Еврейский анекдот

Жена: Яша, к нам идут гости! Доставай праздничный сервиз!
Муж: А серебряные ложки класть?
Жена: Ни в коем случае!
Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут их украсть?
Жена: Нет, Яша, они могут их узнать!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Иван зашел к Абраму.

- Здравствуй Абрам.
- И тебе не хворать. Что хотел, Иван?
- Займи рубль, Абрам?
- Блин, не могу, самому нужны. А зачем тебе?
- Топор вот купил, надо за него отдать.
- А как ты потом рассчитаешься со мной?
- Нарублю дров, продам, и тебе верну.
- Нет, Иван, я так не могу.
- ???
- Если рубль займешь, а вернешь два, то возможно я бы согласился.

Подумал Иван немного, где ещё можно занять как не у Абрама:

- Ладно, согласен два отдать.
- Хорошо, займу тебе. А что в залог оставишь?
- Абрам, ты же знаешь, у меня ничего нет...
- Как нет, а как же топор?
Иван гриву чешет: "хер с ним, с топором, на просеке кого-нибудь встречу, попрошу топор, нарублю дров. Продам. Долг отдам и топор останется и рассчитаюсь"
- Согласен, Абрам.
- Вот тебе рубль, давай сюда топор.
- Спасибо, Абрам - сказал Иван направляясь к двери с рублем в кулаке;
- Погоди, Иван...
- Что ещё, Абрам?
- Два рубля отдавать накладно же будет, так?
- Так-то да. И..?
- А ты рубль сейчас отдай, а потом и второй занесешь.
- А что, давай - согласился Иван.
Вышел на крыльцо Иван, затылок чешет и вслух рассуждает:
Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... Блядь, а главное правильно всё!

- Сёма! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

Ну горы не горы, а спуски к порту есть крутые.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

- Сарочка, а где вы познакомились с вашим Фимой?
- Ви знаете, Розочка, я тогда работала в аптеке и он пришел покупать презервативы и попросил ХХХХL. Я потом только после свадьбы узнала, что он заикается.

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой.
Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом.
Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

Сема приходит домой.
- Сарочка, я был в гостях у Абрама, мы с ним смотрели очень познавательный фильм, и вот тут я понял, почему у нас не очень получается в кровати.
- Шо ты понял, Сема?
-Сарочка, ты должна стонать!!
-Ну хорошо, Сема, давай попробуем. только ты мне говори, когда стонать начинать, хорошо?
-Хорошо, Сарочка.
Ну прилегли, занялись.
-Сема, уже стонать?
-Нет, Сарочка, рано.
-Сема, уже начинать?
-Нет, Сарочка, погоди.
- А теперь можно?
-Начинай!
-Ой, Сёмаааа, я вся такая больнааая!!!

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ох, где этот идиот?!
Вот теперь — пора! —

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка...

А почему этого не было????

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в
небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?»

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, и за это шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Шейх: Да, но тогда во мне ещё не было еврейской крови!

не зорг не такой

Абрам кричит:
- Сара, ты в туалет пойдешь?
- Не-е-ет
- Ну тогда я смываю...

звонок в квартиру. еврей подходит к двери, смотрит в глазок, там амбал с дубиналом стоит. еврей спрашивает:
- вы кто?
- бандит!
- что вам надо?
- золото твоё, жидовская морда!
еврей кричит вглубь квартиры своей старшей дочери:
- Сага, золотце мое, иди скогей, тут наконец-то к тебе жених пгишел!

хотите еврейский анекдот расскажу?
скидывайтесь по 10р

Ахуенный еврейский анекдот

Едут в купе раввин и православный батюшка. Раввину посреди ночи надо выходить, и он попросил проводника разбудить его перед станцией. А проводник забыл. Вспомнил только в самый последний момент. В спешке раввин надевает батюшкину рясу, хватает его чемодан и в последний момент выскакивает из вагона. На вокзале проходя мимо зеркала восклицает
- Идиот! Не того разбудил!