Армейский анекдот

- Ложка, товарищи курсанты, состоит из хлебала, держала и перемычки.
- Куст, товарищи курсанты, представляет из себя совокупность палок и веток, торчащих из одного места.
- Решетка, товарищи курсанты, представляет из себя металлический лист с вырубленными в нем отверстиями.
- Что-то Вы, товарищ курсант, ногти себе отрастили, как у орла. По деревьям что-ли лазите?
- Если Вы дурак, товарищ курсант, то так и скажите. И нечего пистолет зубами гнуть.

Ядерная бонба всегда падает в эпицентр

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Во время исполнения строевой песни, рот солдата должен открываться на ширину приклада.

-Ну как сынки, еды хватает?
- Хватает! Даже остаётся.
- А что остается?
- Лавровый лист.

В штаб Северного флота приезжает комиссия Генерального штаба с проверкой после оптимизации численности личного состава. Идут по коридорам. Вокруг тишина. Никого нет. Открывают один кабинет - никого. Открывают другой - тоже самое. Вдруг из-за одной из дверей слышен женский смех. Заглядывают и видят молоденьких девушек, лет 25-30, рассматривающих журналы и примеряющих обновы.
- Это кто такие?
- Это ЛОРики, товарищ генерал армии – любовницы ответственных работников.
- Не ну этих сокращать нельзя!
Идут дальше по коридору - снова женский смех. Заглядывают и видят женщин, лет 35-45, болтающих по телефонам и пьющих шампанское.
- А это кто такие??
- Это, товарищ генерал армии, Жорики – жены ответственных работников.
- Не ну этих сокращать тоже нельзя!
Идут дальше, спускаются на цокольный этаж и слышат какой-то шум. Заглядывают и видят пару женщин бальзаковского возраста, обложенных всякими планами, картами, работающими на печатных машинках
- А это кто?
- А это СУКи, товарищ генерал-полковник
- Кто?
- Суки – случайно уцелевшие кадры.....

и финскую тоже.

Мой любимый про Армию...

Выпускные экзамены в училище войск связи. Последний экзамен, курсант все ответил. Старый мудрый председатель комиссии взял слово:
- Итак, товарищ почти лейтенант. Задам вам один вопрос, так сказать "из жизни"... Вы в голой степи, у вас отделение солдат, сержант и 50-ти метровая мачта релейной антенны. Вам необходимо поставить и закрепить антенну. Ваши действия ?
- Надо выкопать яму глубиной два метра....
- Нет.
- На высоте 5-ти метров закрепить трос и подтягивать...
- Нет.
- Ну...
- Ничего то вы, лейтенант, не поняли из того, чему мы вас учили. Вам надо отдать приказ: "Сержант, поставьте мачту !".

Огромное спасибо модератору который в стартпосте добавил картинку, я не додумался

-Ну как сынки у вас тут с едой выходит?
- Выходит отлично т-щ генерал!
Входит только не очень.

Не так.

- Как кормят, сынки?

Тишина в строю.

- Если что не так, вы скажите сейчас.

Тишина в строю.

- Так что, выходит хорошо?

из строя:
- Выходит хорошо. Входит плохо.


Это сообщение отредактировал aonik - 31.08.2020 - 14:58

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так старший прапорщик!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Диванные стратеги подтянулись. 1. Советская Армия - термин применяемый с 1946 года... 2. Во время ВОВ, РККА в первые дни (сравнимые с окупацией Франции), стратегически отступила вглубь своей территории, оставив врагу территорию сравнимую с территорией Франции

О, это ж Москва на фото. Одна из супер-секретных ВЧ в районе Ходынского поля. Ныне вроде расформированная.

Справедливости ради.
Великую Отечественную тянула РККА, СА в Афганистане только засветилась.

Это сообщение отредактировал Tropilexen - 31.08.2020 - 15:42

Умер офицер. Попал в ад. Швейцар на входе ему предлагает выбрать
между адом гражданским и адом военным. Офицер думает:"Ну, военную
жизнь я зную, пойду-ка в гражданский".
Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт
и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился
в ад военный. А там - красота! Тепло, весело, компания хорошая.
Он и стал приставать к товарищам - почему в военном аду такая
красота. Не успели ему ответить, видят - бегут черти с ведром
гвоздей и кричат ему:"А ну, подставляй задницу - у нас проверка

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Переделка анекдота про студента и сессию

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
- Твою мать, опять дембеля прикалываются…

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?
- Товарищ генерал! Вы не поняли - ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры - вы их и спасайте!
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Есть продолжение этой бородатой шутки:
И только про Агутина молчат, потому что он служил в ПВ (КГБ) ..

Это сообщение отредактировал PRAKTIК - 31.08.2020 - 16:00

Можно козу на возу, телегу с разбегу и соседку через розетку!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

лечь-встать * n-ное количество раз

Размещено через приложение ЯПлакалъ

можно Машку за ляжку, Ленку за коленку, козу на возу, телегу с разбегу, соседку через розетку, Мишку на шишку, мышку вприпрыжку, китайца за яйца - а все остальное "разрешите")

ога, вывод - армия делает из человека пидораса

Про Зверева еще есть из той же оперы.

Ни один пидарас не поднял шумиху когда загрязняли Байкал, только один гей.....

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ генерал!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕ ЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.

Приезжает в часть генерал. Ходит, проверяет, доебывается до всего. Все офицеры вахуе и стараются угодить как могут. Командир части пригласил генерала в баньке попариться и рюмку чая выпить. Там они нахерачились до такой степени, что генерал вышел поссать и отключился. Упал, расстегнул ширинку, вынул хуй, поссал и заснул. Мимо пробегала собака и начала ему хуй лизать. Генерал сквозь дремоту: "Товарищи офицеры! Ну это уже лишнее!".