Неэтичные, но эффективные жизненные советы

Лучше б ты этого здесь не говорил.

"Словили"? Ну е-мое, ладно еще в значении "попала пуля" слово "словили" прижилось, но тут то зачем?

Позновательненько...

Hoody - просторный свитер с капюшоном, обычно имеет в нижней трети карман

Как мило. И много дам Вам удалось удивить своим БОЛТОМ ?

Зря вы народ про букет лютуете, эти советы ближе к чёрному юмору.:)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да я прям сейчас побежал делать визитки своих бывших начальников и соседей!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А еще можно отелючить анимацию при пролистывании экранов на анройде. Профит.

Кто-то нифига не знает о работе кинологов и дрессировке служебных собак, но очень хочет отхватить на этом совете лайков

Некоторые советы надо взять на вооружение , кроме кладбищенской темы , разок сам так не вляпался ; купил девушке букет возле метро , а потом присмотрелся к ним и выбросил от греха подальше , на кладбище всегда ломайте стебли у цветов

В карманах джинс шпаргалка, написанная шрифтом Брайля, сомнется и станет нечитаемой. А в карман рубашки или пиджака так просто незаметно не залезешь. Девушкам можно надеть колготки-сеточки и свободную, но не длинную, юбку.

A чё с букетом то не так, а?

Я на работе проект если делаю то быстро делаю расчетную часть и первичку а рабочку тяну до дедлайна. Если делать быстро то завалят работой по уши а деньгами хрен. Но при этом если нужно срочно до усрачки делаю быстро рабочку типа оставаясь на работе или беря работу на дом. Начальство ценит что "рву" жопу.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Предметов МНОГО, а шрифт - один раз выучить

Если ты наколол шпаргалки по предмету шрифтом Брайля, то карманами можно не заморачиваться - т.к.в процессе усвоил материал так, что знаешь его, бля, лучше препода..

"Это же не наш метод!"©

Жене говоришь я к любовнице, любовнице, что ты будешь дома с женой, а сам валишь на рыбалку

Про отзывы в гугл просто офигенный совет, с учетом того, что сейчас правят алгоритмы, шанс сделать место тише и спокойнее действительно велик

Тсссс, не подсказывай. Пусть распространители палятся. Меньше торговцев дрянью, лучше для общества.

Месье знает толк!

где там написано "СВОИМ" ?

Вспомнился древнейший баян:

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взгляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бля! Не дрова везешь!"

по-моему не только лучше выучить сам предмет, но и проще, чем шрифт!!!

Пособие для начинающей Шапокляк. А за букеты, шкала.

А ведь что то в этом есть.


Из совершенно правильных советов "не давай в займы"