Меряемся соседями, у кого хуже...

ну че уж, везет вам ...

Потому и 130 кг, что так мало ссышь. Это шутка, не в обиду.
Было мне 12 лет, увезли меня на скорой с аппендицитом. После операции проснулся ночью, хотелось ссать, но встать не мог. Уснул. Утром еще больше хотелось ссать, но терпел, так как встать не мог, а спросить соседей стеснялся, врачи как на зло не подходили.
Ближе к обеду уже терпеть не мог. Попросил пацана с соседней койки сказать врачу, что ссать хочу уже терпеть сил нет. Медсестра принесла утку. Так долго я не ссал никогда. Утка переполнилась, жопа была мокрой, постель тоже. Но мне было уже похуй, я ссал и не останавливался. Вечером уже ковылял потихоньку сам. Когда меняли постель, было стыдно, думал подумают, что я зассыха, но никто и слова не сказал.

У вас талант.Пишите ещё)

Ребенок периодически жил с родителями наркомана, они приличные. Мама его не совсем спитая, иногда работала. Сейчас, после смерти родителей, вообще работает постоянно, правда, пьет тоже... Новый муж у нее, не алкаш.
А про долги, больная тема. Давно хотели выселять, но дальше пары показательных выселений дело не пошло.
Знаю, что точно отключен был домофон, тк их ночные визитеры нам звонили))
Про мочу и потолок, кроме своего зуба ничего не могу дать)

прям Зощенко!

Это сообщение отредактировал Весна123 - 9.01.2016 - 03:20

Соседи? ?
Или такая-же Ебанько живет у меня по соседству нитки черные и земля под ковриком уже не вызывают смеха
Про шухер ночью с заливом уже писала.
А вчера я ШАБАШ ВЕДЬМ УСТРОИЛА ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ И ЧИТАЛА ЗАГОВОРЫ БЕСОВСКИЕ, И ПЛЯСАЛА В КОРИДОРЕ
(Участковый гад, ржет , вчера вечером пытал не замерзла ли я в коридоре голая плясать , метлу к полету готовя! Еще и встретив в магазине комментарии по заяве отпускал )

Знали бы вы люди, как я мечтаю о своем доме.....

"клей в замке"?!?!?!?!Сцуко,да я-б к таким в гости-бы напросился,напоил-бы до усрачки за свой счёт и наставил бы бутылок с метанолом "на опохмелку".Не пацифист ни разу,но,в общем-то,неагрессивный и(как хочется думать ) достаточно здравомыслящий человек,но в гипотетической ситуации,когда гадят не мне лично,а всему моему дому и,моему немногочисленному уже(к сожалению),семейству-даже убийство не кажется противозаконным и греховным делом.

Сверху дядька живет,пьющий,курящий. Но тихий. Раньше курил в общем коридоре,теперь в квартире.У нас тянет конечно.но не смертельно.Потерпеть пару минут можно.Что ж помереть теперь человеку.Не молодой уже,в коридоре соседи заклевали,в туалете какое то время курил,тоже чувствовалось.Теперь над нашей комнатой.Даже никогда замечание не делали.Спокойный человек.
Справа от нас , в соседнем подъезде живет мужик,тоже в возрасте,тоже пьющий с густым басом и визгливыми,истеричными дочкой и женой.Еще там ребенок лет 4 есть.Ребенок топает и орет,а когда жена начинает пилить мужика,то через несколько минут подключается дочь.Сначала визжит,потом ревет,следом прибегает ребенок и тоже воет.Мужик тоже спокойный,отвечает им спокойно и с неохотой.В этот раз я днем с удовольствием слушала как он 31 декабря кого то очень долго и душевно поздравлял по телефону.Видимо бабы свалили и он остался один.
снизу у нас живет не молодая пара с йорком.Все хорошо и тихо,но в 2 часа ночи,почти каждый день начинает лаять йорк.Видимо мужик с работы приходит.еще он лает на лифт и на соседей.Тоже отношусь нормально.Не сильно он и беспокоит.
А на площадке у нас живет бабуля,84 года. Тихая и глуховатая,с кошкой.Любит гулять ходить.Часто теряет то ключи от дома,то телефон то еще что то.Родственники к ней приходят раз в месяц.Бабулька живенькая,в магаз и аптеку сама ходит,любит поговорить.
Короче,с соседями либо повезло либо нервы у меня хорошие.

Разные, конечно, соседи бывают.
Нам повезло. При условии, что на этаже три квартиры и если брать +1 этаж и +1 этаж, то получаем 8 соседей, так вот половина из этих квартир съемные.
Тишина...
Один раз ко мне встретились с соседом ночью, курим подъезде. Он не выспавшийся как и я. Спросил, что ж дочка так орет. Но не в упрек, а поинтересоваться (зубы резались)

Сейчас у него самого 2 мес дочке. Шумит, кричит.

Но вопросов у все ноль!

дедок-сосед.ночью.журчит.так.как-будто.на.три.табуретки.встаёт!!!

Добавлено в 08:07
жил.дурачёк-ородской.в.нашем.доме.
соседи.уехали.на4!!!дня.и.собаку.оставили.
выть.стала.!
так.он.стену.проломил.и.собаку.зарезал!!!

