О интуиции, нужде и силе воли., Могло быть хуже.

В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.

Это сообщение отредактировал djdjvitj - 17.09.2015 - 14:21

Вчера испытал похожее... радар ДПС зафиксировал 146кмч... Но успел...

martin8989

Это ты просто за Мусю не в курсе

Слог заслуживает зелени!

не моё , из нета

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

Это сообщение отредактировал djdjvitj - 17.09.2015 - 14:41

На меня в цехе посмотрели как на идиота , пишу и успокоится до сих пор не могу )).

не верю!! В такой ситуации идешь осторожно, медленно-медленно и каротенькими шажками

Отлично! Чистая поэзия! Пиши ишшо! За говно зелёнка.

Экшн! Целое кино можно снять!)и смех и грех, как говорится! Слог шикарен.....

Эх, почему мне в 5 или 7 классе в школе, не помню точно, не хватило жопе столько же силы воли, когда я домой шел...нет, летел

был похожий случай, реальный, со мной...
перепили с вечера, а утром решили молочка деревенского попить, на всяк. случай. Умотали 1,5 литра на двоих..))
на Лукойловскую заправку, так как я, точно никто не заезжал...
Успел!
но трусы спасти не удалось...))

Поржал, до слез Спасибо за слог! ))

У меня приятеля, по дороге в город Н, приперло.
Сильно.
Я говорю - вон лес и поле, и лето за окошком, а он "я так не могу, клещей боюсь и проч, тут немного до АЗС осталось". Ну терпи, хозяин-барин. Мчимся, а он давай меня подгонять, "быстрее, быстрее", и говорит "хватит ржать", а ему "машину купишь у меня если обосрешься"... В-общем сидит терпит..

Смеяться я больше сильно не стал, ибо и впрям думаю, конфуз произойдет, а денег у него столько сразу на машину мою нету ))

До АЗС сколько-то км осталось. Он уже не разговаривает, а напряженно молчит. Пот на лбу, бело-серый весь. Но когда я глянул и увидел, как он молчит и нервно теребит пальцами край рубашки, тут уж от смеха сдержаться не мог и чуть не обосрался сам )))
Успели, побежал в сортир за АЗС уличный.. Интеллигент, бля )) Но слово сдержал - машину не испортил ))
Долго потом ему его измятую рубашку вспоминал со слезами на глазах ))

Это сообщение отредактировал Newm101 - 17.09.2015 - 16:13

медленно-медленно можно было не успеть. Тут был последний прыжок, как выстрел, расчитанный и точный. промахнись хоть на миллиметр - случилась бы катастрофа.

До слёз...))))))))))))))

Так совпало (судьба наверное) что прочитал я этот пост под М. Рихтера "Dream 3 (in the midst of my life)", очень печальное произведение. Ржал аж слезы потекли, жена прибежала из кухни вращая пальцем у виска, сломал ее внутренний мир. И не объясниш ведь.

Котлеты-то хоть вкусные были?

хроники лаборатории и про собаку с котом напомнило))) уссался со смеху- зелень

Котлетки говоришь?

коварность жопной жыжы не имеет границ, однажды, с бодуна проснувшись,(дело было на природе) захотелось мне покакать... вальяжной походкой направился в сторону леса и... не дошел. беда в том, что пошел какать в одних труханах. одно спасло- дело было ранним утром и голый чел бегущий из леса не был замечен никем))

Спасиб за ссылочку, прикольная

На этом месте я чуть не забыл, что пост про гавно! Этож надо так написать про простые физиологические потребности !!!

Ждал что чувака накроет в лифте, но успел молодец! По тексту очень сочно!

Аплодирую стоя ! Браво!

за такое изложение готов аплодировать стоя! Потрясающе написано!

Поэт!!!