Лента анекдотов на понедельник 1 апреля 2019

Тоже что ли побаянить...
Скачут два ковбоя по прерии, один с деньгами, а другой без. И тот, что без денег, думает, где же из достать. И тут ему приходится мысль и он говорит своему другу:
- Джон, давай я из под твоей кобылы говно съем, а ты мне 100 долларов за это дашь?
Джон подумал-подумал, а чего, интересно же на это посмотреть и согласился. По рукам. Тот значит съедает говно, а Джон ему за это 100 баксов отдаёт.
Едут дальше. Джон думает, за какую-то фигню 100 долларов отдал. И говорит другому:
- Слушай, Билл, давай теперь я из под твоей кобылы говно съем, а ты мне 100 баксов вернешь?
Билл подумал - я ел, пускай и он жрёт. По рукам. Короче Джон тоже съедает говна, а Билл ему за это возвращает 100 баксов.
Едут дальше. Один другому: - А тебе не кажется, что мы говна бесплатно нажрались)))

Скучные анекдоты, половина притч из этих ваших "вконтактов". Анекдот - это когда смеёшься долго и заливисто, а не зеваешь. И дабы не оффтоп, скучный анек.

Наркоманы после клуба собрались ехать домой. Ночь - автобусы не ходят. Решили вызывать такси.
Приехала машина - едут весело домой.
Тут таксист на них удивлённо смотрит и говорит:
- Ребята, вы "убитые" наглухо, капец, это просто трэш!
Наркоманы ему:
- Да ладно, дядя! Ты чего!? Мы нормально всё!
Едут дальше. Минут через пять таксист опять:
- Мля, пацаны! Вы угавняканные в мясо! Просто разрыв мозга!
Наркоманы возражают:
- Да ты что, чел?! Всё огонь! Мы в порядке! Едем себе домой - отдыхать!!
Едут ещё минут десять. У таксиста уже глаза на лоб лезут, когда он смотрит на нарков. Не выдерживает - бьёт по тормозам и восклицает:
- Да вы просто угандошенные какой-то химозой вусмерть! Я не могу на это спокойно смотреть!
Наркоманы ему возражают:
- Да с чего ты взял!? Мы нормально себе едем, с нами всё ок, почему ты думаешь, что мы в говно???!!!
Таксист, вылупив глаза, восклицает:
- Я всякое в жизни видел, но чтобы всемером на переднем сиденье ехали - первый раз вижу!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анек должен быть коротким, а у тебя уже рассказ целый ))

Я его слышал малость по-другому.
Четверо укурились в хлам. Надо домой ехать, думают такси вызывать. Спорят, что таксист их укуренных не повезёт. Один и говорит: - Чтобы не было палева, залазим в машину и молчим. На том и порешили. Приезжает такси, садятся в машину и едут. Таксист и говорит:
- Вы чё убитые вхламину?
- А как ты догадался?
- А хули догадываться - запоролись вчетвером на переднее сиденье и молчат)))

Это сообщение отредактировал ssshell - 2.04.2019 - 00:03

Ты просто сломался. Я 72-го года и мне было смешно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

К 40 понимаешь,что 99,9% анекдотов можешь породолжить.
Меняются лишь герои,места,времена.Суть остаётся.
Мальчик 1974 года выпуска.
Да,это при том,что у вас хорошая память.
А вот если вас посетил старик Альцгеймер, то старых шуток не бывает.
А сли прибухнуть,то все шутки смешные на 100%

В нашем клубе зануда новый председатель!

Просто память у тебя уже не та. Я половину из детства помню, а половину половины - из юности.

Тем сильнее радуют новые )

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая
все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину.
Негр успокаивает обезьянку:
- Никки! Не шали! Никки! Не шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

2 Танец_Скелетов: Девочка, ты что плетёшь?!

Уверены? Про Ватсона, наступившего в дерьмо https://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic...BE#entry1982871
Ребенок ест пену
https://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic1...F#entry79397431
И это только навскидку.

Да, уж... с юмором туго.

Тоже побаяню : тормозит негр такси и говорит : в аэропорт , брат.
Таксист отвечает : носорог тебе брат.
Сто баксов брат.
Садись брат.

87-го года - старый? Да вы офигели! Нет никаких старых, их вместе с пенсией отменили.

ТС, взял мяч, хуяч! Не слушай ни кого.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, про Ватсона было еще в 2007 г., я еще здесь зареган не был.
А про пену, каюсь, мой косяк, пропустил.

- Хочу собаку купить – жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

Ходила на свидание к Пете. Квартира тоже маленькая.

- Сидите, сидите не вставайте, — сказал старый подслеповатый профессор, по ошибке зайдя в женский туалет.

Самое обидное, что при этом и не смешной, нихуя.

Это сообщение отредактировал ААК65 - 2.04.2019 - 05:33

Этты ещё шишек не курил, видать...

- Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Вот хочу завтра с мужем на показ мод сходить. Пусть подумает про новое платье для меня.
- Это ты там подумаешь за новое платье. А он подумает про новую жену!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!!

Через интернет-магазин муж купил жене несколько одинаковых трусиков.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

выпила на ночь валерианки, всю ночь снились поцелуи
с каким-то усатым мужчиной,
в следующий раз выгоню из спальни кота.

-неделю назад пропал кот, через 4 дня нашел его на улице и
притащил домой. А сегодня вернулся мой кот, и теперь у
меня живут два одинаковых кота.
-ты представляешьпотрясение твоего первого кота.
Возвращается домой, а он уже дома...

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение.

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— Я не знаю, — говорит первый логик.
— Я не знаю, — говорит второй.
— Да! — отвечает третий.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

- Я жe тeбе русским языкoм сказала, чтo буду чeрез дeсять минут, зачeм ты мнe каждыe полчаса звoнишь?

Ребенoк принoсит из садика незнакoмую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Oткуда у тебя машинка?
- А... этo мы с Вoвкoй пoменялись...
- Вoвка дал тебе машинку, а ты чтo ему дал?
Пoдумав, oтвечает:
- Пo шee...

- Я тут книжку нeдавно прoчитала. Автoра не пoмню, впрoчем, этo не важнo. Названиe... Э-э... Вылeтелo из гoловы. Но, главный прикoл, чтo я и сoдержание забыла!
- Ой, я тoже ЭТУ книгу недавнo читала!

Гoвoрят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынeшние - нет. Нeправда, я, пoсмoтрев сoвременный фильм, всегда задумываюсь: зачeм я его смoтрел?!

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.

- Милaя, хвaтит мeня пo фaмилии нaзывать. Мне этo нo нрaвится.
- А мoжет мнe oна нрaвится. А мoжет я такую жe хoчу.

Мой муж очень смелый человек,
На 8 марта он подарил мне яйцерезку.

Я хoчу за тeбя замуж, но я пoнимаю, чтo oднoго мoего жeлания малo, пoэтoму я взяла с сoбoй пистoлет.

- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.

Сaмая пoпулярная фрaзa в Трeтьякoвскoй Галeрее: "O! Этo же этo!"

Зaказaла "мужa на чaс" чтoб рoзетку пoчинил, а егo тoкoм ударилo! Так, чтo я тeперь "вдoва на чaс"!?

пиздец старые! Кто же в наше время порно ПОКУПАЕТ?

Про современный КВН - я столько не выпью

Я так ЯП нашёл

Нормально. 68 г.в.

Поручик спрашивает - А что такое каламбур?
- Каламбур должен буть острым, скользким и нелицеприятным
- Тогда у меня есть новый каламбур - Шило, мыло, хуем в рыло