У меня нормальные, среднестатистические. Ну дерутся иногда, ну стеклопакеты бьют. Но не каждый день, и даже не каждый месяц.
А насчёт ебли - подруга с мужем купили квартиру, на первом этаже, каждый вечер вспоминали добрым словом соседку сверху, за её ежевечернюю бурную личную жизнь - очень мешал ритмичный стук по вечерам или ночью. А потом случайно выяснилось, что жизни-то никакой нет, просто надувная кровать, и насос-лягушка.

Вот прямо сейчас, один сверлит пол дня, другой ему стучит. Хочу уже постучать по башке, потому что если так мешает, сходи, да скажи, чтобы перестали.

Ну, раз про соседей : приходит к нам соседка, со 2 этажа, а мы на 4-м. Задает вопрос, почему мы стучим, и чем, да так, что у них очень слышно. А я одна дома была, книжку читала, про летающих китов Эсмаэля. Вставать особо с дивана не вставала. Уж очень книга увлекла. Спросила соседку, почему именно к нам пришла, раз грохот с 3-го этажа. А на 3-м мне не открыли, ответила она. Спустились с соседкой снизу, в квартиру ниже нашей. Я громко просила открыть и стучала ногой в дверь. Открывает дочь, лет 12-ти. Типа , не разрешают родители чужим открывать. А сама стоит с "кузнечиком, зеленого цвета, на которых на улице прыгают. Спрашиваю :"Настя, а что , ты дома на нем прыгаешь?". Она в ответ:"да, а что?". Вот вам и соседская девочка. А обвиняли нас в шуме. Из, когда я читаю, я как в танке.

Добавлено в 23:25
Потом , папа этой девочки реально года 3 что - то сверлил и долбил, строил и колотил , а к нам даже 31 декабря вечером приходили спрашивать, не мы ли отбивные делаем. Мы,видать, дюже симпатичные , раз к нам ходили все время спрашивать про шум.

Это сообщение отредактировал Ejevichka - 9.01.2016 - 23:22

Есть много,друг Горацио,на свете,что и не снилось ВАШИМ мудрецам!

Тоже история с соседями не приятная, шумоизоляция у дома вообще не какая, у самого ребёнок, на тот момент конфликта ему год и четыре месяца, жена тогда лежала в больнице и я соответственно сидел с ребёнком, за день очень сильно уставал, время 10 вечера, ложимся с ребёнком спать, на следущий день вроде все отлично, проходит ещё 2 дня ко мне стучится в дверь участковый, на вас поступила жалоба, что у вас такого то числа, во столько играла музыка и не давала спать соседям, я аж охуе...л, все расписал и говорит ждите звонка, вам позвонят из администрации, пойдете на комиссию, я звоню соседу, он мне совершенно другую каляску рассказывает, что мол это не он, это жена, и т.д и т.п в итоге этот Соседушка тоже должен был придти на комиссию по административным дела для подачи объяснения, но в итоге не пришёл, сходил все рассказал, как это так я с ребёнком буду ночью плясать, ага во всю наплясывать, отделался предупреждением, без штрафа, а оказалось что на 3 этажа выше сосед ночью музыку слушал, праздник походу был, вот такие вот соседи без разбора вызывают полицию, да и наши правоохранительные органы ой как не хотят работать, сделали крайнего.

Это сообщение отредактировал Souzvlad - 9.01.2016 - 23:33

У нас сверху бабка жила. Каждый день в 7 утра и на ночь,часов в 12 (бывало, что и поздней ночью), она что-то катала по все комнате, стучала, будто ведра ставила железные на пол со всей ее бабкиной дури. Как оказалось, эта мадам двигала по комнате панцерную древнюю железную кровать, чтобы убираться-полы она мыла два раза в день. У нее на старом деревянном полу борозды были по всей комнате. Но к счастью, мы сьехали оттуда

За стеной жила большая узбекская семья, как полагается с кучей невесток и маленьких детей. Они меня нисколько не напрягали, но вот падающие дети с кроватей в 2 часа ночи и их вопли после падения мило "радовали"

Еще был сосед, который когда приводил к себе девчонок, включал Иванушек Интернешнл или Руки вверх. Сколько раз я ему говорил, бля Серега, ты заебал с своей попсой. А тот парировал - а ты с своей долбаной визжащей гитарой.

Впрочем, тогда было все лампово, на праздники неважно какие мусульманские или христианские угощали соседей куличами или пловом. Ну и всякими разными ништяками.

А сейчас живу в новом доме и когда здороваюсь в лифте - мне нехотя отвечают.

Тоже добавлю. Как в квартиру въехали, ремонт не делали. Только ковриками и напольными покрытиями застелили все помещения. Чтобы, значит, соседке снизу собаки своим топотом не мешали. Через пару дней заявляется дама с ВЕРХНЕГО этажа и начинает крик, что наши слоны мешают ей жить своими прыжками.
Была послана. Корректно, но далеко. Только губки теперь поджимает, когда в лифте встречаемся

Эх милые люди , зачем терпеть эти муравейники!? Перезд из города лишит вас проблем с соседями, проблем с пробками, со здоровьем наконец. Нужно всего лишь оторвать кое что от дивана и разрешить себе быть счастливым в сельской местности.

