Лента анекдотов на четверг 02.11.2023

Ещё баяны

—Дшклтр, нто сл мрнй?
—У вас опечатка головного мозга
—Энт лнчтся?
—Надеюсь, пропишу вам Т9
—Селёдка, доктор, та гнездо лучше.

Один дед, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 128 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужик приходит домой в жопушку пьяный. Вид соответствующий.
Звонит в дверь,открывает жена
- Господи!! Где ты шлялся?!! Ты на себя погляди! На что пальто похоже? Почему ботинки разные"......
Мужик покачиваясь- Инна!!!
Жена- Еще и Инна?!! Какая еще Инна?!!!
- ИННАХУЙ...

-Вот скажи, ты за ночь высыпаешься?
-Куда высыпаюсь?!

Умирает еврей. Последняя воля.
- хочу стакан чая с двумя кусочками сахара...
- но, почему именно с двумя?
- всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя...

Еврей узнал поговорку:
-Кто рано встаёт, дому Бог подаёт.
Встал он в 4утра, надел лучший костюм, самые дорогие часы, портмоне с деньгами.
Пошел на улицу, через час приходит в крови, костюм порван, часов и портмоне с деньгами нет.
Жена в панике:
-Абг'ам! Что таки случилось?
-Саг'очка, видно кто-то встал г'аньше меня.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Давай водки выпьем!
-Неа, я в завязке, сочком балуюсь.
-С чем балуешься???О_о

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тогда б все мужики всю жизнь на пробничках перебивались )))))

Тот момент, когда комменты смешнеее представленных анекдотов.

Воздушно десантное училище.
Прыжки, учебные.
На высоте.
Фонарь, сигнал!
Первый пошел, командует командир.
Второй пошёл!
Третий пошёл!
Четвертый пошёл!
Четвертый, я сказал пошёл!!!
Четвертый блять! Быстро пошёл!
Не пойду, хриплым голосом отвечает четвертый.
У меня горло болит.
Начинается замес, командир пытается выкинуть четвертого на ружу, не справляясь зовёт пилота.
Потасовка, крики, маты…фууух получилось.
Красиво пошёл, говорит командир.
Наверное спортсмен, отвечает ему хриплый голос.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Похоже на подборку мемов, только без картинок) всё уже видел ранее, а тут просто текст) Ну такое

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ещё баян

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шепотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Позанудствую/полюбопытствую..
"Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная..."

Скорее всего речь должна идти об артиллеристе, там есть основная и запасная позиции, основная и запасная точки наводки или у вдв тоже есть аналогичное??

Видимо, речь о парашюте.
Ваш КО.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это про парашют.
Опередили)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюп-ке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюп-кой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Честно пытался засмеяться,но никак.Хотя один плюсик поставил

Пошли анекдоты про песочницы, я тоже вспомнил.

Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то жует. Мимо дяденька проходит, заинтересовался и спрашивает:
- Девочка, что это ты ешь?
Она (чавкая):
- Не знаю. Само приползло!

Вальтер Скотт " Бога нет,но не дай бог об этом узнает мой слуга"..

Ну так парашют

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Баянище

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе:
— Не буду прыгать - уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
Выпускающий пинком:
— Пошёл!
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает десантник.
Председатель:
— И парашютист этот заe бал уже!!!

Брат ебет сестру.
Она: а у тебя лучше получается, чем у папы
Он: знаю, мне мама говорила

Дорогой, я ухожу от тебя, ты педофил.
Ой-ой-ой, а не слишком ли умные слова в твои 9 лет?

Размещено через приложение ЯПлакалъ