ЧП истории от ЯПовчан

Если это правда.. то это все где-то за гранью безумия. Таким людям не место на земле

Идеально, блядь. Обожаю конструкцию "у меня у отца сифилис". Обычно она просто звучит по-ебанутому. Но в этом случае просто хуй поймешь, у тебя лопнул бутыль на свадьбе отца, на твоей свадьбе у отца лопнул или твой отец был на какой-то свадьбе и бутыль лопнул таки у отца. Понятно, что трагедии это не отменяет, но ебенарот же ж!

У меня каких то случаев не было грандиозных а вот у братьев жены воспоминание молодости почти 20 летней давности:

Пьянка какая то в деревне под тверью и был там москвич на крузаке, нажрались и поехали кататься, в машину набилось 9 человек...
Ехали весело быстро и как и полагается вылетели с дороги в овраг и несколько раз перевернулись, машина остановилась на крыше, само сабой пристегнутых не было, ктото вылетел при кувырках ктото остался внутри этого месива.
Итог 3 трупа включая водилу, три человека с переломами, одну девку спасили еле еле успели довести до больницы - удалили разорванную селезенку, у братьев у одного сильный сотряс у другого выбито колено. Вот такие пьяные покатушки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лет в 5 пережил землетрясение,в 6 спалил дядькин сарай,в 21 год пьяный поймал тачку с пьяным водителем в итоге головой расхерачил лобовуху.Даже шишки не было

Ой, да нихуя бы не было. Выгорело бы все мясо до золы, калилась бы кастрюля на плите до прихода. И вся любовь.

Правда.
Могу и место назвать. Правда, давно это было.
Я думаю, ангелы-хранители всё-таки есть.
Ну, или судьба. Мне очень повезло.

А я как то раз запёр в одного сорок листов гипсокартона 9мм (кнауф влагостойкий) на шестнадцатый этаж.

Это сообщение отредактировал ibi - 24.10.2022 - 23:03

Но потом оказалось не тот подъезд?))

Вспомнилась сценка веселый водовоз))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тем же занимался однажды в деревне. На газе, блять, ацетон выпаривал. Пиздец. Загорелось - потушил.
А местному парню не так повезло. Взорвалась химка, слепой теперь ходит по деревне. Однажды пьянствовали, оказалось, что он меня помнит с детства, когда еще видел (я в деревню летом приезжал). Такое себе впечатление.

Помощнеги проебалися и пришлось взять удар, но чувство лохтя до сих пор не покинуло меня.

Мелким пиздюком поджёг ёлку за 6 часов до Нового Года.
А воду как раз отключили.

Надо было перевезти стол из одного района города в другой.
Ждал на остановке общественный транспорт, его очень долго не было,
поэтому пёр стол на себе. Вечером из новостей узнал, что в двух кварталах
от остановки террористом был захвачен автобус.

ibi


Неделю назад перекрыл шифером крышу частного дома в одно лицо. 60 листов.

Всю жизнь в пожарке проработал, да и сейчас связана деятельность.
Как забухаю с дружбанами, всегда хня какая-нибудь случается дома. То у соседей квартира горит, то дома светильник коротит с возгоранием, всё связано с огнем вообщем. Хоть пить бросай ))) хорошо хоть не так часто это бывает. Теперь домой друзей звать приходится

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне было 24, я шла на дежурство на городскую подстанцию, а попала на работы по ликвидации аварийной ситуации: в результате резкого таяния снега ПС затопило, часть города лишилась электроснабжения.
Народу набежало! Пожарных машин с насосами...
Я носилась от рации к бригадам: то одних допускала, то других, то переключения...
Себя не помнила, но как фото в памяти: мыши на релейных крышках, аккумуляторщик в болотных сапогах и релейщик без головного убора при ветре и морозе - волосы дыбом обледеневшие.
Где-то дня через три с ним встретилась, а он с улыбкой спросил, как у меня с зубами.
Странно показалось, при чем здесь зубы?
"Да, - говорит, - ты так ими стучала, что за несколько шагов слышно было!"
Лет через 10 пришлось участвовать в комиссии по расследованию причины пожара жилого дома в нашем поселке энергетиков.
Сгорела дежурная, со смены пришла, уснула. Дом деревянный, занялось с первого этажа, а она на втором...
Вот на всю жизнь остались в памяти запах горелой изоляции и человеческой плоти.
А так много чего было.