Прям напомнило

СЛАВИКИ ИЗ МГЛЫ.


Комнату в коммунальной квартире я купил после развода с женой в лихорадочной предновогодней спешке: цены росли, не хотелось покидать обжитой район, к тому же мне понравилась фамилия моих будущих соседей - Огоньковы.
И хотя риэлтер морщил нос, я не придал особого значения "первому этажу", затхлому запаху, оборванному телефону, отсутствию электросчетчика, разбитому кухонному окну и треснувшему унитазу - все это можно было исправить. Огоньковы оказались тихими, но странными личностями - они были мертвецки бледны, с лица сантехника Димы не сходила виноватая улыбка, его жена Татьяна олицетворяла собой вселенскую скорбь, а имена их маленьких (3 и 5 лет) дочерей я забыл - как серые мышки они шуршали в коридоре конфетными фантиками и исчезали в комнате, как только я входил в квартиру. Вообще-то Огоньковых здесь было прописано шестеро, но Таня уверила меня в том, что ее мама - Любовь Ивановна живет у своего нового мужа в пригородном поселке с мистическим названием Мга, а папа - Славик - "где-то у Маньки на Охте".
Переехав в комнату, я решил проставиться и накрыл стол на кухне. Буженину и малосольную семгу Огоньковы ели испуганно переглядываясь, испанское вино едва пригубили, зато девочки уплетали все подряд за обе щеки, как будто их только что освободили из концлагеря. Татьяна помыла посуду и, поблагодарив меня, тихо сказала: "Мы люди простые..."

*
Таня солгала. Огоньковы оказались не простые, а... ОЧЕНЬ простые. Огоньковы ЖГЛИ, ЗАЖИГАЛИ "Примой", дешевым портвейном и паленой водкой. Я утешал себя тем, что их собутыльники - ЖЭКовский пролетариат - в подпитии говорят о философах - Дидро, Вольтере, ругают Буша за Ирак и прочат президенту Путину третий срок, однако заплеванный пол, бычки в газовой плите и несмытое дерьмо в унитазе стали кошмарной явью. "Я убираю",- оправдывалась Татьяна, а Дима блаженно улыбался. Оказалось, у них есть еще один жилец - огромная серая крыса, вернее крыс по имени Филя, принесенный Димой год назад из подвала. В общем-то, Филя был безобидный: днем играл с девочками и отсыпался в коробке из-под обуви, а ночью, как и положено взрослому крысу, рыскал по квартире, перегрыз мой интернет-кабель и проел метровую плешь в линолеуме, который я постелил на кухне. Из любопытства Филя по ночам сопровождал всех, выходящих в ванну и туалет, таким образом, я расстался с любимой девушкой, которая до сих пор заикается.
Спасаясь от депрессии, я затеял в комнате ремонт: поменял дверь, поставил стеклопакет, установил навесной потолок, постелил дубовый ламинат, покрасил стены веселой салатовой финской краской. "Это для детской?"- спросила меня продавщица в магазине "Макси-Дом", и я счастливо кивнул. Преображенную обитель показал Огоньковым с душевным трепетом: а вдруг они зажгутся, оживут - сорвут свисающие со стен грязные обои, до блеска отмоют закопченные окна, потом Дима отциклюет черный пакет, мы положим плитку в ванной, и жизнь наладится! Ошеломленные соседи застыли на пороге моего жилища. "Ух! - воскликнула Татьяна, - Попугаисто как! Дим, как тебе?" Дима счастливо улыбнулся, отрицательно помотал головой,... упал и забился в судорогах. Вызванная скорая увезла его с эпилепсией.
На отдых в Крым я уезжал с тяжелым чувством, не подозревая, что все, что происходит в квартире - это еще цветочки. Татьяна увезла дочек "оздоравливаться" к маме-Любе во Мгу, оставив эпилептика Диму напиваться в кругу коллег по Жэку. Отмечая июльскую получку, пролетарии уделали и без того грязную кухню до неузнаваемости, а когда я потребовал убрать, синеносый электрик Женя ответил: "Все будет нормалёк!". Вечером я застал в квартире здоровенную бабу, которая с энтузиазмом мыла, терла и драила, приговаривая: "А засрали-то как! Как же все засрали!". В предвкушении завтрашнего отъезда, я рухнул на тахту и уснул. Проснулся от истерического стука в дверь: "А платить, кто будет, сволочи?!". Оказалось, слесаря-интеллектуалы вызвали эту бабищу из бюро добрых услуг, сказав, что Дима за все заплатит. Тетка орала, как мамонт, попавший в яму, а разбуженный ею пьяный Дима стоял рядом и улыбался... и тут прямо под ноги кричащей бабе выполз крыс Филя...

