Лента анекдотов на четверг 02.11.2023

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Тоже анекдот.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже грустный анекдот:

Это сообщение отредактировал zamimama - 2.11.2023 - 15:25

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?



Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Летит как-то Бэтмэн над лесом. Видит - посреди поляны стоит раком голая
Красная Шапочка. Бэтмэн не будь дурак - подлетел и засадил. Охуела Красная Шапочка, охуел Бэтмэн, охуели кусты и деревья, охуели все зверушки, но больше всех охуел Человек-невидимка.



Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.



- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?



- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь трахать мозги?



Муж застает жену в постели с любовником!
Жена:
- что поверишь своим бесовестным глазам или жене?!

Блондинка на приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?



20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.



Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...



Гаишник останавливает машину. Подходит и спрашивает:
- Ваши права?
Мужик подает ему какую-то книжицу.
- Что это такое ? - спрашивает гай
- Это Конституция, в ней все о правах написано
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а ДЕНЬГИ ГДЕ?



- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.



Идет суд.
Судья:
- Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование?
Подсудимый:
- Спасибо хорошо.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?




Серьёзно задумайтесь над своим поведением,
А не мало ли Вы себе позволяете?




В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??!



Как жить, если сам себе не по карману?




День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.



Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?



Военком призывнику: То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!




Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.




Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.



Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...



Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.


— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая ?




Звонит невестка свекрови и спрашивает : Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает : Конечно мама!
Невестка: Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Идет девочка, с бантиками в розовом платьице, мороженко кушает.
проходит мужик и ради прикола
-девочка а девочка дай лизнуть
-неее, трусики снимать неохота



Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.



- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...



Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!



- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!



Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...

Приезжает мужик в гости в деревню, вышел на улицу погулять, ну, местные его обступили, типа, че приехал, кто такой?
- Да спортсмен я, каратист.
- Это че за хрень такая - каратист?
- Да могу с ноги так вдарить, что любой из вас упадёт.
- И Микола?
- И Микола, конечно.
- А ну, ребята, зовите Миколу!
Появляется Микола - огромный, здоровенный 2-х метровый кузнец:
- Ну чё?
Спортсмен, не долго думая, с ноги в прыжке, как даст ему в челюсть, и Микола рублем падает на спину...
Местные его обступили, Микола один глаз открывает и говорит:
- Он ушёл?
- Нет.
- Он уйдет - вы ВСЕ п...ды получите.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?



Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.



В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита..



Страховому комиссару жалуется клиент:
- Представляете, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали,
ума не приложу почему?
Комиссар:
- А я знаю почему.
- Почему?
- Потому, что вы ездите, как педер@ст!!!



- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только @бальник.

Как всегда-придёт GLUC и всё опошлит

[quote=бимбос,02.11.2023 - 13:59][/quote]
У меня Xiaomi кстати, если что..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гыг, прям про Зелупу анекдот в свете ситуации..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это ваще не анекдот, это из каклостана сводки просто .

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 4%

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В тему.

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Да пиздец какой большой. - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматом спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

- Абрам, у тебя красивые золотые часы!
- Да это мне папа перед смертью продал.

так вот... пиздишь тут только ты, а блюдо мира (х.з. что это за хуйня вообще) это dish of wonder

зануда off

Господа, представляете, сидим в кабаке, заказали проститутку, раздели, разложили на бильярдном столе и солёный огурец ей по очереди во влагалище вставляем, и тут пришёл Поручик Ржевский и всё опошлил.
-Он наверное проститутку выебал?
-Полноте, он огурец сьел!

На балу Поручик Ржевский целовался с Наташей Ростовой и после поцелуя обнаружил у себя во рту маленькую малиновую косточку.
А дело было так:
За десять минут до этого Наташа сосала хуй у Корнета Оболенского, который за час до этого ебал в жопу своего садовника за то что тот сожрал всю малину.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть более длинная версия анекдота про Ржевского:

Утром после бала накануне, Поручик Ржевский лежит в своей постели и ковыряется в зубах. Рядом по хозяйству суетится денщик Ржевского.
Ржевский от скуки:
- Иван, а ты знаешь откуда у меня между зубов малиновое зернышко?
Иван:
- А чего же не знать. Вы давеча на балу были?
- Был.
- С Наташей Ростовой целовались?
Ржевский удивленно:
- Целовался.
Иван:
- Так вот. Оболенский вчера хвастался, что Ростова сделала ему отменнейший минет. А Оболенский вчера утром денщика своего в зад поимел за то что денщик банку малинового варенья сам сожрал.

Юмор третьего курса - за 300...

Немного баянов

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".


Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...


Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"


Речка ТАНАБЕРГЕН в районе Актюбинска читается наоборот просто как пасквиль на негра


В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Хых. Вот и настал тот день когда новореги Штирлица хуесосят за посты, так и до Jus-а доберутся. А то и, упаси Шум, до Грабли с Нарвским. И куда потом бежать? =(

Есть у нас такая республика - Марий Эл. Довелось мне там служить. В общем все говорят на русском. Но некоторые слова они не употребляют. Конкретно вот про почему и зачем. А конкретнее у них нет почему! А в диалоге это звучит примерно так:
- Ты придешь ко мне?
- Нет.
- Зачем не придёшь?

Звучит иногда забавно.

Коротко.

Вскрытие показало что пациент умер от вскрытия.

Крокодилы ходят лёжа.

Вася Пупкин в супермаркете читал состав освежителя воздуха и по привычке начал срать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