Подслушано

ага, верю, два раза. Нарк первым делом ствол обменял бы на дурь.
ну сколько можно постить эту хню, хорошо, если из пальца высосанную, только чтобы запостить что-то? если там хоть 5% правды, это уже здорово было бы.

Французы туда начали швейное производство с 70х годов переводить.

Надо обновить её продолжением...
...Машину было не узнать, разбила и сломала все, что только можно. Но друг не растерялся, отпиздил её, подавил ей волю и заставил заниматься проституцией. Каждый вечер её трахали в гараже все желающие. Так он заработал денег на новую машину, всего за пять лет. А потом выгнал ее нах, но она уже была спившаяся шалава, и никому не нужна! Так и померла в скорости за гаражами...
Мораль: не хуй ломать чужие машины, это святое!

Срочная служба, под Красноярском. Ночью на посту меня сморило, сами собою склеились глаза. Минута прошла или больше, не знаю. Очнулся, оттого что колени подогнулись. Спохватился, не упал. Открываю глаза - передо мной, метрах в пяти, стоит медведь. Ни звука, ни шороха, только пар от морды...
Секунд несколько - ступор. Как только вспомнил про автомат, медведь мои мысли прочитал: развернулся и медленно ушёл через периметр, где древняя колючка висела чисто символически, как новогодняя гирлянда.

Позвонил на пульт, попросил, чтоб позвали начкара. Сказал ему полправды: Иваныч, я медведя рядом с постом видел. Начкар похвалил, что стрелять не стал.
А после смены на проверке оружия глянул мне в глаза и сказал: "Заснёшь ещё раз - он тебя задерёт". Наказывать не стал, вроде как не за что.

Как он узнал?

Сейчас я тоже насушу на сон грядущий. Во!

Работаю мастером в сервисе бытовой техники. Однажды чинил стиральную машину. Дверцу снял для удобства, заднюю крышку тоже. С "цешкой" ползаю, ищу причину. Вроде нашёл, запустил проверить. Как раз мимо проходила девчонка из бухгалтерии, которая мне очень нравилась. Попросил её глянуть, что там в барабане гремит при вращении, а сам продолжил шариться по контактам. Она нагнулась, а волосы длинные, что называется "до пят". Они попали в барабан, зацепились и тут машинка включилась на отжим. Я только услышал испуганный вскрик и хруст позвонков, когда ей за волосы свернуло шею... В суде меня оправдали, но я больше никогда никого не полюблю. А стирать буду только руками.

Какая, прости Будда, чушь! Какой гений пишет это?
Допускаю, что бабенка работает далеко за городом во вторую смену. Допускаю, что небо ночью так затянуло, что даже луны не видно.
Но!!! Что, эта пизда ехала без включенных фар??? "Жизнь перед глазами пролетела" - это байка, в критических ситуациях мозг наоборот обостряет инстинкты и глушит память.
"Рабочие не ограничили проезд..." вообще ерунда, в РФ такого быть не может.

Самая первая из историй блять "подслушана" Задорновым хуй знает сколько веков назад

31 декабря

Всё написано одним человеком. Причем он особо и не морочился: одинаковый стиль повествования, речевые обороты одни и те же, предложения построены по одному типу и т.д....
Всё враньё. И совсем не интересное.

Это сообщение отредактировал Лана245 - 3.10.2016 - 00:36

Вот уж поржал так поржал. Соседи матюкаются, наверное... Ну разве можно такое постить посреди ночи?

Это сообщение отредактировал Clavet - 3.10.2016 - 00:37

Стесняюсь спросить, а ей не жглось?

Я как-то раз в поезде не удачно писюном задел ободок унитаза. Подумал что там же инфекции можно всякие подхватить и решил продезинфицировать настоящей абхазской чачей (70 градусов) Ощущения были такие, как будто я свой мпх в жерло вулкана окунул.

Я тоже слышал. Только она там сидела месяц (хахаля по дороге в магазин сбили машиной, и он отлёживался в больничке со сломанной ногой). Питалась найденными запасами капусты и свёклы. Срала в машину. Нашла в гараже дрель со свёрлами, и старательно делала из кузова дуршлаг. А потом, когда мужичок таки смог приехать, при первых звуках открывающегося замка схватила давно приготовленный возле стены ломик.
В больнице очень удивились, выписав мужика, и через пару часов приняв его обратно, только на этот раз с пробитой головой.

Есть у меня одно пронзительное воспоминание из детства. Мне было где-то 4. Мама подходит ко мне и пристально глядя в глаза серьезно спрашивает: "Доча, ты хочешь, чтобы у тебя был новый папа?" Я, естественно, говорю: "Нет". И она не ушла от этого пьяницы и изменника, намучилась с ним, родила моего брата, болезненного от ее постоянных нервов во время беременности, он инвалид. И в итоге они все равно развелись. Больше у нее никого не было. Как бы мне хотелось вернуться в тот момент и сказать "Да!"