*
Возвращаться в Питер из теплого уютного Севастополя мне не хотелось. Я уговорил редактора, что "попишу немного из Крыма", протянул еще месяц, но... Квартира встретила меня пугающей булгаковской тишиной и запахом развешанного в коридоре сырого белья. На кухонном столе красовался похоронный венок с трогательной надписью: "Любимой дочурке от мамы, мужа и деток". Скрипнула дверь, и в кухню вошел Дима - трезвый, с заварочным чайником в руках. От него я узнал, что Татьяна умерла на даче во Мге от паленой водки, а маму Любу и ее мужа Васю откачали в токсикологии, но у Васи "съехала крыша" и теперь он лежит в психушке. Хоронить Татьяну было не на что, Дима так и сказал: "Закопали в братской могиле", а дочерей забрали родственники на псковщину ("они там не пьют и в церковь ходят"). На вопрос, куда девался крыс, Дима ответил, что с горя выбросил Филю в окно, что умный крыс пытался вернуться в дверь и дворник убил его лопатой. До поздней ночи мы пили чай, сосед твердил о том, что бросит пить, пойдет на работу, сделает в квартире ремонт и заберет дочек из деревни Большие Колдыри ("Им ведь надо учиться!"). Я умолял Диму держаться, предложил денег на первых порах, и он согласился взять три тысячи, со слезами на глазах обещал вернуть с первой получки, а назавтра в кухне была батарея пустых бутылок, суповая тарелка бычков и селедочные хвосты в мойке. Пьяный Дима с блаженной улыбкой спал в ботинках на простынях, которые он постирал "для новой жизни". В изголовье стоял похоронный венок. В дверь позвонили. "Люба!" - хрипло представилась тетка с опухшим лицом - А это муж мой Вася из Мги, его из психушки выписали. Я здесь прописана и буду жить!". Стоящий рядом Вася глупо улыбнулся, переступил порог и... обкакался.

*
Когда-то он был танцором в фольклорном ансамбле и своими руками построил дом во Мге, но для меня он был просто "Вася из Мглы" и жена его Люба была из Мглы, и все Огоньковы выползли из Мглы - холодной, липкой, вшивой, пахнущей бычками, мочой, блевотиной и портвейном "три топора". Не знаю, какие танцы Вася танцевал и какой он построил дом, теперь ОНО валялось на рваном вонючем диване и вставало лишь для того, чтобы съесть на кухне тарелку похлебки и тут же опростаться в штаны, в кишечнике этого существа уже ничего не задерживалось. По ночам Вася каждый 20 минут жалобно вскрикивал во сне: "Ой, мальчики, не бейте меня!" Любаша причитала, что в психушке его обижали. Не в силах больше дышать фекалиями и слышать ночное кукареканье я переехал жить к другу. Я бросил свою комнату на произвол судьбы и летом снова уехал в Крым на два месяца, где мне было так хорошо, что я забыл о живущих где-то в Питере Огоньковых.
Мобильный телефон зазвонил в осеннем поезде где-то под Тулой. Сосед по лестничной клетке с тревогой осведомился, давно ли я не был в свой квартире, а узнав, что давно сообщил - "Немедленно приезжайте! У вас там ни окон, ни дверей, и живут какие-то люди...". В кошмарнейшую ночь моей жизни между Москвой и Питером мне снилось, как в моем разграбленном отремонтированном жилище, на новенькой финской тахте совокупляются бомжи... Ехать с вокзала в квартиру одному было стремно, друг-бизнесмен
встретил меня на перроне вместе со своей охраной - двумя здоровенными парнями, прихватившими на всякий случай бейсбольные биты. С замиранием сердца я открыл дверь подъезда - дверной проем коммуналки была занавешен грязной простыней, ОТТУДА пахло какой-то жуткой гадостью, звучала заунывная песня. В уделанной кухне сидели и лежали на полу какие-то люди. Это были явно не джентльмены. Удивительно, но моя комната при этом оказалась нетронутой.
Дальнейшее помню как во сне: жуткие, вшивые, вонючие твари вылетали из подъезда на асфальт. Кажется, их было пять человек в кухне, еще четверо спали поперек дивана в комнате, а во второй комнате Огоньковых спал один человек, похожий на литературного критика Виссариона Белинского. Когда его хотели выбросить вон, он завопил, что он прописан в этой квартире и зовут его Славик Огоньков! Так я познакомился со Славиком.

*
Пока сосед Вова по прозвищу Эйнштейн, матерясь, вставлял стекла в трех окнах, пока привозили и устанавливали в квартире по срочному заказу стальную дверь, Славик Огоньков поведал мне, что пока я был в Крыму, Дима обварился кипятком и "загнил маленько", и положили его в ожоговую клинику, а потом приехала с псковщины его родная сестра и забрала Диму к дочкам "пока в Питере не подох", а муж Любаши - Вася после очередной миски похлебки опростался последний раз в штаны и с улыбкой помер, а сама Любаша во Мгле живет с каким-то мужиком в Васином доме, который хочет унаследовать.
Поведал Славик и о том, что когда-то работал шофером, а Любаша - дворником, Таня ходила в школу, и дом был - "полная чаша". Славик так и не смог мне объяснить - кто были эти люди, пившие портвейн на нашей кухне, свалил все на Диму - мол, его кореша. С ужасом я понял, как был неправ, самоустранившись с территории. Как и во всей живой природе, свято место пусто не бывает. В милиции у меня заявления не приняли, пришлось полгода самому лично оборонять квартиру от жуткой нечисти, которая круглосуточно перла с улицы в окна и двери - местных алкашей, бомжей, нелегальных гастарабайтеров и даже уголовников в розыске. Чтобы лишить тварей спального места - мы с другом выбросили в окно диван из одной "огоньковской" комнаты и заставили Славика лично оттащить обломки на помойку. В этот день я вернулся домой поздно, перед сном решил проверить состояние квартиры - пьяный Славик, обоссавшись спал в своей комнате, а в соседней, прямо на полу (диван-то выбросили!) спал господин в красивых цветных носках. Когда я его пнул, он подпрыгнул и стал что-то лопотать... по-фински! Оказалось это финский турист, ушедший в запой во время тура в Петербург!
Постепенно, от соседей по подъезду я узнал сагу Огоньковых. Славик шоферил, пил, курил и в подпитии колотил Любашу, отчего дверь в ее комнате стала похожей на вход в ковбойский салон Дикого Запада - разбитые половинки болтались каждая сама по себе. Потом Славик стал угонять машины, и его посадили. Выйдя из тюрьмы, он ушел от Любаши "к Маньке на Охту", там, в собственном дворе, ограбил какую-то тетку и сел снова, а когда вернулся, Манька не открыла ему дверь...

