Отошла на минуточку...

Автор пиздит конечно, но весело.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ты меня убил

Знаете....

Раньше я был молодым, веселым, умным и красивым парнем. (сразу же спешу предложить сходить нахуй торопыгам, не дочитавшим до конца и пытающимся острить на тему: "а щас ты чо, в девку превратился?").

Меня радовало всё: моя жена, мой собака, моя работа... Солнце, если было солнечно, и дождь, если было дождливо. Радовало как начало отпуска ("ура, наконец отдохну!"), так и его конец ("ура, в родную лабораторию! Надо попробовать вот это сделать... и это.... и еще это!").
Радовали друзья и радовали анекдоты от друзей.

Я смеялся. Нет, не подумайте - я не был постоянно хихикающим идиотом. Просто я смейлся, когда было смешно. Я говорил о чем-то смешном с женой - и смеялся. Я читал смешной текст - и смеялся. Я смотрел комедию - и, вы не поверите, смеялся.

А потом... ну, я не скажу: "вдруг", скорее - "постепенно" смех оставил меня. Год? Три года? Не знаю - не задумывался. Да и не важно это. Предыдущий раз я смеялся, возможно, с пол-года назад. Не помню, над чем. Не помню, искренне ли. Но помню то позабытое чувство, когда на дворе осень, и говно под ногами, и говно сверху, и вокруг говно - а ты смеешься над чем-то абсолютно мало значимым и незапомнившимся. Ты смеешься, и тебе хорошо.

Так вот: только что я, читая эту байку, снова смеялся.

Да тут уже дивизия полегла. Геноцид

Автор конечно Ракетчик. Все произведение еще не читал раньше, но отрывками он уже делился в КиО. Ну а про Дашу вы и сами знаете по этой нетленке Электричка

Это сообщение отредактировал Sail - 22.02.2022 - 01:39

,,,

Спасибо порадовал! У самого колли был, который 1.5 кг масла сожрал.... Ой повеселился.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну он для красного словца тут добавил говнеца!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Аххахах! Браво! Слог эпичен!

Ох уж эти прожорливые собачки...

Коктейль бычий глаз или клизма с зубами.

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала.
И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку:
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.
Shyrkan©

Это сообщение отредактировал Shyrkan - 22.02.2022 - 13:31

Sabalak
Господиисусе, что за пиздец

Так, срочно рецепт вашего оливье 👹

Размещено через приложение ЯПлакалъ

спасибо, поржал))
слог легок, зелу приятен

сук, демократия меня добила

Это хуйня какая-то, а не собака. На работе сука породы двортерьер и то жратву без спроса хрен тронет.