Анекдот

- Абгам пьивет! Как дела, как дети, как Сара?
- Йося денег не дам!
- Абгам ты так ггуб, можно было как- то издалека начать...
- Йося поцелуй меня в плечё.

( Пытался буквами передать каЙтавость, не получилось🥺, еврейские анекдоты надо рассказывать в лицах, а не писать ьуквами.)

Внесу немного о прекрасном.
Поступает юноша в консерваторию на фортепиано. Объявляет " Полёт шмеля". Играет без запинки. Вся приемная комиссия в восторге.
- Юноша, а как вас зовут?
- Иван...
- А фамилия ваша какая?
- Иванов...
- А отчество каково?
- Моисеевич.
- Вот же как глубоко талант зарыт-то!

Теме зелень поставлю, только за то, что вы ухитрились где-то откопать эти лютые баяны...

...заходишь ты ко мне, а я Анку трахаю-так заходи, я и тебя трахну....

Прежде чем писать, пришлось бороду анекдота в сторону отгребать граблями

Это сообщение отредактировал Мышьякович - 27.06.2025 - 20:45

- И почемуто-таки я тут не вижу мзорга...

- Может эта тема не про войну и не про Россию, Соня?

Идут два еврея поздно вечером и тут братва лихая их окружила:
- Стоять! Карманы выворачивайте!
Один из евреев:
- Так, минуточку!
Поворачивается к второму:
- Изя, ты уже целый год никак не можешь забрать у меня 200 баксов, которые я тебе должен. Вот, держи! Возвращаю при свидетелях!

Чувак приносит номер на выезд за границу.
Оркестр крыс играет Чайковского.
Цензор
- Двоих надо заменить.
-?
-Евреи.

Евrейский акцент сам в голове пrоизносится пrи пrочтении.
И пишется "плечО".
Уrок окончен, сдаём на штоrы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Умирает глава общества Память. Перед смертью просит прислать ему раввина, чтобы принять иудейскую веру.
Все в шоке, как же так, такой человек и перед смертью евреем захотел стать. А он им в ответ: Хочу с собой хоть одного еврея взять!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нашел еврей кошелек. А в нем не хватало....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

—Абрам, какие у тебя роскошные часы!
—Да, это мне отец перед смертью продал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Старый еврей гуляет по парку с внуком.
Останавливается возле самого высокого дерева и начинает гундеть мальчику что-то из области ботаники.
В это время на голову старому падает птичья кака.
- Вот видишь, Изя, а русским они поют...

Что-то вспомнился:

В синагоге идёт собрание. Раввин спрашивает:
- Вот как вы думаете, почему нас русские не любят?
Посыпались разные варианты, а один встаёт и говорит:
- Я знаю почему... потому что мы водку не пьём!
Все его поддержали и раввин сказал, чтобы завтра каждый принес по бутылке водки, мы ее выльем в огромный таз, будем черпать, пить, прям, до последней капли. Все похлопали, разошлись домой.
Изя приходит домой и рассказывает жене об этом. А она ему говорит:
- Слушай, ты принеси бутылку воды, чего деньги тратить, в тазу твоя бутылка с водой будет незаметна. Так и сделал.
На следующий день все собрались, все бутылки вылили в таз. Первый раввин черпает, выпивает и говорит:
- Вот за это нас и не любят русские...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Можно и бесплатно.
"Сарочка, золотце! За тобой пришли!" (С)

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ааа, не успел я

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я уж подумал, что Абрам ответит, мол дай мне Кадиллак, яхту...
Т.к. их у тебя есть, а я тебе взамен одну курицу из тех двух.

Идёт старый слепой еврей мимо рыбного магазина,останавливается,снимает шляпу:
-Згавствуйте,девочки!

Приходит еврейский сын домой и говорит:
- Маман, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей.
Мать отвечает:
- Молодец сынок, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную курочку, а картошку с маслом, как все русские дети.
Сын подходит к отцу и говорит:
- Пап, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей.
Папа отвечает:
- Молодец сынок, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому
теперь ты будешь получать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все
русские дети.
Подходит потом он к дедушке:
- Дедуль, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей.
Дедушка отвечает:
- Молодец внучек, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на автобусе и на метро, как все русские дети.
Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын
сидит и мокает картошку в масло. Мама его и спрашивает:
- Ну что сынок, как тебе русским-то быть, нравится?
Сын:
- Вы не поверите, маман, я пять минут как русский - и как же я вас, жидов, ненавижу!!!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

З.Ы. Немного провтыкал - опередили. )

Это сообщение отредактировал Сущеглупый - 27.06.2025 - 22:20

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Два еврея сидят в окопе на войне.
Один другому говорит...
- Изя я очень сильно ранен, пристрели меня.
- Так у меня патронов нет!
-Ну ты купи у меня один.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помирает старый еврей . Подзывает сына что бы сказать главное . И говорит : "обманывать не стоит" и теряет сознание . Очнулся и опять : " обманывать не стоит ". Очнулся в третий раз и такой : "обманывать не стоит ... забывать "

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Говорят ты новую работу нашел.
Да. Устроился играть на баяне в ансамбле русской народной песни.
И что, там все русские?
Ну, есть один. Но ты же знаешь, эти везде пролезут.

Размещено через приложение ЯПлакалъ