*
Любаша вернулась в квартиру в феврале - опухшая, с фиолетовым алкогольным загаром. Домик "во Мгле" ей так и не обломился - приехали родственники покойного Васи и пинками вышвырнули на улицу. Теперь каждая ночь в квартире проходила по одному сценарию: после портвейна Любаша самозабвенно пела: "Я люблю тебя до сле-е-е-ез!!!! Лепестками белых ро-о-о-оз твое ложе застелю-ю-ю-ю-ю!!!". Потом она начинала выгонять Славика из дома - "Иди к своей б..дине Маньке!", била его по голове эмалированным ковшиком, а на рассвете выгоняла с синяками и кроводтеками "на промысел". Славик был хорошим добытчиком - приносил в дом пивные банки и бутылки, пищевые отходы с больничной кухни, но и к этой трапезе Любаша его не допускала. Славик стал есть из кошачьих плошек в подъезде, заболел сальмонеллезом, обдрыстал всю квартиру, был отправлен по скорой в "Боткинские бараки", оттуда сбежал поздней осенью в одних кальсонах, как только "белочку почувствовал"... Инвалидскую (за съехавшую крышу) пенсию Славика, Любаша пропивала за три дня. В эти дни Великий Рим гулял - покупалась водка и синявинские куры, а Славика не били и ласково называли "папочкой". Одну из кур в алкоголольном бреду "славики" (так я их теперь называл) забыли в духовке, и через неделю я облазал всю кухню в поисках источника зловонного запаха. "Может ее еще можно прожарить?" - вопрошала Любаша, вертя в руках вонючую, осклизлую массу. "Да, Манечка!.."- угодливо поддакнул Славик. "Какая я тебе Манечка-а-а-а?!" - и в следующее мгновение гнилая курица была размазана у Славика по лицу. Я перестал готовить на кухне и держать там какие-то продукты, после того как в оставленном на 5 минут без присмотра фарше отпечаталась "пятерня" (схватил кто-то на бегу сырой фарш и сожрал), перестал давать "славикам" бесконечные "тридцаточки" и "пятидесяточки" (выпив на мои деньги, они тут же принимались меня обсуждать: "диван выкинул, гад, жить не дает..."
В очередной раз я взорвался, когда вши "забегали" в туалете, ванной и по коридору. "У нас мандавошек нет! - заявила Любаша - Мы моемся!" Дезстанция приехать отказалась: "В стране демократия. Без их согласия мы не имеем права переступать порог комнаты! Это нарушение прав человека!" И тут я взорвался, повторно одолжил у товарища-бизнесмена его личную охрану, накупил дуста и дихлофоса. Попирая права человека, мы ворвались к "славикам" во время дневной сиесты, невзирая на вопли продихлофосили их с ног до головы, посыпали дустом их постели, замочили шмотки в вонючем дезинсектанте, в котором выкупали затем самих "славиков". В завершение качки поставили Славика и Любушку под ледяной душ. Славик скулил, а Любаша грозилась пойти "к адвокату". После этого в квартире месяц было чисто и тихо.
*
Страшна алкашеская месть! Через месяц, вернувшись с работы, я обнаружил на кухне... шестерых азиатов, готовящих в дыму какой-то восточный хавчик. Любаша торжественно объявила мне, что решила сдать одну из своих комнат - жить-то не на что!!! Апокалипсис наступил во всей красе. Гастарабайтеры спали на полу вповалку, готовили какую-то вонючую дрянь, громко болботали по своему, хорошо хоть не пили, но тошнотворный дурман "травки" пропитал квартиру. Вызванный мной участковый проверил у жильцов документы и развел руками -регистрация в порядке, а что лежат вповалку вшестером на 10 метрах площади, так это не его проблемы. На мои уговоры подыскать другое жилье старший из гастарабайтеров указал пальцем на Любашу: "Вот мой хазайка!". Вопли о том, что нельзя сдавать муниципальное жилье повисли в правовой невесомости...

