Еврейский анекдот

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота,
а у меня таки четверг".

Это сообщение отредактировал lexer - 14.08.2020 - 14:03

Переселенец из России записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в окопе, на вас бежит араб. Ваши действия?
- Из автомата убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в окопе, на вас бежит араб, слева и справа тоже по арабу.
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в окопе, на вас идёт танк, спереди три араба, справа и слева по три араба. Ваши действия?
- Бросаю гранату и подрываю танк, убиваю арабов.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: на вас идёт 3 танка с сотней арабов. Ваши действия?
- Извините, а я что, один в израильской армии?

Нашёл еврей кошелёк, а там не хватает! )))

Во времена СССР выехать в Израиль было весьма проблематично,и вот тогдашний премьер Бегин приехал в Союз,чтобы поговорить, рассказать,как можно обойти бюрократические преграды и вообще-всячески мотивировать к переезду.Ну и собрали по такому случаю в актовом зале всех евреевкакого-то крупного НИИ.
-Лившиц,вы здесь самый старший,когда Бегин закончит,вы встанете и громко скажете:"Бегин,мы не едем"-всего три слова,-запомнили?
- Да,"Бегин,мы не едем"
-Ну вот и хорошо
Заканчивает Бегин говорить,Лившиц встаёт-"Бегин,ми не едем?"

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Божеж мой. И как у Вас это получается?!

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Рэбэ:
- Евреи, у вас три дня, чтоб научиться дышать под водой!

- Цилечка, солнышко, у тебя, шо ни слово, то золото... Поэтому прикрой ротик и таки прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.

- Скажите, и шо я буду иметь за свое бескорыстие?

- Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду?
- Сёма, гад, ты шо изменил мине?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Пять тысяч.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Тогда может, виски с колой?
- Я не пью колу.

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


Если интересно, могу продолжить.
Запас очень большой!

эмммм...а про то что где прошел хохол-еврею уже таки делать нечего-было?

- Алло, папа, а сколько будет 9 умножить на 9?
- А ты таки покупаешь или продаешь?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.

Не совсем анекдот, но мудрость:

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Смертельно раненый еврей просит товарища:
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Я прочитал все 200 постов - вы мне должны 40к шекелей)

У еврея было три сына.Женился старший,приходит к отцу.--Папа,я женился!---А как фамилия жены ?---Иванова! ---Шикса,пошел вон. Женился средний.--Папа,я женился---Как фамилия? --Петрова.--Шикса,пошел вон . Женился младший.--Папа ,я женился.--Фамилия жены? ---Гольдберг.---О ,это настоящая еврейская фамилия,а как имя?--- О,у неё самое прекрасное имя...Вупи.

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный - это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Мама наставляет сына:
- Изя, запомни: в своей жизни ты должен жениться трижды. Первая жена должна быть еврейкой, вторая - русской, а третья - цыганкой.
- Но почему?
- Женишься на еврейке - у тебя появятся связи, ты хорошо устроишься в жизни. Потом на русской - будешь всегда сыт и ухожен.
- А цыганка?
- Ой, Изя, они так красиво хоронят...

На горе Синай Моисей получает скрижали:
- Господи, ну зачем так много? Ну, вот не укради или не прелюбодействуй, ну какой там грех?
- Мойша не торгуйся!
- Ша! Где тут сказано "не торгуйся"?

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, сын подался в христианство, что мне делать?
- Ну, это сложный вопрос, мне надо обратиться к Богу.
Через какое-то время возвращается:
- Не знаю как сказать, но у Него та же проблема.

Советские времена, колхоз в богом забытой деревеньке. Председатель собирает всех работников и говорит:
— Итак, товарищи, у нас сегодня два вопроса на повестке дня: выезд нашего Рабиновича на родину в Израиль и разведение новой породы овец. Так вот, товарищи, что я скажу по последнему вопросу: это очень выгодно! Те овцы не требуют особого ухода, корм для них очень дешёвый, а мы сможем получать с них шерсть и мясо. Кто за?

Все дружно поднимают руки. Председатель продолжает:
— Вот и договорились. Итак, второй вопрос: наш агротехник Рабинович собирается подать заявление на въезд в Израиль. Нам нужно решить, можем ли мы его отпустить. Кто что скажет?

Раздаётся мужской голос из зала:
— Слушай, Рабинович, а дом свой ты куда денешь?
— Ну таки ведь с собой не заберу, колхозу родному оставлю, — отвечает Рабинович.
— А коня своего?
— Колхозу оставлю.
— А трактор?
— Таки колхозу отдам!
— Ну, а деньги, Рабинович?
— Эх… Таки возьму, сколько разрешат, а остаток отдам… ну вот хотя бы товарищу председателю, — отмахивается уставший от вопросов Рабинович.

Председатель сдёргивает с головы кепку, кидает её на пол и говорит:
— Так, товарищи, я передумал! К чёрту тех овец, давайте разводить Рабиновичей?!

Почитал анекдоты, чувствую - пейсы начали сворачиваться на висках. И жене денег не дал! Как все вернуть обратно?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Читает еврей заповеди и размышляет:
1. «Не убий!» - да не дай Бог!
2 «Не укради!» - нуууу, там видно будет!
3. «Не прелюбодействуй» - эту я пропущу, пожалуй!
4. «Не пропускай заповедь 3!».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Мама, я таки жениться хочу. - Женись Изя, кто тебе не даёт. - Никто не даёт...

- Сёма, в твоём возрасте мужчина таки уже наконец должен иметь своё мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.

Tropilexen таки ви тоже? Постить подборку анекдотов, выкладывая каждый анекдот отдельным постом.

- Ви едите фиш из ложка или из вилька?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!