Анекдоты на вторник..

Папа, мама и Вовочка на рыбалке.
Папа поймал золотую рыбку: "Отпустите меня - я вам три желания исполню."
Вовочка: "Ооо - хомячка!"
Папа: "В пиzду хомячка!"
Мама: "Из пиzды хомячка!"

Это сообщение отредактировал DiaGen3 - 24.01.2017 - 16:44

Старый наркоманский анекдот. Когда-то парни на Арбате рассказали.

Наркоша дома убился травкой. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть, я за тобой!
- А.., заходи, что делать.
Зашли, на кухне сели. Он такой:
- Знаешь, у меня вроде как есть последнее желание!
- Правильно, есть у тебя последнее желание, какое?
- У меня косячок, я курну?
- А что такое косячок?
- Да ну! Ты не знаешь? Я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть "унесло"! Они до утра затрещались. Утром Смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит Смерть.
- Смерть, а это ты? Заходи!
Зашли, сели. Он такой:
- Последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Ну, как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он ей объяснил, что такое паровоз, смерть опять "унесло"! Они опять до утра затрещались. На утро Смерть:
- Ну давай, я пойду, а то у меня дела!
Вечером такая картина: убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит Смерть и такая:
- Ну чё.... Курнём, да я пойду?

Мужик с утра просыпается с дикого бодуна на кровати прям в одежде. Понимает сквозь туман, что хочет ссать. А организм вставать совсем отказывается. Он и ремень ослабил, и пуговице расстегнул, и так полежал, и сяк. И на правом боку, и на левом. И на живот перевернулся. И руками зажал. В конце концов ворочался, свалился с кровати. Поднялся на четвереньки. Дополз до стены. Кое-как поднялся и по стеночке до сортира медленно дошёл. Включает свет, дверь открывает, заваливается практически внутрь, расстёгивает ширинку, снимает трусы, достаёт член и такой:
- Вот видишь! Когда тебе надо, я встаю!

Это сообщение отредактировал ZanycH - 24.01.2017 - 17:11

Ещё из пошлого и старого.

Бухой интеллигент ловит такси. Его "штормит", но он пытается машину поймать и сам с собой разговаривает.
- Ну это ж надо было так, ик! нажраться. Говорила мне мама не пей так много. Ух, господи... ик! Не надо было мммешать, блин. Мама! Ик!
Тут рядом останавливается такси.
- Тебе куда?
- А тебя ебёт?
- Я ж такси.
- А! Тада дамой...
Ну сел он на переднее пассажирское, поехали. Тут по дороге девушка тоже стоит "голосует". Ну лето, она вся такая в миниюбке, у таксиста уже слюна, ну он бухарику:
- Слуш, смари какая! Давай подвезем!
Ну тому уже фиолетово, в общем остановились, девушка на заднее сидение села, по середине, ножки так расставила, поехали.
Таксист в зеркало заднего вида смотрит, ё! А девка-то без трусов. Он пассажира бухого толкает: "Слышь, баратан! Ты смотри, смотри!" и на зеркало ему кивает. Тот смотрит, приглядывается и такой:
- Мама! На кого я стал похож!

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.


Приехал эмигрант обратно в Россию, заходит в магазин и говорит:
-- Мне пол-паунда сыра и пол-паунда колбасы.
Продавец:
-- Вам послайсить или писом возьмёте?


Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


— Смотри, это искусство называется "бодиарт".
— Ты нарисовал мне на лбу член!
— Ты ничего не понимаешь в искусстве.

Уйду в проститутки. Платят больше, ебут меньше.


Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.


Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.


На Ирландской свадьбе кто-то крикнул:
-"Все женатые мужчины станьте рядом с тем человеком,
благодаря которому ваша жизнь обрела смысл".
Бармена чуть не задавили насмерть.


- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.


"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.


- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.
такое ощущение, что я хуй

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать сис.админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

А удавшуюся жизнь - коньячком!

На балконе висит и сушится: над парадным - бадлон, а над подъездом - водолазка.

И четыре картофелины не забудь!

Не надо извиняться, так и есть, Саратов это полная жопа! Часто там бываю, ненавижу этот город... У нас его называют Засратов.

Это сообщение отредактировал Artreds - 24.01.2017 - 21:49

Парень - хоть куда и
девка - хоть куда!
Вроде одно и тоже, но есть один нюанс!

На что Путин радушно предложил им принять участие в крещенских купаниях.

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу - Машу можно!

- Алло, это 3253542?
- Нет.
- А хуле трубку берешь, бля?!

Готовы?
Заходит в автосалон бентли узбек. Типичный - роба, каска, сапоги - бетонщик, одним словом. Выбирает тачку, спрашивает - сколько? Слегка подохуевший менеджер называет космическую сумму. Узбек - а если в рассрочку на десять лет, то сколько? Менеджер затылок почесал, калькулятор потыкал - охулиард, говорит, в месяц. Узбек брови нахмурил - а если на двадцать лет? Менеджер ещё раз калькулятор потыкал - охуллион в месяц.. Слушай, перейди через дорогу, там корейский автосалон - дешевле намного, а это - иллитные тачки. Возьми корейца на пару порядков дешевле! Узбек - нее! плита на такую машинку упала!

Ещё похабщины.

Три бабы встречаются. Ну и начинают.
- Девчонки, а кто какой секс любит? Я вот оральный люблю.
- А мне вот анальный понравился.
- А мне родео...
Первые две в ахуе:
- Это как?! Ты расскажи, мож мы чего не знаем?
- Ну как как... Это вагинальный в принципе. В общем берешь мужика, кладёшь его на спину. Тут сначала можно оральный использовать, если что. А потом и анальный. Но вот потоооом... самое главное! Родео!
- Ну же! Ну! Как это? Рассказывай давай уже!
- Как как... В принципе он вагинальный, но... в общем... Главное без презерватива! Садишься на мужика сверху... иии....в самом процессе... говоришь что у тебя спид! Тут ведь главное удержаться сверху, но так офигенно!



Это сообщение отредактировал ZanycH - 24.01.2017 - 22:39

Чисто московский анек.

Раннее утро, московское метро. Станция Таганская. Двери открываются, толпа народу вываливается, а вместе с ними такое окровавленное кенгуру к милиционеру подпрыгивает:
- Блять, таищ милиционер, сумку срезали!

Не извиняйся! Посмотри прогноз и обратился внимание какой город закрыт жопой. Вернее два города. Нашей Самаре тоже досталось. Ну хуле, соседи!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Не ты реально не зануда. Почти.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Советский анекдот, времен дефицита. Типа - в магазинах нихера нет, но сверху запретили людям это говорить. И вот отсюда весь анекдот. Без этого вступления не ясно.

Это номер 222-22-22-22 ? Вызовите пожалуйста МЧС , а то у меня палец в дырочке застрял.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

добавлю и я

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём.



Хоронят старого еврея. Ребе говорит:
- Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном.
Все молчат.
Ребе:
- Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!
Молчание.
Ребе:
- Кто-то обязательно должен сказать!
Oдин, наконец, соглашается:
- У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!



Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза.



Девушка интересуется у парня, который живёт один:
- Ты наверное и готовишь себе сам?
- Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...



Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.



В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
Девушка не выдерживает и говорит:
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко...
- Знаете, для меня просить хуже нет!..



Любимая фраза охранника магазина эротических товаров:
- Всё, что вы украли может быть использовано против вас!



Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.



- Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
- А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?

Одна бабуля другой:
- Я и не знала , что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лам-
почку, я в рот возьму".

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!