Это сообщение отредактировал Tala13 - 24.10.2022 - 23:15

У нас в училище такое с 15-й ротой случилось. Кто-то смыл в очко хэбэшку, и зависла она между первым и вторым этажом в стояке. Случилось это в благославенную пору между завтраком и обедом, когда тов. курсанты постигают науки.
А потом занятия кончились. И был обед. И было послеобеденное личное время, когда народ возвращается в расположения и всякой там занимается фигнёй. В том числе, довольно активно посещает отхожие места.
Вобщем, над 15-й ротой, помещались ещё три. В каждой - 150-180 человек. Молодых, здоровых организмов с ускоренным метаболизмом....
Говно плавно выливалось из дверей роты на лестничную клетку, и весёлыми водопадами уходило по ступеням в подвал. Попутно пытаясь пробить путь в Оргстроевой Отдел, занимавший первый этаж.
Но там на борьбу со стихией был брошен караульный наряд. Захлопнувший двери и сдерживающий натиск дерьма, затыкая поддверную щель всякими тряпками...

Потом пришли училищные сантехники. Хэбэшку вынули из стояка. И на внутренней стороне нагрудного кармана прочли установочные данные её владельца. Это оказался товарищ, выпустившийся пару лет обратно.
Попытки дознаться, какая ж сука устроила говноармагедонн, спустив в очко половую тряпку, коей и служила пресловутая хэбэшка, естественно ни к чему не привели...
Говном воняло, на первых этажах потом, пол-года наверное. Никакая хлорка с лизолом не перебивали...

Да. 84-й или 85-й год.

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
P.s не мое

кто-то тебя отминусил- я поправил )
меня тоже забавляют, когда так пишут )

иногда получается, как в анекдоте-

гопник рассказывает-
идём мы все вместе-
мать, блять
сестра, блять
и я, ёбанный в рот

Загорелся КУНГ преобразователей 50/400 Гц ( питание РЛС ). Вот прямо в руках и загорелся. Утром позвонили, что не включается дистанционно локатор. Пошёл смотреть. На вводном фидере перекос фаз . Стал переключать на резерв, рубильник дал адскую дугу, от которой сразу пыхнула стенка и потолок КУНГа ( тонкая фанера, пенопласт, нитрокраска - хрен ли не вспыхнуть? ).
Благо все положенные на объект огнетушители были вальяжно свалены в этот самый КУНГ, а не развешаны по своим местам. Аккурат их и хватило, чтоб загасить пожар.

А у меня было....хотя нет....ну его....товарищ майор ничего не было

Frantic81, Периндоприл- давайте ещё что-нибудь, пожалуйста )

Это сообщение отредактировал Хунху3 - 24.10.2022 - 23:39

Мне вообще "везет", глаз не видит, в руке пластина еще и зуб вынесли, несколько раз перевернулся в машине, просрал отдых за границей. И я ни разу не хулиган.

Почти десяток лет назад, в пятницу 13-го января, под первый мокрый обильный снежок, падавший на мёрзлый асфальт, понесло и закрутило на "Мерине" ( "Спринтер" ). При перестроении из правого ряда в средний на трёхрядке. Несколько оборотов в горизонтальной плоскости. Лобовой удар в отбойник между полосами, затем удар задом и ещё один лобовой. После этого выкинуло и аккуратно "припарковало" на обочине.
Помню совершенно спокойное "Всё, пиздец!", потом удар, ну и прихожу в себя на правом сиденье, люди вокруг понабежали, всё в дымище ( просто пар оказался ) и спрашивают меня - как мол я? И не надо ли "Скорую".
Я говорю: "Нет, нет, нет!", а на меня так странно смотрят. Оказалось на лбу охуенная гематома с рассечением и довольно бодро кровит.
Но я так - бодрячком. Морду снегом обтёр, к гуле на лбу снежок приложил - поверили, что "Скорую" не надо.
Спрашиваю, кого я побил? Оказалось - никого. Не смотря на плотный поток, единственным участником ДТП оказался я сам.
Ну, благо до работы было уже близко - позвонил, чтоб приехали и подобрали.
Вобщем "Мерин" - на помойку, метров сто отбойника попортил, ну и у самого харя разбитая, сотрясение мозга, да давно забытый позвоночник "вылетел" опять.
Да. Единтсвенный раз в жизни был не пристёгнут. Садился в холодную машину, в куртке - ремень стеснял заметно. Вот и не стал пристёгиваться. Как я там летал потом - х.з. Но очухался на правом сиденье.
А народ ещё спрашивал, мол водила куда делся? А я не врубаюсь - думаю, какой нахрен водила? )))))

Это сообщение отредактировал Периндоприл - 24.10.2022 - 23:52

самое большое ЧП, ето поход в загс.... отмотать бы время назад и свят свят свят

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тут про кастрюльку с мясом на плите было выше.