Нам тоже мама похожий вопрос задавала, звучал он так - можно я с папой разведусь? Нас тогда уже было двое - я и брат. Брат маленький, а я была категорически против. Мама осталась с отцом-алкоголиком, с которым живет и по сей день, но теперь уже деться некуда. И я тоже жалею, что тогда уговаривала маму с ним остаться. Вечно пропивал последние деньги, трепал нервы. Жаль маму, но помочь ничем не могу.

Муж рассказывал. Его старший брат как-то по молодости, собираясь на свидание с девушкой решил выпендриться и брызнул одеколоном себе на яйца . Рев такой стоял на всю квартиру! Минут 20 бегал по дому без штанов.

"Когда мне было лет 8, а брату 3, наш непутевый отец решил в кои-то веке погулять с детьми. Но не придумал ничего лучше, чем повести в гости к "тете Ане". Познакомил нас с ней, та вручила какую-то книжку и они на время удалились, понятно зачем. Маме велел не говорить, что мы были у этой тети, а то они с мамой сильно поругаются. Но через какое-то время малой проговорился и мама все узнала. А крайней оказалась я! Потому что матери соврала и не сказала, где мы были."

Муж рассказывал. Его друг рано женился по залету и потом ушел в армию. Так вот, потом маленький сын ему рассказвал, как они с мамой ходили к дяде Пете в гости. Ему давали игрушки и мама с дядей шли в другую комнату шпилиться. Но ничо, не разввелся с женой. Так и прожили еще лет 20.

девушки говорят - одна моя подруга
муж говорит - мой брат
брат был это или муж не суть, суть что одеколон яйца жечь не может, вы иногда головой думайте то.

Живу с парнем, два года. Прокачаный спортивный, активист "Стоп хама" компания приятелей друзей, весело, но на романтику совсем времени нет . Я работаю верстальщицей в типографии. Однажды у него был выходной, а на работе отключили электричество, думаю сделаю сюрприз любимому. Захожу в комнату, на кровати два тела в позе речной крабик, он и еще один активист Андрей. Сижу у подруги пьем горькую

Поймать можно, только бить не надо: обоссать - и дело с концом. Бороться с ними, так сказать, их же оружием!

Ах, да: процесс карания нужно снимать на телефон, пообещать (в случае продолжения безобразий в подъезде) выложить веселые кадры в интернет, ВК, например, а лучше - на сайт школы, где они учатся. Просто до невозможности!

C моих 5-ти лет мы жили с отчимом, мать говорила, что отец умер до моего рождения. Отчим был злой и я его ненавидел с детства. А еще у него было странное правило - выпивать каждый день бутылку кефира. Когда мне исполнилось 14 и я научился дрочить, я стал аккуратно вскрывать крышечку его бутылки, спускать туда и закрывать обратно.
Сейчас мне исполнилось 40 лет и мать призналась, что отчим - это и был мой отец, просто они решили меня воспитать таким образом, чтобы я вырос толерантным к детям, у которых нет отца. А злой он был, потому что у него велосипеда не было. И вправду, когда в стране появились дешевые китайские велосипеды, ему мать подарила на день рожденья и он стал добрым. А мне до сих пор стыдно за тот кефир, и признаться не могу...

Скорее, отпиздили хорошенько. Вполне вероятно - потрепанной книжкой под названием "Магия"!

Радуйся, что она просто чистюля, а не интеллигентная чистюля: вполне могло бы быть, как в старом анекдоте:

Токарь женился на филологине. После брачной ночи приходит на работу мрачный. Коллеги его вопрошают:
- Рассказывай, как прошло?
- Ну, я, говорит, знал, что избранница моя интеллигентая, но не настолько же: до минета дело дошло - член вилкой в рот потащила!

Dark78 активист "СтопХама" или "Львапротив" = нетрадиционная сексуальная ориентация, априори!

Это сообщение отредактировал upir - 3.10.2016 - 05:44

Типа этой байки травил еще мой батя попивая пивко под лампочкой(может найдутся старперы кто поймет )

Есть многое на свете, друг Горацио...

Вы, конечно, на наркоман, вам их логика не доступна. Не надо ВСЕМ уходить, одного заслали. Новый Год, если помните, елка, стол накрыт. Мрази.

Вот как раз если голову привлечь.
Очень даже может. На чистую потную нежную кожу. Попробуйте после душа. 20 минут, конечно, преувеличение, но ощущения могут быть достаточно сильные. Почему собственно после бритья используется не одеколон, а специальные гели-лосьоны-кремы "чтобы не было раздражения".

Это сообщение отредактировал dbezz - 3.10.2016 - 06:55