Какие же мы, мужики, тупые!

Во, мля, ебанутый вопрос....
Как звали вашу первую девушку? Хе-хе....

Оля. С тех пор ненавижу это имя, хотя целовалась зашибенно.

Это сообщение отредактировал FatmanM - 24.10.2017 - 23:55

Вот не умеешь ты, котик, сказки рассказывать© ))

Медицинский институт, вводная лекция первого курса. Сидят совсем еще молодые и наивные первокурсники, заходит старый дедушка-профессор:
Здравствуйте ребята!
Прежде чем мы начнем наше первое занятие, я расскажу вам одну поучительную историю из своей молодости: Когда я был молод, приблизительно как вы сейчас, я тоже учился в мединституте. У меня была любимая девушка и лучший друг. Мы с девушкой уже готовились к свадьбе, но получилось так, что моя девушка изменила мне с моим другом и ушла от меня к нему.
Вот так в полном расцвете сил я остался с носом.. а мой друг - без носа. Итак, тема нашей первой лекции - «Сифилис и его последствия»..

Нормальные девки. Многое мы вместе повидали.

А ещё одно время из Марьино 3 девки приезжали. Я с одной встречался, друг с другой. Тоже у меня частенько ночевали.
На работу ко мне зайдут, а я там с умным ебалом. За йух схватит, говорю - не пали, иди, скоро освобожусь )

да. меня так один раз позвали винду поставить. Гордо поставил и ушел. долбаеб молодец чо

Забавные случаи. А у меня история, так сказать, с противоположных позиций.

В 10 классе прямо перед госами (1990 год, июнь, выпускной экзамен по русскому языку и литературе - сочинение) однажды приходит ко мне домой одноклассник, с которым я до этого почти не общалась, с необычной просьбой: расскажи, говорит мне "Войну и мир", я, говорит, все равно сам прочитать уже не успею. Я тогда, мягко говоря, удивилась, но пригласила пройти - учеба это святое же. И 2 часа с лишним рассказывала ему содержание этой книги
Хотя, сейчас я понимаю, что наверно он вообще не за этим приходил, но тогда понимания ни в одном глазу не было. Короче, не повезло парню. Да и мне(

не люблю, когда намеки не понимают

Эти, не?

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Точно ты тупой я читать не стал

которые продолжают так же наивно верить, что во всех них бабы имели ввиду именно секс

иногда я тоже ходила в гости послушать лютневую музыку 16-го века
и очень расстраивалась, когда ко мне начинали приставать. Лет в 17 примерно

Правильно все! Нечего им сразу все позволять, пусть поухаживают сначала! Для кого красна ягодка цвела в конце концов?!

Isol911 У ТСа это копипаста. И там у него разные мужики с которыми это все было Так ,что тупой наверное не ТС

еще было по молодости(брейк мы тогда колбасили знатно силовой). Девочка захотела у меня учиться. Договорились что буду ее одну учить. И вот значит пустой спортзал, воскресенье. Нет бы ее -хмм -я вместо этого ее дрючил по силовухе-отжиманиям и т.д. Она бедная-еле ползла после этого. Геноцид и дедовщина в общем Это был ее первый и последний раз.

Дурак? Нет. Хуже

Это сообщение отредактировал sergeantGY - 25.10.2017 - 00:08

Isol911

Но простыню процитировал, засрав пол-страницы.

Так что кто из ваз двоих тупой, вопрос ещё тот.

Metall64

Это сообщение отредактировал Bormoglotik - 25.10.2017 - 00:09

Кто кто? А ваз...

я тоже не буду признаваться.
Короче была у меня одноклассница, ну так общались нормально по школе. Но вот пришла пора студенчества и пришла она ко мне в гости, а жил я один в родительской трешке.
Блин всю ночь смотрели кины всякие, но я блят так и не решился ее чпокнуть.
Хотя я блин все осознавал, что она для этого пришла, и я был бы не прочь обрести сексуальный опыт.
Да телочка конечно была не фонтан, но какая в песду разница в этом возрасте???

ТС, это что сейчас было??Я конечно понимаю, что тема Укросрача уже обрыдла, яжематери то же как бы в топку идут, чурки-вон, тоже было.. Но зачем такое то, зачем убивать во мне веру в мужчин.?)) Да ну нах... Пацаны!! Женитесь, женщины, мужайтесь)))

Да не,первый случай мой

Галина,мне 16,а ей 18. Научила всему.

Дальше читать не стал ибо пошли нахуй эти бредни.

Да,это есть.В своё время целок жалел-не ломал.Теперь думаю-зря.

Это сообщение отредактировал Halaban - 25.10.2017 - 01:39

Да-да, меня тоже на студенческой вечеринке чуть не поимела мадам. Но я не дался Хоть она меня и раздела, уложила в койку и рядом легла.

Я прикинулся вообще бухим и типа уснул и потом уснул на само деле. Утром тихо оделся и на цыпочках свалил.

Просто вообще в жизни не спал с теми, кто не в моем вкусе.

Я бы предпочёл девушку.

Еще и чаю наверна просила.

Это сообщение отредактировал Poluyanus - 25.10.2017 - 01:22

Золотые слова )
И опять не могу не вспомнить анекдот по этому поводу:
Сидят под деревцем семиклассники Маша и Петя, уроки учат, Машка - начавшая формироваться блондинка с хорошенькой фигуркой и мордашкой и Петя - ботан в очках на "минус 47", абсолютно заурядной внешности, но жутко вумный. Вокруг природа, птички поют и всеобщее благорастворение.
Маша, откладывая учебник игриво говорит Пете: "Петька, слушай, скажи, а я тебе нравлюсь? Ну.. понимаешь.. как женщина?"
Покрасневший Петя, нервно поправляя очки и заикаясь: "понимаешь Маша, в силу нынешнего периода моего физиологического развития, у меня сейчас стоит даже на линолеум"..

Да всё так и было, просто в мечтах ты тёлочку раздеваешь и имеешь во всех позах, а в реале и двух слов связать не можешь при ней.

Хз в тему, нет..
Есть такой бородатейший анекдот.
"Скакал Иванушка дурачок куда-то по своим делам, ну и доскакал он до избушки-на-курьих ножках.
Там соответственно Баба-Яга(страшная, шо мама не горюй) - давай Иванушка, притомился поди скакать, покушай, в баньке попарься, тудым-сюдым...
Ну тот в баньке напарился, жареного-пареного наелся от души, и Баба-Яга ему грит:
-Ну шта, милай, почивать-то как будешь, один на сеновале, али с моей внучкой в спаленке?
Тот думает - бабка страшна как смерть, какая-ж тогда внучка у нее... не, грит, я лучше сам-один на сеновале заночую...
Утро, Ваня глаза продирает на сеновале, глядит на крыльце стоит така зазноба, красавишна и так потягивается томно..
Он с сеновала ссыпается и к ней, ты, мол кто такая есть?
Та ему: Я внучка Бабуси моей Ягуси, а ты кто мил-человек?
Тот стуча себя кулаком по лбу: Да Иван я ДУРРАК, ДУРРАК!!