Байки и короткие истории про нас и не про нас

И слово "неуд" заиграло новыми красками

Старый, ламповый баш.
Приятное

Кое что приврано , кое что байками обросло.
Но кое что улыбнуло и эт хорошо.

Не байка.

Курсантские годы в славном городе Т. , срываемся в увал с корешем на сутки , маршрут традиционный - училище-ЦПХ (общага пед. института) .Конечно через гастроном - за немножко колбаски и немножко водки.
Вечерело , сидим за столом , всё чинно-благородно , немножко пьем , немножко кушаем.Иногда танцуем-обжимаемся - "готовимся к ночной".
Требовательный стук в дверь , открываю - стоят три слегка покачивающихся тела.
На мой немой вопрос:
-Хули надо?
Звучит короткий ответ:
-Вызываем на бой.
Немного трезвею , чешу затылок:
-Опять морды бить?
Тела - одно кивает , другие отрицательно крутят головами:
-Не , мы сегодня проводим чемпионат общаги по армрестлингу.
В отупении вопрошаю:
-Ничё не попутали , это женская вроде общага ещё была вечером?
Те опять крутят головами:
-Не переживай , тут наших - много.А мы - чемпионы.
Приходит понимание , что так просто не отделаться от "визитеров".
-Ладно , принимаю бой , но пошли к вам.
Приходим в комнату , полную народу обеих полов , накурено - хоть топор вешай.Приступаем.Кладу одного , потом второго - больше желающих почему то нет.
Встаю , извиняюсь , говорю что спешу и на выход.
Подскакивает симпатичная девчонка , вешается на шею и заявляет , что таких "стальных" рук она ещё не видела:
-Спортсмен , шоле?
Смотрюсь в её прекрасные глазки , и с глазами , полными слез - то ли от "драматизма" , то ли от дыма коромыслом:
-Онанизм , девонька.Долгие упорные годы тренировок...

К ПРОТИВОтанковой пушке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ответственно заявляю:

1. В типографии не был.
2. Не падонаг.
3. Футболка не понравилась.

Не хватает только заключительной фразы!

Какие твои доказательства?
Показуй свою футболку.

Доктор! у меня последние четверть века тоже не растёт!!!

В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Ааа, сцуко!!! Про две башки перешить чернуха, конечно, но я ржал как конь)))))))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я слышал эту байку но в варианте с танком вместо пушки.

Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей
Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,
чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил
слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос,
соотвественно - пизда-мизда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда
главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
КУН по-персидски - жопа.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин.
Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что
иное, как мужской половой хуй.
Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий
нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями
КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова
воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако пизды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это -
ХУЕВЁРТ.

Это потому что ты молодой.
А я старый, я раньше слышал.

Угу, на левый, причём

Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается
заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.
Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -
Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными
голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.
Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина.
Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что,
допизделись? Брата разбудили..."

Люди и раньше болели.

Не байка.

Август , жара - асфальт плавится.Срываемся в самоход , задняя площадка автобуса с открытыми окнами , карьер с ледяной водой , опять автобус с открытыми окнами , ледяное пиво с селедкой , снова автобус с открытыми окнами.

Через два дня у обоих двухстороннее воспаление легких как здрасте.Лазарет.Пилюли , жопы , исколотые натрием - короче - почти курорт.
Единственное занятие - домино.Стол хороший , пластик , как стукнешь - так стукнешь - костяшки подпрыгивают на полметра.
Да и правило - кто громче "припечатает" - тот лучше играет - и в лазарете не отменялось.

Обычное утро , ничё не предвещало беды - все своим чередом - завтрак , пилюли , кому уколы , кому клизмы - и за стол , кости в руки , у открытого окна.
И тут бегает бешенный нач. мед , красный как рак , орет:
-Все нахуй , в роты!Что б я никогда больше никого не видел!!!

Потом восстановили картину по свидетельствам очевидцев , дословно.Нач. училища , целый генерал шарахается по территории со свитой , проходят мимо лазарета.
Из окна мат , грохот , как будто сваи забивают.
Выдергивают нач. меда , генерал - указующим перстом :
-И это , блядь , у тебя больные???

У мужа и жены даже отчество походу одинаковое...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добрые байки, хоть и древние.

истории из анекдотов, уже рассказанные ранее, выданные за свой, автору - ФУ !!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мы в далёком 1989 году принимали экзамен по геометрии по окончании 8 класса. Один ученик, Сережа П выдал - площадь круга Пидээр в квадрате.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зелень ! Однозначно! Читал ночью и своим смехом разбудил соседей по купе, зачитал и им- проснулся вагон:)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бывает.
Мой одноклассник Александр Анатольевич Иванов женился на
Александре Анатольевне Ивановой. Ну или она за него замуж вышла.
Тут сразу не разберёшься :)

Напишешь херню на анекдот. ру, а потом через десять лет добрая душа её на ЯП притащит. И читаешь, блядь, баян собственного изготовления.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ложь, пиздежь и провокация. У печатника не может быть прав для правки готового макета запущенного в печать. Вот такая блять тавтология на хуй

Где ты увидел выданные за свои, болезный!? В конце поста ссылки на ресурсы, откуда взяты все байки и истории, все по-честному - моя лишь подборка историй и мой подбор картинок. Можешь повторить - мы оценим.

Размещено через приложение ЯПлакалъ