*
Я задумал страшное. Последний отчаянный поступок маленького человека, отчаявшегося найти справедливость: куплю на Апрашке пистолет Макарова, приглашу в квартиру журналистов наших и зарубежных, покажу им всю эту жуткую мерзость, зачитаю приговор, а затем расстреляю Славика и Любашу прямо перед телекамерами ВВС, НТВ и Первого канала! На суде в последнем слове зачитаю открытое письмо к президенту, которое предварительно отдам иностранным журналистам. А потом будь что будет!
Пропивая последние сбережения, прощаясь со свободой и любимым городом, в маленьком кафе я познакомился парнем, которому излил душу и услышал в ответ: "Не спеши, Вован, запиши мою мобилу, мы тебе поможем". Он так и не сказал мне, где он работает, этот парень по имени Саша, но через три дня по моему звонку в полночь в квартиру приехали шестеро здоровенных омоновцев. Сначала они по очереди заходили в комнату к "славикам" и оттуда слышались глухие удары (так бьют ботинками по ребрам и почкам), потом погрузили гастарабайтеров в уазик и увезли навсегда. В квартире снова воцарилась тишина.
А в марте Славик поймал свою последнюю "белочку", в три часа ночи он поставил на кухне стремянку, влез на нее и стал "гонять голубей", при этом он смешно вскрикивал и свистел в два пальца, пока не грохнулся на пол. Любаша уволокла его в комнату и часа два колотила эмалированным ковшиком по башке (эти звуки я теперь не спутаю ни с чем). Назавтра вызвали скорую. Брезгливо кривя губы, врач сказал, что у Славика перелом шейки бедра и белая горячка. Славика увезли в больницу, известную в городе как "гвардейская истребительная", а на рассвете следующего дня соседи нашли его лежащим на лавочке у подъезда. Славик пролежал в забытьи шесть часов, потом очнулся, попросил... кефиру и после первого глотка испустил дух...
Столь скорбной тризны по соседу я не ожидал. Квартиру вмиг заполонили окрестные алкаши - оставалось лишь гадать, кто и как оповестил их по беспроволочному телеграфу. Фиолетовая Любаша отрыгивая портвейн в декольте халата, причитала: "На кого ж ты нас, папочка покинул?!". Говорили о том, что Славик "трудно жил и отмучился". Запомнились слова одноногого алкаша: "А ведь добрый был человек! Мог бы с топором бегать, а он голубей гонял!..". Потом приехала прокуратура и скорбящих выгнали из квартиры...

*

... Через неделю, вернувшись с работы, я оторопел. В кухне сидел человек, очень похожий на Славика и жевал. "Толик!" - представился алкаш, а на вопрос, что он здесь делает, гордо ответил: "Я ее новый муж!".

часть 2
У каждого пишущего человека есть опусы удачные и не очень. «Славики из мглы» для меня творение не самое любимое, но уж точно успешное. Набираю в поисковике слово «славики», и тут же выскакивает из недр всемирной паутины подсказка – «из мглы»!

Еду в электричке с рыбалки мимо станции Мга, а какой-то малыш в вагоне как закричит: «Мама! Мама! Это и есть та самая Мгла, в которой славики живут?» Получается, что вот так, походя, я взял и обидел живописный посёлок.

Валяется у метро поддатый обоссанный мужик, прохожу мимо и слышу краем уха чью-то реплику: «У-у-у-у, славик, нажрался!..»

Получается так, что я «народную» вещь написал, – тема пьянства и квартирный вопрос на Руси испокон веков были сакральными.

Но почему даже французы от моих «славиков» тащатся? И канадцы?

«Хочу в коммуналку! – пишет читатель из Торонто. – Прочёл твоих «славиков», брат, поехал в русский мини-маркет, накупил водки, солёных огурцов, кабачковой икры, кильки в томате, чёрного хлеба. Выпил, закусил и заплакал».

«Приезжай, брат! – отвечаю я. – У нас в Северной Пальмире этого добра навалом!»

«АФТАР, иди купи другое жильё!» – написала в своё время некая читательница на форуме «Моей Семьи».

А знаешь, добрая тётенька, я ведь пошёл и купил. Себе ли во славу или тебе назло, но первый заработанный мозгами миллион я вложил в ипотеку. Заплатил вступительный взнос и стал счастливым владельцем новенькой, под ключ, новостройки. Хотя и платить мне за неё одному уважаемому банку ещё восемь лет.

Попробовал я продать свою легендарную коммуналку, закрыть таким образом половину кредита. Попробовал, но не тут-то было.

Прекрасно отремонтированную комнату в грязной трёшке с вечно поддатой соседкой покупать никто не пожелал. Приходили люди, нюхали спёртый воздух, испуганно таращились в дверной проём Любашиной комнаты и уходили (межкомнатная дверь у соседки по причине былых баталий отсутствовала).

Пришлось приводить в порядок всю квартиру.

Первым делом я поставил Любаше новенькую, под красное дерево, дверь с изящной ручкой из нержавеющей стали.

Омоновец Вася, который проживал у меня за квартплату, охраняя в коммуналке общественный порядок, рассказывал, что Любаша (когда она трезвая) поутру всякий раз любовно протирает дверь платочком, приговаривая: «Володенька подарил!.. Дай бог здоровья и многая лета!..»

А когда Любаша пьяна, она злобно пинает дверь ногой, бубнит под нос: «Диван мой выкинул, гад, теперь откупиться хочет!»

