Лента анекдотов на понедельник 1 апреля 2019

Пьяный депутат выезжает ночью и бара.Докатил до перекрестка и сбил гаишника.Ебана в рот, вылез, посмотрел по сторонам - полночь, никто не видел.Ну хрен ли теперь?Звонит братве, а те говорят - вези на кладбище, там алкаш одного кренделя закапывает от нас, и твоего прикопает, денег дашь и все.Кидает его в багажник и везет на кладбище.
Припер, нашел алкаша, вот говори тебе 10 тыщь, прикопай моего, у тебя могила глубокая, места двоим хватит.
-Да не вопрос.
Депутат довольный помчал на радостях домой.Только доехал до перекрестка - бац!Сбивает второго гаишника.Но тоже вроде никто не видел.Бля, везет назад на кладбище.
А алкаш тем временем решил в магазин сгонять за бухлишком и жратвой.Деньги то есть.
Депутат подкатывает к могиле, алкаша нет, гаишник прикопан, но место в могиле есть.Кладет покойника на краю ямы, ну - думает, догадается колдырь, прикопает.И покатил домой.
Алкаш возвращается - покойник на краю могилы.Да бля, вроде ж закапывал?Ну ладно, скидывает в яму и начинает присыпать.
А тем временем, около кладбища наряд гаишников наблюдает стнаррую картину:
Заезжает на территорию черный внедорожник, через полчаса - выезжает, через полчаса - снова заезжает, полчаса - выезжает.
-Чот падазрительна - думают гайцы.Может теракт готовится.
Надо посмотреть.Гаишник берет фонарик и по тихому идет на клабдище.Вроде все тихо, но вдруг видит между могил какое - то движение.Подкрадывается, смотрит мужик могилу закапывает.Выскакивает на него с криком:
-Гражданин, а чем это вы тут занимаетесь?
Алкаш сразворота ему лопатой по шее - ннна!
-Да когжда ж ты сука успокоишься то?
И кладет его в могилку....

Как это без политики? Нарисуем...

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Придётся подождать, пока кому надо от кого надо не будет дано указание, кого сейчас надо дискредитировать.

Некто, желая озадачить своего друга, сказал ему:
-- Помоги, не знаю что делать, я только что проглотил живую мышь!
-- Проглоти теперь живую кошку.

-- Алло, это скорая? Ребёнок проглотил шариковую ручку!
-- Ожидайте через полчаса.
-- А мне что пока делать?
-- Пишите карандашом.

Однажды Гершеле Острополер сидел вместе с хасидами за праздничной трапезой у ребе. Подали суп и ложки - одному только Гершеле забыли дать ложку. Тогда ребе, заметивший это, сказал ему: "Гершеле, ты кашляни - и тебе её принесут". Гершеле кашлянул несколько раз, и служка подал ему ложку.

После трапезы ребе вышел в уборную. Спустя какое-то время оттуда раздался кашель. Тогда Гершеле схватил ложку, стремительно бросился с ней к уборной и просунул ложку через щель со словами: "Вот вам ложка, ребе!"

Объявление на двери кабинета врача:
"Цветы и конфеты не пью"

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!


— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.


— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Нихрена себе - старым называет себя человек, которого ещё не было на свете, когда я уже знал, что Горбачёв скотина :)

Несколько веко было норм, а теперь "уходит в прошлое". Ну, Вы, батенька, загнули... Почитал с удовольствием. Некоторые улыбнули. Уж лучше политоты всякой. Плюсанул.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

ну ладно тебе, не обижайся, нас вон уже аж 54 точно собралось )))

Утром поручик Ржевский услышал новый каламбур - Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер.
Вечером поручик решил блеснуть, но чуть забыл -
- Короче так - плывёт по реке баржа. На ней народы тыщи. И у всех сифилис

"- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой."
Ахереть, слегка перекартавили "Ликвидацию" и уже - анекдот.

Это не каламбур, а вот правильный вариант:
Поручика спрашивает корнет каким способом он добиваеся интимного успеха у женщин?
- Ну так надо сначала сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь скользконькое, потом тепленькое и пом что-нибудь про любовь!
Корнет использует это при общении с дамой:
- Шило - мыло - фуфайка - пойдем ибацца!

А вот каламбур:
Спрашивает поручик своего друга- Вот иду на бал, нужен новый каламбур из сельской жизни, подскажи!
- Едет баба, везет яйца, а на встречу мужик везет дерн.
Вот она ему и говорит - Мужик дай дерну за яйца!
Бал светская беседа, поручик - Господа пикантнейшая история - Едет баба, на встречу мужик, вот она ему и кричит: мужик дай за яйца подергать.