Вобщем, ещё когда старшие дети были мелкими, жили мы в ДОСе. И как-то летом прибегают дочка с сыном с улицы и говорят: "Пап! Там у дяди Коли дым идёт из окна!" Отвечаю, мол дядя Коля курит. А они: "Нет! Когда курит - дым другой. И курит он всегда в комнате, а дым из кухни."
Ну, высунул голову в окно - точно - валит из кухонной форточки густой такой серый дым. И из окна спальни подваливает. И горелым танком пахнет.
"Пизда! - думаю, - добухался Коля! И весь дом сейчас спалит к хуям!"
Кидаюсь к его двери, звоню, стучу - тишина. Собираюсь пинком выбивать дверь, но в последний момент всё-таки пытаюсь просто открыть - не закрыта.
В квартире хер что разглядишь, и хер вздохнёшь. Присел - дыма меньше, что-то видно, но идти туда так - нуевонах! Вернулся, надел противогаз - опять в квартиру Колину полез. Сперва на кухню. Там трупа нет, слава Богу, а на плите светится малиновым огнём кастрюлька, из которой, как из паровозной трубы валит дым.
Нашёл там какой-то ковшик что ли, вырубил газ и залил кастрюлю водой. Оказалось, что сделал только хуже, ибо к дыму сразу прибавилось много пара, и вообще нихера не стало видно. Да и вонь уже через фильтр противогазный попёрла.
Ладно - ломанулся искать Колю. Нашёл. Коля, в говнище ужратый, мирно спал на диване в зале. Живой, бля.

А теперь прикиньте его пробуждение! В дыму. Какая-то жуткая лошадиная рожа с большими глазами нависает над ним из дыма и пиздит его по щекам. ))))

Вобщем, обложил я Колю хуями, пораскрывал все окна и пошёл домой.
Что такое настоящий Адъ и Израиль Коля узнал, когда пару часов спустя вернулась с работы его жена...

Коля был бывшим прапором - ремонтником, толь с артполка, толь с танкового батальона. Выгнанным с армии за пьянку и работавшим в военном ДЭУ сварщиком. Сколько я там жил, я ни разу не видел Колю трезвым или с похмелья. Коля был перманентно в говно.
В тот день он решил сварить холодец по поручению жены. Поставил всякие копыта и прочие уши с хвостами на газ, въебал водовки и прилёг помедитировать.

Навернулся примерно с 5 метров на брусчатку. Поехала лестница, когда монтировал WiFi повторитель во дворе новостройки для видеонаблюдения. После того как грохнулся, помню, сразу встал, но тут же упал. Шок наверное был. Не знаю. Пока лежал, ждал скорую, обе ступни жутко болели. Думал обе сломал. В итоге выяснилось, что только левую пятку на 4 части расколол. 3 месяца в гипсе и ещё год с ортезом.
Срослось без операции, но иногда даёт о себе знать. Если весь день на ногах, то под вечер начинает ныть. Ходить можно, но здорово хромаешь.
В общем-то легко отделался.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как то давно с женой (теперь бывшей) в новый год накрыли в комнате стол, который я притащил из кухни. Сидели долго, вино, шампанское, всякие блюда на столе и была поставлена в центре свеча в пластиковом (!) подсвечнике на новогоднюю тему.
Уже ночь и жена легла спать там же в комнате, а я ещё сидел и вино хлестал.
Вырубился полусидя, полулёжа и просыпаюсь от того, что мне в грудь удары какие то, дышать невозможно и фоном щелчки. Это кошка прыгала мне на грудь со спинки дивана, а от стола хуярит дым, он светится и щёлкает, а в комнате невидно
нихрена. Кое какая посуда полопалась. Ну короче понятно, новый год плавно хотел в двойные похороны перейти.
Фото кошки-спасительницы прилагаю.