Потом я положил кафель в ванной и туалете. Не то чтобы крутой – но вполне современный и светлый. Поменял трубы и сантехнику. Удивительное дело, теперь Любаша ежедневно протирает стены, моет раковину и унитаз! Трезвая Любаша напевает при этом:

Лепестками белых ро-оз!
Твоё ложе застелю-ю!..

А если соседка поддатая, то моет и приговаривает: «Диван мой выкинул, гад, теперь откупается!..»

Потом я постелил ламинат в прихожей, оклеил стены яркими обоями, подобрал красивые светильники. И, наконец, отремонтировал кухню, стиральную машину подключил, сменил газовую плиту, поставил мойку из нержавейки, купил недорогую, но чистенькую кухонную мебель…
Трезвая Любаша теперь постоянно чистит плиту и поёт:

Ты меня лю-юбишь –
Лепишь, творишь, малюешь!..

Выпив, она пинает стиральную машинку, приговаривая: «Вот ведь гад какой, себе стиралку купил, а мой диван выкинул!..»

Никак не может простить мне Любаша вшивый, заблёванный диван, на котором почивали Славик и второй муж Вася…

Помню, как поутру из ЖЭКа примчалась разгневанная мастер, искала зятя Любаши, сантехника Диму, который с бодуна не вышел на работу. Перепуганный Дима спрятался на диване между ног Любаши, зарылся лицом в немытый кратер тёщиного «везувия», а поверх одеяла для маскировки навалили гору тряпья.

– Нету Димы! Дима на работе! – отвечала с дивана Любаша, а как только мастер, матерясь, выскочила из квартиры, захохотала: – Дима! Зятёк! Щекотно! А ты, однако, шалун!..

Так что покусился я, гад этакий, на святая святых, и не будет мне от Любаши прощения!

Более того, призрак самого Славика, который, говорят, сидит ночами на кухне, тоже зол на меня, а иначе как объяснить, что и в хорошо отремонтированной квартире комната не продаётся?

Почти каждый вечер звонит риелтор, предупреждает, что завтра в семнадцать ноль-ноль очередной просмотр комнаты, и в восемнадцать ещё просмотр, и в девятнадцать тоже…

Человек я вроде свободный, но каждый вечер то чтения в Союзе писателей, то пересечки, то съёмки, то интервью, да и через весь город на просмотры не наездишься. Звоню, естественно, Любаше:
– Люба, здравствуйте! Сегодня будут трижды смотреть квартиру, начиная с семнадцати.
– Ну конечно, конечно, Володенька! – отвечает Любаша. – Я женщина ответственная, ты на меня можешь положиться, а хочешь, так и полежать, хе-хе-хе!.. Ну, конечно, конечно, покажу…

Идут недели, месяцы, комната не продаётся…
– Мистика какая-то, – пожимает плечами риелторша. – Смотрят вроде активно, а не уходит… Может, сбросим тысяч сто?
Сто тысяч – тоже деньги, но я соглашаюсь сбросить. Проходит месяц. Картина та же. Люди идут. Комната не продаётся.
Приезжаю сам. В квартире уютно, чисто. С виду и не скажешь, что тут «коммуна»! Любаша слегка подшофе, но в атласном халате и с причёской.

– Володенька! Я показываю людям, стараюсь как могу!
Даю Любаше очередной зелёный косарь за бессменную риелторскую вахту, соседка рассыпается в благодарностях и уверениях, с улыбкой закрывает за мной стальную дверь…

Я эту дверь установил, когда Дима с корешами прежнюю деревянную выбили и пили месяц в занавешенной одеялом квартире, пока я отдыхал в Крыму.

Но и через обитую вагонкой сталь чудится мне скрипучий Любашин голос: «Диван выкинул, гад, жить не даёт!..»

Да, вышвырнули мы в сердцах с другом Мишуткой эту дурно пахнущую развалюху в окно, да ещё и заставили Славика оттащить диван на помойку. Вышвырнули, потому что валялась на этом диване мерзость со всего микрорайона.

В общем, неделя за неделей, месяц за месяцем проносится время, будто нескончаемый поезд в метро, а комната не продаётся…

Прошла зима, а по весне мне позвонила женщина, представилась читательницей и предложила организовать небольшой творческий вечер.

Учреждение, которое меня пригласило, к удивлению, оказалось небольшим риелторским агентством. Презентация моей книги прошла тепло, но поразило совершенно иное. В ярких тропических красках читатели-риелторы поведали, почему не продаётся моя комната. Оказывается, они тоже приводили туда покупателей на просмотры!

И, конечно же, дело было в Любаше! Станиславский с Мейерхольдом нервно курят, посрамлённые в самой сути понимания ими высот актёрского мастерства.

Ах, Любаша, Любаша!.. Засаленный атласный халат, расхристанный на сыровяленых грудях, заштукатуренная дешёвой пудрой испитая физиономия, вонючая пахитоска в мундштуке…

– Между прочим, господа, вы покупаете комнату писателя, автора знаменитого рассказа «Славики из мглы»! – торжественно провозглашает соседка.

Удивительное дело, но половина потенциальных покупателей моё произведение читала! Раздаются изумлённые возгласы: «Как?! Неужели?! Это и есть та самая квартира?!»
– Да, – скромно ответствует Любаша. – Та самая и есть!

