и свободного времени. почему бы ей не покормить кого-нибудь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне вот это понравилось(из запощенных выше)

В следующий раз:
«Хотели вложить 10 рублей, но, извини, уже заклеили конверт.»

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Умирает старый еврей, вдруг он почуял с кухни запах фаршированной рыбы, попросил внука принести ему кусочек, внук убегает и прибегает без рыбы, говорит нельзя, бабушка сказала, что это на поминки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жена -еврейка. Дорогих подарков не требует, с недавних пор начала зарабатывать больше чем я, до этого я был лет 25 основным кормильцем.
Следит за учёбой детей, сыну правда это не помогает.
Готовит, голова не болит, экономная, на херню деньги не тратит, стройная (52 года).
Да, большой плюс я считаю:пиздеть попусту не любит.
По телефону ей поговорить, это только по делу.
Мы регулярно несколько дней в неделю не видимся вообще, график такой. И даже не звонит.

дорого.

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!


— Мойша, я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Это сообщение отредактировал Увыиах - 29.06.2025 - 23:21

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, меня отымел Махмуд в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова подставил свой анал Махмуду.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит снова этот еврей и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику два шекеля, но чувствую... не отдам.

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

- Сара, не выноси мне мозк!
- Фима, так его туда и не заносили...

Это сообщение отредактировал Увыиах - 29.06.2025 - 23:33

--Рабинович, как жизнь?
--Ой, ви знаете, мухам нравится...Жизнь не то чтоб в шоколаде , но цвет тот же

Рабинович в жару в синагоге приснял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила сымать пиджак.
— При чем тут королёва?
— При том! Я был в Англии в составе делегации рабочих-нефтяников, так их пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
"Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете сымать!"

Это сообщение отредактировал Увыиах - 29.06.2025 - 23:32

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 87 лет, вы 63 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

В автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!