О интуиции, нужде и силе воли., Могло быть хуже.

Очень понравилось! Хорошо и интересно написано, прямо зачитываешься! Вот что называется "из говна конфетку сделать"!!!

Атлична! Так акт дефекации описать, эт уметь надо. Талант.

Да, история захватывает действием с первых слов и держит в напряжении до конца... Это достойно экранизации в Голливуде со спецэффектами и лучшими актёрами нашего времени. Каков слог! Зелень!

Не обсирайтесь, нигде и никогда....как бы вам этого не хотелось!!!

После такого грех не сходить посрать! Жаль только, что такого удовольствия не получу...

Эта копипаста достойна пера Штирлица!

Anes01
Jabbers

Не то воспитание, господа, да-с. Не могу незнакомым людям жопу показывать, тем более дело было в первопрестольной, в разгар дня на улице, примыкающей к метро. народу было более чем дохуя, дети опять же... какой пример я им подам?

прекрасный слог, до слез, очень понравилось, особенно идиоматические обороты.
шедеврально в общем, пиши есчо

А бывает и так, что в гостях у человека стесняешься. Вот когда мне приперло в последний раз, это было настолько неожиданно. Вечер, свечи, интеллигентные разговоры, и проходит ровно одна минута от понимания, что что-то не так, до момента когда я начинаю судорожно отвечать невпопад, концентрируя все внимание на пятой точке. Когда человек касается часов, это значит, он торопится, так вот я там стала натирать часы так, что практически стерла в порошок прочнейшее стекло. Потом, не соображая, насколько это вежливо/невежливо, следуя голосу сердца, я очень резко засобиралась домой, потея от усилий и страха, ключевая мысль была "хоть бы и на лестнице, главное не в гостях". Едва натянув тапки, грациозно выскользнув за дверь, поняла что и здесь не вариант, т.к. человек заинтересованно глядел мне вслед. Потом я еще мечтала не уронить достоинство, идя к машине с осанкой, которой бы позавидовала любая балерина. Приперев задницу сиденьем, я пронеслась на половину красных светофоров по ночному городу, и взлетела на свой этаж как лань. Все было красиво. Запутавшись в джинсах и едва не рухнув лицом в унитаз, я таки добралась до места назначения, естественно открыв входную дверь как дэвид копперфилд, и не видя ничего красными от прожилок глазами. Так что знаете, у всех бывает, но все под пыткой не признаются, что им хочется в туалет)))

Это не просто акт дефекации - это единичный случай, тем более счастливо завершившийся, ибо нет ничего обиднее, чем морозным зимним вечером стоять в 50 шагах от дома и со строгим выражением лица срать себе в штаны

SeriousOwl

Ну не прямо ВСЕЕЕЕЕ, я в таком случае обосрусь в гостях и ещё как, да ещё и сообщу об этом, и освежитель попрошу если не найду так. Да и предупредю ещё - люди, не ходите пока, меня там пронесло, извиняюсь.

Все мы люди и именно что со всеми бывает. Так что если туалет ЕСТЬ - нехуй настолько стесняться.

Это сообщение отредактировал grably - 17.09.2015 - 12:45

ДО СЛЁЗ! Очень весело описал страдания и процесс дефекации! Отличное чувство слова!

Я в подобной ситуации разогнался до 190+, хотя на машине отсечка стоит на 180. Т.к. штаны снимал и начал облегчаться ещё во время прыжка на дно оврага, то счет шел действительно на мгновения. Потом не раз поблагодарил того япошку, который дал моей машине чуть больший запас прочности.

Такая ситуация точно была у каждого)) И реально, сидишь на горшке, рожа расплылась в блаженной улыбке, а в голове одна мысль - успеееел!)))

поэт, мля!

Блядь, реалистично до ужаса, прочитал, какбуд-то сам чуть не обосрался.
За гавно всегда петрушка.

"Давление на нижнюю дверь" просто убило
Зачетный рассказ! Зеленка!

А бывает так, что чуть-чуть не успеваешь до горшка, и...
Я сам несколько труселей уже выкинул, загаженных.

Что-то придавило пока читал, ну ладно я побежал.

Отличный рассказ, читая, искренне переживал за автора.

Вот поэтому вне ареала своего обитания стараюсь при застольях иметь на примете пару-тройку точек для бомбометания в ТЦ и БЦ))

Рассказывал на пьянке один знакомый гаишник.
Стоят они с напарником в засаде. Видят что ебошит на красный свет машина на бешеной скорости. Они махают, она не останавливается. Они за ней, ехали минут 15, все красные собрали. Залетаю за машиной во двор, от туда выскакивает мужик, на ходу кидает им ключи и документы и кричит что хочет срать и убегает в дом. Они его подождали и решили вопрос со штрафами.

Как то раз тоже припёрло.
Кругом застройка, туалетов нет, лесополосы нет. Залез в машину (УАЗ патриот), думаю доеду до до места, где можно. И понимаю, что ничего не могу делать. Решил срать в машине. Нашёл пакет - оказался дырявый. В багажнике лежала пара резиновых сапог. Пристроился на заднем сиденье и насрал в сапог. Сижу такой, сру, а сзади лимузин подъезжает, оттуда новобрачные выходят :) Ну они то не знают, что творится в впереди стоящей машине.
Потом открыл дверь, сапог аккуратно поставил в урну. В машине потом долго глаза резало. Второй сапог до сих пор вожу с собой. так, на всякий случай.

Это сообщение отредактировал samael9 - 17.09.2015 - 14:07

Порвало просто!!! Было дело, в пакет срал, но в САПОГ - это феерично!

Это тоже зачооот!

Постоянно на ЯПе читаю подобные рассказы, но, согласитесь, что родоначальником говняной темы, всё же был рассказ, "Как я познакомился с Мусей".