Для тех, кто с моим рассказом ещё незнаком, Любаша разворачивает запасной сценарий: извлекает из декольте протёртый на сгибах газетный лист и начинает читать – с чувством, с расстановкой!

– Мдя-я-я… – говорят потрясённые слушатели. – Спасибо… Мы, пожалуй, пойдём…
Иные восклицают:
– Позвольте!.. А вы и есть та самая соседка?
– Та самая и есть! – гордо отвечает Любаша. – Да, я пью! А что, мне уже и выпить нельзя?
– Да можно, можно… – торопливо соглашаются слушатели. – Пейте на здоровье… Скажите, а Славик этот знаменитый – каким он на самом деле был?

И тут Любашу несёт, как мусор в половодье, и узнают от неё потрясённые слушатели, что «папочка» (то есть Славик) был заботливым семьянином, да, выпивал, с кем не бывает, но добрейшим был человеком с открытой нараспашку душой, не то что сосед – автор рассказа… Говно он – автор, а не человек. Диван наш в окно выкинул… А потом понаписал про нас говна всякого… А ещё был он (автор) шесть раз женат и девок непотребных еженощно в комнату таскал и занимался с ними оральным сексом.

– Оральным?! – изумлялись слушатели.
– Да, да, оральным! – подтверждала Любаша. – Орали у него девки в комнате по ночам. Так орали, на весь подъезд слышно. Вы у соседей поспрашивайте…

Потрясённые слушатели уходили. Время шло. Комната не продавалась.

Еду к Любаше для серьёзного разговора, но если серьёзно, то о чём с ней говорить?

Стращать? Строчить сотый пасквиль участковому? Сажать на пятнадцать суток? Или упрятать в психушку? Всё это было, было, было…

Из наркодиспансера, например, выписалась Любаша отдохнувшая, как из санатория, и в тот же день нажралась бурбона, и звучало на весь подъезд:

Но-очью с портвейном, тихо придёшь, разденешься!
Ты-ы-ы-ы меня любишь, лепишь, тва-аришь, малюешь!
О, это чудо-о!.. Ты меня любишь!!!

– Не продаётся комната, Володенька? – с сочувствием встречает меня Любаша.
– Не продаётся, – отвечаю, и тут меня осеняет: – А я передумал, Люба, и не буду её продавать.

В глазах у соседки короткое замыкание: явился, не грозит, не скандалит, к тому ж продавать передумал. Это ж как?
– Понимаете, Люба, – говорю. – Решил я устроить в своей комнате музей.
– Как музей?! Какой музей?! – восклицает Любаша. – А я?
– А вас я беру на работу. Экскурсоводом пойдёте?

Любаша пялится контуженными глазками, а я продолжаю развивать идею: мол, становлюсь человеком известным, рассказ переиздают, от руки переписывают, тиражируют в интернете, переводят в других странах…

Естественно, людям становится интересно, люди хотят своими глазами убедиться, как жили «славики», и мы им покажем… Прорубим дверь снаружи, чтобы в подъезде не толкаться, оборудуем стоянку для автобусов… А по ночам можно будет ставить на кухне спиритические сеансы. Что это значит? Будем вызывать дух покойного Славика и показывать особо впечатлительным, как он жил, что он пил, как в белой горячке голубей на стремянке гонял…

– Э-э-э-э, – хитро щурится Любаша (она, оказывается, не совсем дура!). – Э-э-э, Володенька, да кто ж тебе поверит? В квартире нынче чистота и порядок!

Мгновенно всплывает бесценный тарантиновский сюжет.

– Говно вопрос, Люба! Я снабжу парочку обкурившихся таджиков отбойными молотками, и они за час вернут квартиру в прежнее состояние! Блевотину, плесень раздобудем… Вшей разведём… Куплю крысу в зоомагазине…
– А потраченных денег на ремонт тебе не жаль? – восклицает Любаша.
– Жаль, – искренне соглашаюсь я. – Но ведь дело того стоит, народ потянется, и прибыль будет просто некуда девать!
Потрясённая Любаша закрывает за мной дверь.

Вернувшись домой, я уснул счастливо, как в детстве, а спустя два дня позвонила риелтор и с восторгом сообщила, что мою злополучную комнату наконец-то покупают…

Азербайджанец с сакральным именем Гаджибаба открыл неподалёку магазинчик «24 часа», и жильё в шаговой доступности стало для него судьбоносной находкой! «Славиков» азербайджанец никогда не читал, но на мои попытки честно поведать историю квартиры снисходительно махнул рукой:
– Нэ бэспокойся, дарагой, я ей салазки загну! В канцэ канцов, склад в комнате сдэлаю! Она ещё молиться на тэбя будэт!

Впервые за много лет мне стало по-человечески жаль Любашу.

Владимир ГУД,
Санкт-Петербург

СмИшно и печально одновременно

Запросто. А пять литров пива зараз слабо, не ходя в туалет? Вот после этого сможешь!

Дети должны бегать, а сабаки гавкать. Мне всю жизнь везло с соседями. Сколько их было. С сабаками и кошками. С детьми и внуками. С перфораторами и болгарками. Всегда можно найти компромисс. Мой друг говорит, что сосед это ближайшийи родственник.