Щедрый попутчик

Последний раз набрал дошиков разных и пюрешек.
Ну и пиваса. Двое суток - ни копейки не потратил.

я бы тоже с таким занудой больше бы старался не разговаривать

Начнем с того что ни яиц, ни яичек у мужчин НЕТ!!! В мошонке - тестикулы!!!

надо было тебе военную форму где нибудь раздобыть! тебя бы всем вагоном кормили и поили))) я так в отпуск из армии ехал а ехать 30 часов а денег хрен да маленько! так я до дома как король ехал! меня и поили и кормили как на убой)))

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 18%

Это сообщение отредактировал system - 27.04.2018 - 12:04

а вот представь, как нам на юге. Мало того, что это извечное "Ой хлядииии, мяяяяядууууууза", так и разложатся прям на пляже со своими сумками, в которых наверное есть все, от помидора до мяса по французски и бутылки какого-нибудь хорошего вина и это все сжирается прям на пляже, мусор бросается тут же не отходя от кассы или зарывается в гальку. Нет, ну раз жрут, то хоть убирали бы за собой, мусор в пакет складывали и потом по пути с пляжа в контейнер выбрасывали. И что самое удивительное, после этих обжор приедут следующие обжоры на это же место и с разочарованием "Ой, пойдем отсюда, местные тут все засрали, а никто не убирает". Жителей прибрежных районов туристы бесят именно таким поведением))) И самый шик, это **ять прогулка по центральным улицам города в купальниках или плавках)))

Можно было и на билет не тратится... к двери последнего вагона ремнём привязался и "спи отдыхай"

А как вам "зленый" огурец?))

Не... не так.
Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Я обедаю - садись пожалуйста - кушай!. Я Анку ебу - ложись рядом. И тебя выебу!

Никогда такого и близко не было.
Меня всегда норовили накормить. Когда отказывался настойчиво уговаривали.

У меня было в 92 году приключение. Я студент, каникулы, билет в плацкарт -верхняя полка. Ехать 12 часов. Сижу жду отправления на нижней , спутников нет. ПРишел мужик с сыном и решил устроить показательные выступления перед пиздюком своим - наорал на меня, что я на его месте сижу. Я спорить не стал заполз на верхнюю полку молча. Время было голодное -еды с собой не было. Они также ели как у ТС описано ,только в низ не звали. Забыл сказать , обут я был в саламандры с лопнутой поперек подошвой. Друг дал доносить. Верх то целый ,а если газетку вместо стельки - не дует вроде. Так вот в 6 утра моя станция , мужик дрыхнет ему дальше ехать. Я сполз с полки -смотрю стоят новые ,болгарские ,замшевые, синие кроссовки этого оратора. Примерил- мой размер. Обулся в них и адью. И ни капли не стыдно.

и пошла великая битва -яйценосцев с яичконосителями


Это сообщение отредактировал Nordri - 27.04.2018 - 09:45

история древняя, но постоянно угараю с нее)

ты хоть ему свои саламандры оставил, робин гуд...

Пиздец, ну и народ. Нашел чем гордится.

Ну и нахрена ты мне мозг сломал ?

реактивная тяга

Блин... Более драматичный случай был.
Ехал из армии, вернее с флота )))) из города героя Владивостока. До столицы. Семь, ска, тысяч километров. Семь с гаком суток.
Деньги на дорогу были пропиты с другими дембелями накануне (ну бывает... тем более на флоте). В итоге на 7 суток у меня было только 2 пачки дошика (ведро майонеза, две бутылки водки и пяток [папирос дальневосточных], плотно забитых). Ну пару дней поголодать пришлось... Выручали бабушки, женщины, которые ехали в этом же вагоне, но килограмм 7 своего тела я потерял... и так изрядно похудевшего от "тягот службы" (а попросту от нездорового флотского образа жизни).
Еще и на третьи сутки пути ботинки офицерские ношеные сперли ))))
В итоге, в конце декабря я приехал в Москву в тапочках с дырочками (у подводников особые тапки такие) и почапал в них по заснеженному перрону. Было холодно, голодно, но безумно тепло и радостно на душе от ощущения возвращения в родные края, после долгого отсутствия

Это сообщение отредактировал Малавит - 27.04.2018 - 09:54

Это, наверное, давно было, да? За пивас с поезда сейчас снимают. Если не в вагоне-ресторане конечно же. Ну или еще можно купе выкупить или СВ. Но чуваку, который выкупает целое купе жрать картон доширак под пиво моветон ептыть.

Бородатые анекдоты в тему.

Идёт Абрам по улице. Приблизившись к дому Изи, чует вкуснейший запах вареной курочки. Думает: "Наверное, обедают. Зайду в гости, тоже покушаю курячего супа".
Звонит в дверь. Открывает Изя.
- О, Абгам, сколько лет, сколько зим! Как живёшь? Как можешь? И т. д.. Но в дом не пускает.
Видя, что диалог затягивается, а Абрам не собирается уходить, спрашивает:
- Абгам, ты хочешь покушать вчегашьнего супа?
- Конечьно!
- Хогошо. Пгиходи завтга!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Мне про живод интересно, - урчать перестал?

Напомнило бородатый анекдот.

Голодный студент на верхней полке. Внизу упитанная дама накрывает на стол: курица, яйца, пирожки, огурчики и т.д. Студент пытается заснуть, ворочается с боку набок. В конце-концов садится и свешивает ноги вниз.
Дама: Фу, Вы носки меняете
Студент: Да. На Вашу курицу.

25 часов ехать.
Достал одну булочку, отрезал половину, а остальное -- на следующий раз.
И пусть все четыре раза освобождают часть стола.

меня раздражают те, кто как только заходит в вагон сразу раскладывает снедь на столе, да еще и громко пахнущую. Ты сюда пришел пожрать что ли? Помню бабищу, которая запарила доширак, густо залила его майонезом, сверху кетчуп добавила и начала с причавкиванием это есть. Мало того, что выглядела еда противно так еще и тошнотворно воняла. Было семейство, которое дружно чавкало окружив маленький купейный столик, прогнувшийся от горы еды в бесконечных шуршащих пакетиках. О, эти шуршащие пакетики - отдельная тема. Была непременная курочка, копченая колбаса, сало, яйца, заливное, печеная картошка, балык, котлеты... Пля, тут ехать-то всего несколько часов, а семейство жрало так, как будто ехать до Китая и еды больше не дадут.

Это старый анекдот про хохлов в поезде и негра-студента голодного. Тоже спросили его, типа жрать хочешь, наверное? Негр кивает бошкой. А хохлы ему, ну извини, бананов нема.

Да , - подумал поручик -" кладите",блд," кладите"!! И переклал портсигар.